Книга представляет собой сборную солянку из повестей и рассказов сомнительного качества, словно бы автор достал все свои черновички и обрезки из мусорной корзины, старательно разгладил, скомпоновал в одну книгу и вот вам — нате, читайте, исследуйте неизведанные грани моего таланта! Недаром в одном из комментариев автор говорит о себе как о рачительном хозяине, у которого каждая пара строчек в дело пойдёт.
Всего в книге собрано 9 опусов и в конце каждого приведены авторские комментарии, в которых подробно расписывается, кто и почему уговаривал автора это написать.
Итак, начну по порядку:
Светлая память
Наше время. Живёт себе обычная женщина, ходит на работу, тут вдруг её офисный начальник открывает окно и делает попытку выпасть наружу, она его ловит и затаскивает обратно, но при этом выпадает сама (как такое возможно вообще?) и разбивается. Однако почти сразу оживает, но вместо повреждённых костей видит внутри у себя полированную сталь. Её увозят на скорой, откуда она сбегает, угнав авто. А в это время специально обученные люди из государственной конторы идут за ней по пятам, поскольку эта женщина – уникальный робот, андроид, созданный в правительственной лаборатории. Причём эта женщина-андроид обладает такой чудовищной способностью к заживлению ран и регенерацией тканей (они у неё, как у Терминатора, натянуты на металлический скелет), что создатели и сами не понимают, откуда такая способность взялась. Вот и читатель в недоумении – откуда? Оказалось – чудо само собой проявилось, т.е. сами изобретатели этого не изобретали! В общем, чушь несусветная. Но у Идиатуллина это норм.
Кстати, женщина оказалась образцом номер один, а ещё был создан образец номер два в виде ребёнка. Тут мне сразу вспомнился рассказ Филиппа Дика «Вторая модель» и фильм «Крикуны». Однако у Идиатуллина всё гораздо проще – образцов только два. И в конце повести образец-два помогает образцу-один сбежать из лаборатории, чтобы скрыться в каком-нибудь райском уголке и жить долго и счастливо...
Повесть занимает полтораста страниц – более трети всего сборника, при этом создаётся впечатление, что написана была впопыхах: текст то скачет урывками, то из него выпадают целые фрагменты, при этом действующие лица порой никак не разделены – только что повествование шло от одного персонажа, вдруг – бац! уже от другого.
В конце автор поясняет, что повестушку ему заказали в виде сценария некие люди из одной кинокомпании, наобещали златых гор, но (видимо, текст оказался фиговым) кинули:
цитата«мой мягкий вопрос про деньги оставили без ответа… я разозлился так сильно, что предпочёл забыть про эту кинокомпанию»
Однако по прошествии времени:
цитата«вдруг загорелся, очистил сюжет от чуждых влияний и написал повесть – так, как хотел и как был должен.»
Читатель остаётся в недоумении, ибо кому и за что должен, осталось неясным.
Я наберу
Девушка звонит маме в Сарасовскую область, город Зотов. Но оказывается, нет ни такой области, ни города – окружающие про такие названия никогда не слышали. Девушка в недоумении, ведь раньше она постоянно звонила маме. Поэтому она уговаривает своего парня отвезти её в Зотов и тот, нехотя, соглашается. По дороге они влетают в фуру и разбиваются. На этом всё.
Как приложение идёт альтернативный финал, где ребята благополучно избегают аварии и девушка дозванивается до мамы, та на радостях ставит чайник к скорому приезду гостей — в трубке слышен его постепенно затихающий свист... Конец.
Автор поясняет, что написать рассказ его попросила одна критикесса, как «умеющего работать с хоррором», а он ещё немного поломался: «сперва, как у меня принято, думал отказаться». Однако ж (так и быть!) – согласился. Причём, первой своей концовки он убоялся, поскольку посчитал страшно «свирепой» и придумал «благостную», но критикесса его быстро разоблачила и «велела вернуть» изначальную. Как результат, шило на мыло — ерундовые получились обе...
Дедовский способ
Короткий рассказ про мужика Гошу, работающего Дедом Морозом в недалёком будущем. История фактически ни о чём: сидит себе мужик с говорящим псом-роботом, готовит подарки, тут ему звонит внучка Маша, поздравляет с наступающим и дарит свитер с оленями (сначала появляется изображение, а затем пёс изготавливает его за пару минут на 3д-принтере). Одновременно они ведут какой-то бестолковый диалог:
цитата— У тебя всё ещё Пёс? – изумилась Маша. С них же даже поддержку сто лет как сняли. Давай тебе современную оболочку поставим, как раз акция сейчас…— Чтобы новая всё мне запрещала похуже тебя? На фиг. С этим-то еле справляюсь.
Заканчивается рассказ тем, что Гоша с псиной собираются лететь на планере дарить подарки:
цитата— А мы долетим? – скучно спросил Пёс. – Это семь часов, если патрули не задержат; я уж молчу, что полугодовую квоту горючего высадишь».
Написать рассказ автора, как обычно, «уговорили» — на этот раз главный редактор одного канувшего в лету журнала: цитата
— хвалится автор. Ну, а что? – сам себя не похвалишь, никто не похвалит.
