цитата ФАНТОМ

В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.

цитата

Мужик пришёл к врачу, снимает штаны, а там пенис один см.
Доктор (задумчиво):
- Жалуетесь?
- Нет, блин, хвастаюсь!

цитата

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!"

цитата

На некоем теткинском форуме, где я пасусь, одна мамашка спрашивает, как ей к завтрашнему дню быстро-просто сделать ребенку в садик костюм ОЛЕНЕВОДА — воспитательница, мол, озадачила накануне. Ну и, помимо советов по существу, её там спрашивают — а вся остальная группа будут олени? И она отвечает — нет, ХОМЯЧКИ!!
Народ впал в ступор и попросил потом выслать сценарий новогоднего утренника с оленеводом и пятнадцатью хомячками...

цитата

Неужели так бывает?))

Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic.

"Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет — 18, 17, 16, 15…"
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.

цитата

Дочка выступила тут. Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз собирается зажечь елочку. Вопрошает:
- Детки, а что надо сделать, чтобы елочка зажглась?
Тишина. И потому отчетливо слышен ответ моей Сони:
- Надо просто воткнуть вилку в розетку...
Дед Мороз, явно изменившимся от сдерживаемого смеха голосом:
- Нет! Надо, чтобы вы все вместе сказали: "Елочка, гори!" Ну же...
Соня со вздохом:
- Да-да... А потом воткнуть вилку в розетку!

цитата

Пытался тут на днях поговорить с пятилетним сыном про Деда Мороза. Рассказал, что Дед Мороз путешествует по воздуху на санях...
- То есть летает? — уточнил сын.
- Ну да, — подтверждаю, — летает. А в сани его...
- ...Вмонтирован мотор? — пытливо смотрит деточка.
- Нет, в сани его запряжены волшебные олени...
- А в оленях мотор? — спрашивает ребенок. Пришлось еще раз напомнить, что олени волшебные. Рассказываю дальше, как Дед Мороз летит, значит, на волшебных оленях... И тут сын:
- Не, пап, подожди... А где у оленей закрылки? И как они поворачиваются?
В общем, пришлось мне заткнуться. А по-хорошему, не надо было и начинать, но, увы, забыл, что ребенок большую часть времени проводит с бабушкой, моей мамой. А мама окончила авиационный институт и всю жизнь проработала конструктором. Какие уж тут волшебные олени, что вы...

цитата

Навещал родственников в Карелии. Возвращаюсь домой. Обыкновенный поезд. Плацкартный вагон. Пока шел до своей полки, обратил внимание, что вагон практически полупустой, лишь несколько "коробочек" заняты вполне благообразного вида бабаньками, к счастью, без внуков. Обрадовался — дорога пройдет тихо и спокойно. Но не тут-то было — через пару остановок свободные места вагона заполняются... ну конечно же, дембелями! Однако не они стали источником наступившего бедлама, а те самые благообразные бабульки! Это, оказывается, хор был! Который ехал выступать на какой-то там конкурс! Двадцать бабок! Из них две гармонистки! Приняв на грудь из домашних запасов, бабушки стали распеваться, ну а потом, как водится, грянули... В общем, я, наверное, единственный раз в жизни наблюдал практически фантастическую картину — дембеля пытались урезонить бабушек и просили вести себя потише!

цитата

У нас в школе, помню, как-то учительница по русскому и литературе заболела. По какой-то причине заменить ее в нашей школе было некому, поэтому новую преподавательницу нам прислали из гороно. А вот где они ее откопали — это вопрос, который меня до сих пор интересует. Потому что это была не учительница по русскому, а "ужес". Именно так она произносила это слово. "8-й "Б", ваше поведение — это ужес!" Сначала мы думали, что это у нее такие "фифекты фикции", но потом она, проверяя сочинение Толика Кутепова, нашего главного отличника, надежду школы и потенциального медалиста, наисправляла кучу правильно написанных слов на неправильные их варианты, поставила тройку с двумя минусами, расписалась и добавила: "Ужес!!!"

цитата

Еще студенткой работала я одно время в морге регистратором. Коллектив подобрался отличный. Шутили, понятно, по-черному, но весело. Так вот, был у нас там один двухметровый, вечно небритый санитар. Звали его Витя, а прозвище — Сладкая Попка. В разговоре (не в Витином присутствии, разумеется) так и называли его порой — Витя-сладкая попка. Люди не в теме чего только себе не воображали, слыша такое. А Витя просто однажды на разлитое варенье сел...

цитата

Отмечали большой и шумной компанией день рождения приятеля. Море веселья и выпивки. В какой-то момент я понял, что мне хватит, и решил поехать домой. И вот еду я себе вагоне метро, болтаюсь, держась за поручень... И тут мне под нос кто-то сует нашатырь! Отшатываюсь, открываю глаза, а это друзья-собутыльники! Ржут и спрашивают, зачем я уже минут двадцать как стою на балконе и держусь за вешалку для белья...

цитата

Наконец-то выпал снег — не крупа, больше похожая на мелкий град, не хлопья, стремительно тающие при соприкосновении с землей, а нормальный — липкий такой и, главное, много. Понятно, дети сразу же бросились играть в снежки. Стою на остановке, жду автобуса, и тут из ворот ближайшей школы вылетает очередная стайка мальчишек, сгребают со всех горизонтальных поверхностей снег, бросаются друг в друга, орут, ржут — в общем, бесятся. И вдруг один из брошенных ими снежков с таким характерным "бум!" влепляется прямо в грудь стоящего неподалеку от меня дяденьки — в хорошем пальто, в дорогом костюме, с приличным портфелем и вообще мужик выглядит очень и очень представительно. Мальчишки замерли. Мужик всем телом повернулся в сторону, откуда предположительно был сделан бросок. Цепким взглядом из-под насупленных бровей выхватил из толпы малолетних хулиганов нужного. Тот, бедный, аж сжался. Но тут мужик перчаткой сбивает остатки снежка с груди, расправляет плечи, приосанивается и механическим голосом:
- Броня не пробита!
Не думал, что вокруг окажется столько фанатов "танчиков"...

цитата

    Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
   Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
   Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
   Отвисшая челюсть. Занавес.

цитата

    Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
— Ну заходите, голубые береты...!

цитата

    Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну, покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит — походу с бодунища дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пиво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги трясутся — помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько охреневает надо мной. Глаза у настоящего же хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный — тоже поржал над ситуацией!