Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1007 1008 1009 1010 1011...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

30 ноября 2013 г. 08:40

цитировать | [ ]

цитата
На следующий день после дня рождения нашего генерального, празднование которого вылилось в движуху почище какого-нибудь корпоратива в лучшие годы, притащился я на работу. Сижу, пытаюсь работать. Рядом народ тоже мучается, но виду никто не подает. Наконец понимаю, что все, больше не могу. Иду на кухню, включаю чайник, достаю коробку с каким-то фруктовым чаем. А сам меж тем наливаю в чайную кружку вина из вчерашних остатков и, прихватив кусок торта, отправляюсь на рабочее место... Поправляю здоровье, но через некоторое время начинаю ловить на себе укоризненно-завистливые взгляды сослуживцев. Долго не мог понять, как они меня раскусили, наконец сообразил — я сначала отпивал из кружки, а потом "закусывал", а не наоборот...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

30 ноября 2013 г. 08:41

цитировать | [ ]

цитата
Рассказывал знакомый, как они с другом были учениками в угольной шахте. Бывалые решили поприкалываться: поймали крысу (а их там хватает), засунули ее в сапог, а сапог незаметно воткнули в кучу отработки — и присели рядом отобедать. Через какое-то время крыса начинает усиленно пытаться вылезти — сапог дергается. Молодняк в шоке орет:
- ЧТО ЭТО???
На что им спокойно объясняют, что так, мол, и так, бывает, кого-то привалило, сейчас ОТОБЕДАЕМ и откопаем...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

30 ноября 2013 г. 08:42

цитировать | [ ]

цитата
Преподаю в вузе. Естественно, студентки все время пытаются заигрывать с молодым преподавателем. Тут одна красотка очередной заход предприняла:
- Дмитрий Михайлович, — говорит, а давайте с вами в театр сходим?
- Спасибо, Маргарита, — отвечаю, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
Она удивленно, на полном серьезе:
- Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

30 ноября 2013 г. 08:46

цитировать | [ ]

цитата
Отец недавно пришел с дежурства (в милиции работает), рассказал... Мужик приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, те приехали, все как положено осмотрели, сфотографировали, свидетелей и потерпевшего опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей: стрельба. Группа прибывает на место, — дверь ограбленной днем квартиры изрешечена, соседская напротив — тоже. Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, на всякий случай достал припрятанный пистолет и лег спать. Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом, увидел себя в зеркале трюмо. Ну и...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

30 ноября 2013 г. 08:48

цитировать | [ ]

цитата
Сейчас, наверное, уже никого не удивишь огромными надписями краской на асфальте — чтоб из окон видно было. Ну, в основном пишут всякие "С днем рожденья!" или "Я люблю тебя".
А рядом с моим домом красуется надпись: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

30 ноября 2013 г. 20:29

цитировать | [ ]

активист

1 декабря 2013 г. 01:37

цитировать | [ ]

Ешь мясо — спаси сою!

миротворец

1 декабря 2013 г. 17:19

цитировать | [ ]

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

- Откуда взялся чемодан на Красной площади?
- А это жилец из Мавзолея съезжать собрался, вот вещички к порогу и выставил.
- А, ну тогда понятно, что КПРФ-то засуетилось.

магистр

1 декабря 2013 г. 23:41

цитировать | [ ]

СтарО. Скорее всего к 2 августа это здесь уже постили. Но я только что прочел, улыбнулся и спешу поделиться 8-)

- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, — Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, — Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, — пожал плечами генерал, — Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, — быстро ответил президент, — Ну их, ты же сам говорил, что они — абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, — снисходительно пояснил министр, — Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, — искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом — коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? — опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, — признался Генерал, — Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? — удивился Президент.
- Храбрость, — быстро ответил Министр, — Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, — пояснил Генерал. — Их задача — выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, — вздрогнул Президент, — А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, — встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, — заметил Генерал, — Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой — это десантно-штурмовой кот. Если лапой — то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это — специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? — робко спросил Президент.
- А хрен его знает, — признался Министр, — Сколько раз видел — всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- А теперь глядите — смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? — в ужасе заорал Президент, — Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, — посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! — крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, — засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное — знать к ним подход, — пояснил Генерал, — Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? — продолжала Мария, — А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? — спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, — глубокомысленно ответил Генерал, — Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать — разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? — торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, — радостно подтвердила Маша, — С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! — крикнула девушка, — А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, — пояснил Генерал, — Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? — осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, — вздохнул Генерал, — В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, — пояснил Министр.
- Морские? — переспросил Президент, — А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, — понизил голос Генерал, — То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном — те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? — не понял Глава Государства.
- Очень просто, — принялся объяснять Министр, — Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни — в Арктике, другие — на Черном Море, третьи — на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы — пираты и головорезы. Основная специальность — захват плацдармов...
- Дайте угадаю, — прервал его Президент, — А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, — одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, — кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! — возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, — твердо ответил Министр, — Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, — махнул рукой Президент, — Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, — заметил Генерал, — Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, — умилился Президент.
- О-о, — выдохнул Министр, — Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, — кивнул Глава, — Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, — Генерал почему-то заметно занервничал, — Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть — так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? — недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, — несчастным голосом ответил Генерал, — Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? — удивился Глава Государства, — Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, — огрызнулся Министр, — Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? — продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, — объяснил Генерал, — Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? — тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, — вздохнул Генерал, — По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, — взорвался Президент, — боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, — успокоил его Министр, — Это Десантных в город выпускать нельзя — тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат — тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное — скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, — сипло сказал Министр, — Они у нас тихие, нормальные, одна беда — драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, — спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, — скороговоркой рассыпал Генерал, — он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? — спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, — махнул рукой Глава, — У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить.

От И. Кошкин Ответить на сообщение
К All Ответить по почте
Дата 07.08.2006 16:48:08

–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***

миродержец

2 декабря 2013 г. 09:52

цитировать | [ ]

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

* * *
Пока не услышал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу.

* * *

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

* * *
При выбросе из квартиры всякого хлама главное — не начать его рассматривать.

* * *
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

* * *
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...

* * *
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

* * *
19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

2 декабря 2013 г. 09:55

цитировать | [ ]

Врать и не краснеть — ерунда. Жрать и не толстеть — вот это талант!

* * *
Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная — сделай сама».
Потому что она умная. Она сделает.

* * *
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.

* * *
- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

* * *
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

* * *
Из резюме:
«Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...»

* * *
К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

* * *
- Дорогая, эти цветы — тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!

* * *
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и, конечно, в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)…
А вы еще говорите, зачем нам школа!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

2 декабря 2013 г. 10:03

цитировать | [ ]

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

* * *
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

* * *
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд

* * *
Программист не стал долго раздумывать и назвал детей Новый сын-1 и Новый сын-2.

* * *
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

* * *
Если перевести с английского Вин Дизель, то получится «Победила Солярка».

* * *
Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

* * *
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутова закончилась грандиозной ссорой.

* * *
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

* * *
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

* * *
Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

* * *
Мало кто знает, что мультфильмы «Том и Джерри» перестали снимать потому, что их создатели поссорились и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

* * *
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по своим бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

* * *
Рецепт приготовления копченой рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить ее на пару часов за окно

* * *
- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

* * *
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

2 декабря 2013 г. 10:09

цитировать | [ ]

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он классный был.
- А вы вообще-то кто?!
- В Твиттере тебя читаю.

В помощь пострадавшим от тайфуна в Фейсбуке собрали миллион лайков

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит как в молодости.
Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что же, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
А в России прибавляют, что светодиоды — это продукт нанотехнологий.

Сидит мальчик на травке, играет с машинкой. Вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик плачет. Мимо проходил наркоман:
- Ты чё плачешь?
- Я колеса потерял!
- Ну пойдем со мной, я тебе свои дам.
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму...

