Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...21 22 23 24 25...2328 2329 2330 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

24 ноября 2007 г. 17:19

цитировать | [ ]

Звонок в Политбюро ЦК КПСС:
- Алло, вам генеральный секретарь случайно не нужен?
- Мужик, ты что, больной?
- Да, я очень больной и очень, очень старый.

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

26 ноября 2007 г. 13:23

цитировать | [ ]

- Все познается в сравнении, — сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

26 ноября 2007 г. 17:51

цитировать | [ ]

«Сдавайте валюту, падлы!»
Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

26 ноября 2007 г. 17:55

цитировать | [ ]

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

МТС — нас чешут миллионы.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год — все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны — не получается?!

–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

миротворец

26 ноября 2007 г. 21:34

цитировать | [ ]

С Башорга:
если у вас в голове 2 полушария — это необязательно мозг

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

26 ноября 2007 г. 21:36

цитировать | [ ]

цитата Illexii
Чо, пацаны — не получается?!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

26 ноября 2007 г. 22:11

цитировать | [ ]

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях и в разрезе.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

26 ноября 2007 г. 22:11

цитировать | [ ]

В России изначально музыкальный коллектив с названием «Водка втроем» будет пользоваться большей популярностью, нежели «Чай вдвоем».

магистр

26 ноября 2007 г. 22:12

цитировать | [ ]

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русский усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами – на тебе на две и убирайся.

магистр

26 ноября 2007 г. 22:12

цитировать | [ ]

Конец 20-х годов. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У петрова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем!
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем!
Сегодня:
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл…
- Секунду, сейчас Вас соединим…
- Алло! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

миротворец

27 ноября 2007 г. 08:31

цитировать | [ ]

Из новостей: "А теперь о захвате в нашем городе группой террористов ликёро-водочного завода! Идёт уже 3 день переговоров, но боевики никак не могут чётко сформулировать свои требования!"
_________________________________________________
Глухая деревня. Утро. Хата на краю у покоса. Взъерошенный молодой человек нерво стучит в окно. Окно открывается, высовывается дородная тётка.
- О, Васька, ты чего?!
- Тёть Маш... я вашу Людку... того-этого...
- Хе... Ну так жАнись!
- Да не... Трактором переехал...
__________________________________________________
После кораблекрушения двое англичан — дама и джентельмен, оказались на необитаемом острове. Спустя некоторое время их подобрал корабль. Когда джентельмен поднялся на палубу, капитан подал ему руку и сказал:
- Добрый день, сэр! Сколько Вы здесь пробыли?
- 5 лет,сэр!
- Как Вас зовут?
- Джон Смит.
- А Вашу спутницу?
- Не имею понятия. На острове не было никого, кто бы мог нас представить друг другу.

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

философ

27 ноября 2007 г. 11:09

цитировать | [ ]

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

философ

27 ноября 2007 г. 18:09

цитировать | [ ]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- НИ ФИГА СЕБЕ!!!!!,-сказал Великий мастер

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.

–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх

магистр

27 ноября 2007 г. 19:51

цитировать | [ ]

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
****
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — это очень плохая примета.

магистр

27 ноября 2007 г. 19:52

цитировать | [ ]

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
****
- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
- Да что вы говорите? И на сколько камер?
****
- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, урок физкультуры!

магистр

27 ноября 2007 г. 19:54

цитировать | [ ]

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
****
Объявление в маршрутке:
"Книга жалоб и предложений находится в следующей машине".
****
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

миротворец

28 ноября 2007 г. 09:27

цитировать | [ ]

Лондон. Вечер. Джентльмен читает у камина газету. Тишина. Уют.
Вдруг врывается растрёпанный лакей с криком: "Темза вышла из берегов, люди тонут! Спасайтесь, сейчас вода дойдёт до нас!"
Джентльмен, неторопливо оторвавшись от газеты, заявляет: "Джон! Ваш род служил моим предкам 150 лет, скрупулёзно соблюдая все традиции. Выйдете отсюда вон и зайдите, как полагается!"
Джон уходит. Проходит 5 минут. Джон (выбритый и приодетый), постучавшись в дверь, широко её распахивает, невозмутимо сообщая: "К Вам Темза, сэр."
________________________
Секретный прием древних мастеров каратэ (передаётся только самым лучшим ученикам, и то — не всем): Если противник бьёт вам в глаза двумя пальцами, расставленными вилкой — пропустите его пальцы сквозь глазницы внутрь черепа и резким движением головы сломайте их.

магистр

28 ноября 2007 г. 15:08

цитировать | [ ]

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно:
- А второй тебе что, не нравится?
****

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решила начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, — смущенно ответила Ксюша. — А по какой программе идет это шоу?

авторитет

29 ноября 2007 г. 20:40

цитировать | [ ]

<yurmax> Смотрю результаты жеребьевки ЧМ-2010.
<yurmax> Англия снова ввместе с Хорватией.
<yurmax> По ходу Абрамович собирал чукотских шаманов, и те прокляли сборную Англии лет на 10.

–––
I will try to be nicer if you try to be smarter

миротворец

30 ноября 2007 г. 05:51

цитировать | [ ]

Осторожно, мат

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!