Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1011 1012 1013 1014 1015...2331 2332 2333 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

8 декабря 2013 г. 13:28

цитировать | [ ]

цитата duzpazir
Наоборот, крайне нужная для пользователя информация.

только ощущения у всех разные. и когда я иду дрожу от холода летом в теплой шерстяной кофте. а мне навстречу- — потные люди в майках. при этом все здоровы, то чьи ощущения будем печатать

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

гранд-мастер

8 декабря 2013 г. 15:22

цитировать | [ ]

Ольгун4ик :
«Морж спросил у кенгуру:
— Как выносишь ты жару?
— Я от холода дрожу! —
Кенгуру сказал моржу»
(с) Борис Заходер
;-)

Я тоже из «кенгурей».

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

миродержец

8 декабря 2013 г. 15:27

цитировать | [ ]

цитата Хойти
Я тоже из «кенгурей».

ага, я не одна такая :cool!:

. и чтобы закончить офтоп

цитата
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце. . . Жара. . . Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок. . .
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает. . .

миродержец

8 декабря 2013 г. 15:29

цитировать | [ ]

цитата
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
— На случай жары — стеклянная крыша.
— На случай ветра — проемы в стенах.
— И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
— Так ему по хрен!..

миротворец

8 декабря 2013 г. 16:13

цитировать | [ ]

– Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом.
– Ну а чего не подошёл-то к ним?
– А как я подойду? Я же в командировке.

В маршрутке:
– Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

– Алё! Это я в морг попал?
– Нет, это вы пока только дозвонились.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
– Да-а-а! И в отличие от тебя – много раз, козёл!

– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнула?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
– А фонарик зачем?
– Да свет отключили.

«В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь».

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

В частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
– Тут к нам в последнее время повадился ходить какой-то странный тип.
– А что за тип? – спрашивает парикмахер.
– Да приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверное, опять придёт.
– Ты знаешь что, – говорит парикмахер, – когда он от нас выйдет, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
Потом поворачивается и молча уходит.
Ученик, как ему было велено, тоже незаметно выскальзывает. Через некоторое время возвращается. Парикмахер:
– Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушёл?
– Да купил букет цветов и пошёл домой.
– Ну, значит, точно – псих, – говорит парикмахер.
– Да не совсем… Он к вам домой пошёл.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

8 декабря 2013 г. 16:20

цитировать | [ ]

Весь мир – театр, а люди в нём актёры. А спецслужбы – зрители.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики – козлы. Стоит только напиться.

То, что не убивает, – делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола…»

Я вот всё никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную – белым.

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.

Чем отличается гуманитарий
от технаря? Если гуманитарий увидит на столбе надпись «Не влезай – убьёт!», то предусмотрительно отойдёт. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт и чем убьёт.

СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков – буду утром».
Ответ мамы: «Хорошо, сынок, только обложки на учебники надень».

– Дочь, мне сказали, что ты куришь.
– Так, ну и с кем из бабок на скамейке я не поздоровалась?

Жена в командировке пишет мужу СМС: «Милый, короче. В садике надо быть в 8.10–8.15, значит, Машу нужно разбудить в 7.30–7.35. Надеть колготки, тёмно-синие джинсы, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Всё в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашем шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек в твоей стороне, носочки белые, сандалики. В садике её переодеть. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самом верхнем ящике комода, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Дальше смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – либо зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь всё сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю».
Ответ мужа: «Мы решили в садик не идти».

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

8 декабря 2013 г. 17:46

цитировать | [ ]

цитата Ольгун4ик
чьи ощущения будем печатать

Вычисленные по тем самым формулам, о которых здесь уже писали и которые учитывают в том числе и Ваши усреднённые ощущения. Понимаете, в данном случае "по ощущению" — это термин, каким бы неудачным он Вам не казался.

