цитата

Недавно у нас в курилке секретарша рассказывала. Кошка у нее "увела" катушку шелковых ниток, стала играться ими и чуть сама себя не задушила! Ну, все поохали, конечно, посочувствовали, а тут мой коллега Вадим говорит:
- Это еще что. Вот у меня как-то кот в два часа ночи затеял игру с пластмассовой бутылочкой от витаминов. Причем внутри еще несколько витаминок оставалось. Чуть себя не задушил... МОИМИ РУКАМИ!!!

цитата

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет собой трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной около 10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка, и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея — силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: «...После того как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю...».

цитата

У меня дома живет замечательный кот. Добрый, ласковый, не гадит, не царапает. Короче, прелесть, а не зверь. Но недавно он обнаружил волшебную кнопку на радиобудильнике... И теперь он, скотина, всякий раз, когда хочет привлечь к себе внимание, просто нажимает на нее!
Например, если НОЧЬЮ ПРИСПИЧИЛО ПОЖРАТЬ...
Доставка пиццы круглосуточно, блин!

цитата

Согласно многочисленным исследованиям, мужчины гораздо реже, чем женщины, проверяют итоговый счет на кассе и подвергают сомнению названную им сумму на рынке. Ну не солидно это. Меня лично обсчитывали и обвешивали огромное число раз, и тогда придумал я такой нехитрый финт, который позволяет и лицо сохранить, и конец положить мелким затыриваниям со стороны продавцов.
Всякий раз, когда продавец принимается взвешивать мне фрукты, крупу или каких-нибудь курей, я неторопливо достаю из кармана телефон и начинаю нажимать на нем кнопки, поглядывая то на показания весов, то на ценники с товаром. И всякий раз продавец, заметив это, перевешивает товар. И всякий раз сумма покупки изменяется в сторону уменьшения, конечно.
Дарю идею всем желающим!

цитата

Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители...
Короче, вспомнилось... Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых войсках, был в звании капитана, имел много орденов и медалей. Когда я был маленький, мои родители развелись, и дед с бабушкой забрали меня к себе. С ними я и жил до конца их дней. Дед меня фактически воспитал, и его рассказы о войне я помню, и могу пересказать до сих пор.
Теперь суть: Семь лет назад я познакомился с очаровательной армяночкой Олей.
Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) ровесницей.
Буквально, на пятый день знакомства она дала отставку своему солидному жениху и переехала ко мне, известному на всю округу раздолбаю Лехе-мигу.
Мои родители опешили, а вот её родичи были в шоке. В ШОКЕ, как Сергей Зверев. Папа отставной подпол, хотел набить мне морду, но это не так просто, поскольку я все же служил в ВДВ, и будущий тесть ретировался чтобы не быть посмешищем. Мама-главбух устраивала истерики с паданьем на колени и завыванием на весь наш двор. Но тут уже и с дочкой было справиться непросто, так как она все это слышала много раз. Короче жесть.
В общем 1) Моложе на 6 лет, 2) Еврей по национальности, 3) Без высшего образования 4) Был условно судим 5) Оля хочет взять его фамилию, и т. д. Дело шло к свадьбе, и мои будущие тесть с тёщей пустили в ход тяжелую артиллерию: дедушку Армена. Несмотря на свои 92 года (ровесник моего деда, но тот 10 лет как умер) он сохранял полную ясность ума.
Подходило 9 мая, и неожиданно вежливо пригласили к деду, где собиралась вся большая армянская семья. Типа, или тебе есть чего стесняться? Ладно.
Оля меня заранее напугала, как её дед умеет давить молодых ребят.
Ничего, говорю, заодно твоей родне объявим, что у тебя уже 2-ой месяц пошел... Ты моего деда не знала...
Сидим, общаемся, выпили. Меня после ...цатой рюмки понесло рассказывать про моего дедушку. Дед Армен, до этого вполне (вопреки опасениям) доброжелательно смотревший на меня и куривший прямо за столом вдруг помрачнел. Опираясь на палку встал, проходя хлопнул меня по плечу, пойдем на кухню, покурим. Все очень удивились. С кухни дед шуганул нескольких, куривших там родственников, и началось...
- Повтори-ка номер бригады где твой дед служил?
- №№№№ Ордена такого-то и такого-то отдельная гвардейская танковая бригада. — с детства наизусть знаю.
- А где войну закончили?
- Под Прагой, а потом, в 1946 году их на Украину перебросили, подо Львов.
- Говоришь твой дед ремонтником был?
- Почему? Он до октября 1944 командиром танковой роты был, а потом его танк подбили, его контузило, и его списали на СПАМ. (Ремонтная часть, кто не знает)
- А его фамилия М.....ч, — называет фамилию деда... я мягко говоря охренел.
- Дд-да... А откуда вы...- на меня напало заикание.
- А почему твоя фамилия Т...й?
- Потому что он мой дед по матери, а у меня по отцу.
- Я его видел как тебя сейчас... — дед ругнулся по армянски, — я командиром роты связи был, при их бригаде... Вряд ли он тебе про меня мог рассказывать, друзьями мы не были, но по службе общались периодически.
Я перечислил несколько фамилий однополчан своего дедушки, и дедушке Армену, все кроме одной или двух были знакомы. Я начинал рассказывать про этих людей, и он подхватывал мой рассказ, иногда поправлял. На глазах старого армянина стояли слезы.
- Ты её любишь? — спросил дед.
- А разве вы это не поняли?
- Такой же еврей, как и твой дед, вопросом на вопрос говоришь! — сказал он.
Больше мы виделись. До нашей свадьбы он не дожил. Тесть (про которого я уже писал) и теща любят меня как родного сына. Они о сыне и мечтали. У нас Олей двое детей. Дед Рудольф и дед Армен! Спасибо Вам, что Вы были!!! Постараюсь чтобы правнуки Вас не разочаровали.