Что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с Отечеством.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

2 декабря 2013 г. 12:08

цитировать | [ ]

цитата
Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой советской республике в не менее советские годы срочную тянул... В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать военных — сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и документы для районной прокуратуры готовить. Так все и шло тихо да складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века!..
Вышел как-то хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома то ли почесать чего, то ли покурить. Глядит, а сосед его крепит дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского! Ословладелец от такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику полрожи удачно подвернувшимся поленом. Сосед, надо сказать, полено плохо перенес, отчего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией и тяжкими телесными. Хлопкороб же осла с вещами из дому выгнал, а сам пошел сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую тюбетейку — на случай, если прямо сразу арестуют. Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал, языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался, барану не очень, за опий пожурил и стал протокол на хлопкороба-мокрушника составлять... Поскольку капитан к ослолюбам теплых чувств не питал, а к коньяку питал, отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке учился, пока не выперли за аморалку, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на предмет юридических тонкостей. Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к сожалению, мало, но тут вдруг припомнилась ему почему-то сатирическая кинокартина "Мимино", и он авторитетно заявил капитану, что если в протоколе будет указано, что хлопкороб поленом орудовал на почве личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. "Вы напишите, что он из ревности соседа отоварил", — тонко пошутил знакомый. Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола, который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина любовного треугольника из двух советских граждан и осла неустановленного подданства!.. А в районной прокуратуре в это время как раз республиканская комиссия работала и человеческой трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась сразу. И прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий! Ослолюба-затейника, как из больницы вышел, по статье "скотоложство" родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное. Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб...
Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно, и он все так же выходил вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не заводил.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

2 декабря 2013 г. 12:24

цитировать | [ ]

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
— «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!!!

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
... Патриоты, блин...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

2 декабря 2013 г. 12:33

цитировать | [ ]

цитата
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. В ответ на всеобщий протест профессор холодно заметил:
- Здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

2 декабря 2013 г. 12:39

цитировать | [ ]

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать…
СМС от жены: Кто такая Настя?

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сволочь...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...

У страха глаза велики. А у запора — еще больше!

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сволочь загубила мне карьеру.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

2 декабря 2013 г. 12:56

цитировать | [ ]

цитата antel
Здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы!

Похоже не всем будущим юристам везет с преподавателями.

цитата
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
*****
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Знаю что боян, но все равно смешно

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

2 декабря 2013 г. 13:01

цитировать | [ ]

А это сейчас случайно попалось, когда старую юр.подборку искала.

Избранные фразы из книги «Не время для славы» Ю.Латыниной

цитата
Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала...

Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось.

Ташов бросил балку на тапочек одному из людей в гостиной. В балке было двести килограмм, но человек заорал так, будто в ней было все четыреста.

Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля – Джамалудин Кемиров.

Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена – пересмешника с глазами из замерзшего кислорода.

Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете.

Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы.

Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки.

Услуги по размещению текста на сайте – в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук.

В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек.

Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК.

Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку.

Кирилл ушел в работу, как подводная лодка – в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа.

И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности.

Ощущение физической угрозы... действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка.

Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья.

Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов.

Джип ехал откуда-то поперек.

Потом лоб его собрался в печальную складку.

отсюда

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

авторитет

2 декабря 2013 г. 13:05

цитировать | [ ]

Слышал недавно по радио:
Где-то в Австралии владельца одного ресторанчика доставали подростки, которые ежедневно тусовались на стоянке у него под окнами.
Сами понимаете: шум, гам, крики, всё заплёвано, окурки, пустые пивные банки и бутылки... Потенциальные посетители ресторана обходили то место десятой дорогой. И ничего не помогало...
А тут вдруг подростков как ветром сдуло.
Оказалось, владелец ресторана установил на улице динамик и начал негромко транслировать классическую музыку: Моцарт, Чайковский...
В общем, тусоваться под классику, очевидно, было не так круто...