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

8 декабря 2013 г. 20:03

цитировать | [ ]

когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
вокруг все разом умилялись
теперь эффект совсем другой
© mrFatCat

смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё
© Похабыч

то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла
© broad

закончилось довольно спорно
побоище у фермопил
кто кивер чистил весь избитый
кто пил
© al_cogol

гранд-мастер

9 декабря 2013 г. 06:21

цитировать | [ ]

цитата
Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

миродержец

9 декабря 2013 г. 13:38

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в магазине «Текстиль». Добрых клиентов хватает:

— Дайте, пожалуйста, трикотаж красного цвета и сатин такого же фиолетового оттенка!

— Сколько надо сатина на бабушку?
— Я не видел вашу бабушку!
— Ну она обычная.

— Отрежьте, пожалуйста, 50 сантиметров дублерина.
— (кассиру) Полметра дублерина!
— Мне не надо полметра! Дайте мне 50 сантиметров!
— Женщина! В метре 100 сантиметров.
— Правда?.. Мне не надо полметра, дайте 50 сантиметров.
— (кассиру, из-под стола) 50 сантиметров дублерина!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

9 декабря 2013 г. 13:39

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в книжном магазине продавцом. Небольшой магазинчик располагается в крутом торговом центре — покупателей немного, и те в основном не из бедных.

Приходит однажды гламурная девушка лет 18 с собачкой. Коллега-консультант отправляется её обслуживать, а я наблюдаю. Через полчаса они возвращаются к кассе: впереди на каблуках цокает абсолютно счастливая блондинка с обворожительной улыбкой, позади — коллега с книжным томиком. Присматриваюсь и от увиденного сползаю под стол: коллега несёт оруэлловский «1984».

Когда блондинка уходит, тотчас же наскакиваю на коллегу: «Ты что? Зачем? Она же даже первую страницу не осилит!» Коллега, смеясь, разводит руками:

— Да я ей и то предлагал, и это — она ни в какую. Но как только увидела на полке Оруэлла, сразу ухватилась. Я её, конечно, спросил, почему именно эта книга привлекла внимание, так она сказала, что название самое коротое из виденных ею — его читать удобнее.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

9 декабря 2013 г. 13:40

цитировать | [ ]

цитата
В студенческие времена подрабатывал я консультантом в сети магазинов, продающих аэрогрили (конвекционные печи). Как-то в мою смену приходит такой бодренький мужичок и начинает расспрашивать:

— А что это у вас за кастрюли?
— Это не кастрюли, это конвекционные печи.
— Прямо-таки конвекционные?
— Именно так. (Предчувствую нехорошее.)
— Ма-а-аладой человек... Да вы хоть знаете, что такое конвекция?

Тут моё терпение лопнуло. Будучи студентом-физиком, я в подробностях, красках, деталях, схемах и формулах расписал ему процесс конвекции. Мужичок суетливо поблагодарил меня и быстренько смылся.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

9 декабря 2013 г. 13:43

цитировать | [ ]

цитата
Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!

Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё шоколадно.

— Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.
— Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?
— У меня в семье нет члена.

Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:

— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

9 декабря 2013 г. 16:57

цитировать | [ ]

цитата
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик.
Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо крепче — если хотя бы у одного есть, что поесть, подкрепиться.

цитата
Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово "подкрепиться" на "выпить", выйдет жизненная, забойная история про питерского интеллигента.

активист

9 декабря 2013 г. 18:02

цитировать | [ ]

Наш собачий инструктор, по основной професси кинолог-карабиньер (военная полиция), говорит о необходимости приучать щенков с младых ногтей к разнообразным жизненным ситуациям, чтобы в будущем они не боялись всякой незнакомой фигни. "А то вот, например, у коллеги собака-нюхач — ну там наркотики, взрывные вещества — до смерти боится лестниц. На обыск квартиры ее приходится на лифте завозить. А если лифта нет...."

Представляете, сценка? Громкий стук в дверь "Открывайте, пполиция!!!" Дверь робко приоткрывают, на пороге стоит дядька в черной форме с лампасами и сапожищах до колена. С дядькой здоровенная немецкая овчарка... которую он держит на руках, нежно приживая к груди.