цитата

xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет...

цитата

Четырехпалый: а почему, когда у меня игруха грузится, выходит сообщение "Бар "космический пресс" продолжает..."?
Степаныч: пиратка или лицуха?
Четырехпалый: пиратка вроде...
Степаныч: эммм... походу они имели ввиду "Press space bar to continue"

цитата

Савченко: пароля запрашивает
Stardust: пароль — дата моей смерти
Савченко: ????
Stardust: слитно, латиницей

цитата Михаль

они имели ввиду "Press space bar to continue"

цитата

xxx> тут кстати скоро будут Три мушкетера. где Орладно Блум играет отрицательного персонажа, а Мила Йововоч — Миледи ))
yyy> хыыы
xxx> трейлер был ржачен до одури. прикинь! она так и дерется в этом своём платье ))
yyy> мила йовович. миледи
yyy> констанца, вот ваши подвески!
yyy> а она две волыны из-за спины, и давай зомбяков стрелять

цитата

<Den> Надо расслабится, а то я сейчас...
<Silv> давай же
<Silv> конечно
<Den> Как говорил мне в армии замполит. Ты такой напряженный, что если начнешь есть уголь, то через неделю будешь гадить алмазами.

цитата

<Silv_m> я ща на слух на электрогитаре подобрал начало токатты ре-минор баха Оо. что мне делать?
<Рюичи> пробовать подобрать лунную сонату
<Silv_m> хм. я думал скажешь привычное "бабу себе найди уже" )
<Рюичи> я знал что ты это ждёшь, потому решил удивить)

цитата

xxx> Жена сейчас рассказала я ржу.
yyy> м?)
xxx> Оказывается сейчас мужские детские куклы продаются
yyy> И у них. Есть. Член
xxx> оО
yyy> блин, фрейдисты
xxx> У знакомой дочка решила что это лишнее и ножницами отрезала
yyy> охоспади! не подпускайте эту дочку к спящим мужчинам!!

цитата

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду.
Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения.
Новогодний утренник в прошлом году.
Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много — бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление.
Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю — нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон, и случится чудо!!!» Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука, и звук не получается. Опять: «Щас я дуну!!!», — а звука нет.
И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай, я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пердёж!

Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул.
Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

цитата

Радость окончания института безмерна. Естественно, празднование данного события выплескивается в многодневное торжество...
Наша группа после получения дипломов и ромбов отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волоча) качающихся, но бодрых духом одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне — осчастливить своим посещением (так сказать, поделиться радостью) моих предков.
Смутное предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции, лифт поднимает четверых-пятерых...
Последних, кто поместился, оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающего зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось, что это был 15-й счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся дверь под радостные победоносные крики наконец закрылась...
Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел-таки до 3,5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением. Восторги   от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах — после 24-часовых торжеств! Атмосфера во всех смыслах...
Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу — была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же не то, что двинуться — дыхнуть не могли.
Нет, истерики не было — не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень) сильно сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально.
А вы говорите — «Аум Синрике». У них в токийском метро был шанс убежать! Первого стоявшего (упасть было невозможно) в обмороке никто не заметил; но когда призывающих на помощь голосов осталось только два, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда к ним позвонили остатки нашей группы и начали молча вносить остальных...
P.S. Родителей не сразу, но все-таки успокоили. Жертвы пришли в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней. Однако за ремонт лифта пришлось заплатить.

цитата

История про моего дядю, старого моремана, который курил, что называется, со школы, но сильно хотел избавиться от этой вредной привычки. Несколько раз бросал, но всякий раз надолго не хватало — снова срывался. Так вот. Расскажу от его лица — так проще...
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До ближайшей суши километров 200 — 400. В подводном положении на подлодке курить нельзя, а тут как раз всплыли продышаться. Сразу на палубу, выкурил одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно на горизонте показывается вертолет, тут же команда — срочное погружение! А я, прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили и стали погружаться! Я ногами начал молотить — бесполезно: каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена. Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила прикручен к корпусу гайкой барашком с резьбой "на восемь". Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Ходил смотреть потом — резьба на креплении ключа оказалась вырвана. После этого курить — как отрезало, даже не тянет.

цитата

Напарник рассказывал про свою армейскую службу. Дал у них как-то комбат задание ротному опилить ветки на деревьях на высоту два метра. Ну, ротный приказал замполиту, замполит собрал роту и сказал, так, мол, и так, нужно опилить ДЕРЕВЬЯ на высоту два метра. Пацаны взяли бензопилы и поотпиливали — оставили такие красивенькие чистенькие пни два метра в высоту... Говорит, ротный, когда увидел этот ужас, тут же обрадовано заорал:
- Вы, идиоты, завтра ветки обратно прибивать будете!!!
Как в воду смотрел. Прибивали...

цитата

Выдержка из книги: «Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская социалистическая революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления».
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

цитата Nog

Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий.

цитата

xxx: конечно девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все
ххх: но не сегодня! сегодня голова болит!

цитата antel

буржуазного явления