Эра водолея
Где-то в окрестностях Татарстана раскопали родник с чудодейственной минеральной водой, которую стали разливать в бутыли и продавать. Чудо заключалось в том, что постоянно её употребляя, люди покрывались чешуёй, вырастали когти, они не могли есть мяса, а продолжительность жизни продлевалась лет на 50 (правда, как это выяснили – осталось неясным, ибо времени прошло слишком мало). В общем, местный люд потихоньку превращался в ящеров. Правда, дальше пошли намёки, что чешуя вроде как не совсем чешуя, а экзема, и никакого волшебства нет. Но это неточно…
Автор налил в повесть столько воды про партийных работников и подковёрную борьбу за власть в Татарстане (главный герой — федеральный инспектор по Республике Татарстан, карьера которого вот-вот накроется), что мне, например, было тяжело продираться через всю эту муть, ещё и сдобренную татарскими словечками (с обязательными сносками и переводом) и специфическими именами-отчествами: Ренат Асрарович, Денис Маратович, и фамилиями: Сайфиев, Насыров, Мухутдинов, Шайхельисламов...
К тому же, общаются между собой партийные работнички отнюдь не высоким штилем – то и дело проскальзывают фразы типа:
цитата«Так ни фига подобного…»
цитата«Я тут на фиг не нужен был…»
цитата«А фиг его знает…»
цитата«Фиг тебе…»
Как пишет автор в послесловии:
цитатаУ читателя снова возникает вопрос: Кому интересный? – Нет ответа...«это мой второй прозаический текст, интересный сразу несколькими обстоятельствами...»
Кареглазый Громовик
Все дети любят игрушки – плюшевых медвежат, машинки, или там фигурки космических рейнджеров. А вот мальчику из этого рассказа нравится совершенно другая игрушка – некий Кареглазый Громовик, у мальчика даже справка на получение есть. Они с мамой приезжают в магазин, встают в очередь и наконец получают заветную коробку, из которой и вылезает кареглазое изделие:
цитатаКонец.«Кареглазый, подумал он и увидел он. Громовик развернулся к Даньке и раскрыл глаза. Они были карими и блестящими.»
Опять же, после рассказа автор восхваляет себя родимого: мол, снова предложили написать рассказ (на этот раз – коллега по писательскому цеху), ну он и написал:
цитата«согласился почти сразу. Рассказ сложился быстро – и настолько беспощадно, что я смутился… Говорят, ничего страшнее Кареглазого Громовика я не написал. Вот и славно».
Опять же — кто говорит, почему говорит? А самое главное – где бояться? По мне, так это и близко не хоррор, а чушь несусветная…
Обмен веществ
В рассказе свалены в кучу президент Shell Блис, председатель правления РАО Газпром Бочкарёв, президент Венесуэлы Кортес, министр финансов Курчатов, председатель ОПЕК аль-Хакам, прочие вымышленные министры, шейхи, эмиры, а также демон Иблис и ангел Малаг...
Даже не пытайтесь найти смысл в этой бессмыслице – его тут просто нет. Рассказ был написан для конкурса Рваная грелка, где нужно быстро-быстро написать этюд на заданную тему – порой от этого сильно страдает качество. Автор выбрал чей-то рисунок с бомжеватого вида ангелом и чёртом, сидящими на стене, ну и нагородил ахинею. Вот собственно, и всё.
Принцесса – это праздник
Принцессу похитили и заточили в небольшую каменную башенку, стены которой должен разрушить дракон и съесть принцессу на завтрак. Но в самый кульминационный момент (разрушение драконом стены) появляется рыцарь и убивает дракона. Принцесса в благодарность тут же хочет ему отдаться, но рыцарю некогда – он дал странный обет под девизом «В надежде славы и добра», поэтому ему надо срочно бежать освобождать других принцесс, ибо на кону – не пойми что (наверное, те же пресловутые слава и добро):
цитата— Ты не обижайся, ты красивая и всё такое. Только конкурс через месяц уже заканчивается, до тех пор у меня обет. На кону знаешь что стоит? Нет? Ну и лучше тебе не знать.
Ещё один «ни на что не претендующий» (со слов автора), или попросту глупый рассказ с конкурса Рваная грелка на заданную тему: «В надежде славы и добра».
Два предложения, от которых нельзя
Некий российский журнал предложил разным писателям сочинить по микрохоррору, состоящему из двух предложений. Автор и сочинил, не забыв и тут прихвастнуть своей «плодовитостью» (ещё и жену привлёк к написанию — хорошо, хоть не кошку с собакой):
цитата«Я человек досадно обязательный, поэтому за день вместо одного придумал более полутора десятка микрорассказов. Ещё один текстик сочинила любимая супруга. Журнал сделал выбор после долгих мучений и криков «Всё такое вкусное». Остальные текстики я, как всякий на моём месте рачительный хозяин, после выхода журнала выкладывал в блогах – по одному в день. Хватило почти до Хэллоуина».
Более полутора десятков – это 16, ну и плюс «текстик» супруги. Чтоб вы понимали насколько эти текстики «вкусные», приведу пару примеров:
сам
цитатаНе плачь, смотри – это Париж. Теперь я могу приступать?
супруга
цитатаСуматоха с отправкой двойняшек в лагерь улеглась, улеглась наконец и Лена. И в её бесконечном сне крошились и выпадали, один за одним, два зуба.
Коллектор
Работает себе коллектор, выбивает деньгу посредством нанесения позорных надписей на двери и поджогов авто, пока не выясняется, что таким образом он требует вернуть взятую когда-то из библиотеки книгу…
Оказалось, автора снова «уговорили», на этот раз – приятель:
цитата«…я занимаюсь тем, что хохмлю. В одной из искромётных шуток я обыграл тот факт, что слово «коллектор» обозначает как персону, выбивающую долги для банков, так и учреждение, которое распределяет книги по библиотекам… И вдруг приятель, который учился на режиссёра, уговорил меня развернуть незамысловатый пост в сценарий короткометражки».
Идея рассказа оказалась на редкость хороша, но воплощение действительно незамысловатое, и самое главное — рассказ ни капли не смешной.
Моя оценка каждому опусу и всему сборнику 1 из 10, не читать!