цитата

"Красота неписанная!" — воскликнула крыжопольская уборщица, увидев новый итальянский унитаз.

цитата

Было это года 4 назад. Нашей троюродной сестренке было 3 года. Надо отметить, что у этого "стихийного бедствия" тормозов нет вообще. Сидим мы у них в гостях.
После многочисленных и длительных (минут 10) попыток привлечь хоть чье-нибудь внимание ребенок влазит на стульчик, становится в позу "Ленин на броневике" и выдает:
- Я сейчас буду пукать и вонять — вам мало не покажется!...
Немая сцена из "Ревизора".

цитата

Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор:
-Мама, а что такое оргазм?
— А ты откуда такое слово знаешь?
— Воспитательницы сказали
— Ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо..

цитата

Мы с женой вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть.
Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода.
Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже. Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту долбаную доску, бросил все и пошел пить.
Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле.
Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".

цитата

Рассказывал эту историю один инженер. Он тогда работал на крупном предприятии, пока не сократили людей, работников было аж до тысячи. Часто новеньких брали, в общем нормально было.
И вот, значит, ситуация. Звонит кто-то по внутреннему телефону, трубку берет работник и его спрашивают: — А есть ли сейчас на месте мастер Петров?Тот отвечает, что сейчас нет, видно куда-то вышел и сам уходит из помещения. Опять звонит тот же самый человек и спрашивает: — А в цеху его нет? (имеется в виду тот же самый Петров). Только трубку на этот раз взял новенький работник и, видно, растерялся, не совсем поняв о чем идет речь. Держит в руках трубку телефона и с недоуменным видом громко спрашивает коллег:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А кто здесь Овцехyeв???

Народ долго плакал

цитата evridik

Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.

цитата

- У меня сегодня счастливый день — я нашла 50 рублей.
- Ничего ты не понимаешь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь — человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. Еле-еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
- И в чём же счастье?
- Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: "О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!" И билет выигрывает 1000 рублей.
Все в ауте, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, "сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул".
Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

цитата

Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них, услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим в той же очереди.
Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю — стоит на дороге мужик и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги. До ближайшего нас. пункта не меньше 4-х километров. Пожалел я его и остановился.
Когда он в кабину влез, то по характерному запаху перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны, так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю. Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар, короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился, матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв (сержант к тому времени уже подошел к машине и представился), мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:
Пассажир (П):

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Тебе какого хера надо?!!

Мент (М): — ???
П:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- КАКОГО ХЕРА останавливаешь?!

М (немного опешив): — Дык вы скорость превысили...
Потом опомнившись: — А ты вообще кто такой?
П: — Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан, счастливого пути"
Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли деле он капитан милиции, и заодно — как так получилось, что он оказался на дороге без одежды и т.д.
Он рассказывает довольно банальную историю о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце рассказа.
Цитата: "Какой из меня мент? Ты че, издеваешься? Я как ты, водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК".

цитата

Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

цитата

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще—то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

цитата

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

цитата

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е...

цитата

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина — директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил:
- Так, а ваша как фамилия?
Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:
- А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?
- Концерт Гребенщикова, а что?
- А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?
- Ну, так-то знаю.
- А позвольте вас спросить, как же он выглядит?
- Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка,   длинные волосы. А что?
- Волосы длинные, говорите?
- Ну, да...
Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну, что, довыебывались, Борис Борисыч…?

цитата

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

цитата

Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.
Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
- Слушай, — говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, — кивает в сторону школы, — как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе??? Я ж его специально поставил!!! Терминаторы, мля…
P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.