| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
Korochun
активист
|
|
vl.laz
миродержец
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
Korochun
активист
|
|
4 февраля 2014 г. 12:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
vl.laz, мне именно с цифирью рассказали.
SAM77, даже анекдот есть времен, когда Черномырдин послом был:
цитата Новости: "Вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посольства".
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
4 февраля 2014 г. 12:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата стоит один на полустанке
преподавательский состав
на пол состава от состава
отстав
© igoreвна
мой ангел кофе он мужского
но то что варишь ты оно
я никогда не пил такое
но пью
© timks
сказал пардон и присмирела
толпа развязной гопоты
как будто бы по мановенью
биты
© Олег Олег
забыл уборщик в зоопарке
закрыть замок и чудеса
работа всё же убегает
в леса
© violator
не в силах трубочист евгений
забыть стремительный десант
из тысяч бешеных оленей
и сант
© obriane
как жолтый лист порой осенней
срываясь обнажает куст
слетает матерное слово
из уст
© Дей
прошу супружеского долгу
а ты прикинувшись что спишь
сквозь храп бормочешь да сочтёмся
свои ж
© Beatle
цитата я ноги полощу бездумно
в кильватерной струе луны
её края над горизонтом
видны
© Дей
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
4 февраля 2014 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата покой и умиротворенье
чугунных врат негромкий скрип
и подпись умер от варенья
и R.I.P.
© SSebastian
слегка биндюжники привстали
на миг умолк аккордеон
пивная радостно вздохнула
не он
© Митрий
без головы несётся всадник
на озадаченном коне
профессор доуэль хотите
ко мне
© filipolya
проклятый хоббитс я заметил
когда спиной к тебе стою
ты теребишь в кармансах прелесть
свою
© YanaKrilova
хашшш пыффффф простите император
хашшш пыффффф повстанцев лидер жив
хашшш пыффффф а где мой ингалятор
хашшш пыффффф
© Алексай
тепло горящего камина
и слезы в папиных очах
не в тот полез ты буратино
очаг
© Gena_
оставил трубку с альпенштоком
и недоетую самсу
ну как тут было не поверить
холмсу
© Beatle
цитата однажды в босоногом детстве
мне перепала пара кед
я в них летал быстрее многих
ракет
© Олег Олег
глаза у всех кто это видел
повылезали из орбит
когда был мяч в кольцо сатурну
забит
© intelleon
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
vl.laz
миродержец
|
|
4 февраля 2014 г. 12:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Korochun
Шестерок в преферансе нет, а 7, 8, В или 7, 9, В наверняка не ловятся, но только при чужом заходе.
В этом ошибка проигравшего. Или я чего-то не понял в анекдоте?
|
|
|
Korochun
активист
|
|
Mindover
миротворец
|
|
4 февраля 2014 г. 12:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата vl.laz 7, 8, В или 7, 9, В наверняка не ловятся, но только при чужом заходе.
Для анекдота в самый раз подходит ловля 7,8,9.
На ту же тему было недавнее:
- Позвольте, господа! А где же моя взятка на козырного туза?
- Расклад, батюшка.
ЗЫ. Шестерок в преферансе не бывает. |
–––
Quos vult perdere, dementat |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 февраля 2014 г. 13:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ГОРОСКОП ПРО ГРАБЛИ
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
______________________________________________________ __________________________________
785,88 — число дьявола с учетом НДС.
______________________________________________________ __________________________________
Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят..
______________________________________________________ __________________________________
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
kolibri
гранд-мастер
|
|
4 февраля 2014 г. 14:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
4 февраля 2014 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Мужчины и женщины на столько разные, что даже одно действие приводит к разным результатам
- Например?
- После умывания мужчина выглядит намного лучше...
Российского мастера фэншуй спрашивают куда лучше спать головой — на восток или на запад. Он со вздохом отвечает:"Лучше всего спать на Западе целиком".
цитата Вспомнила, как один единственный раз притащила мужа в оптику помочь мне понять, что мне идет. А муж пришел с коллегой, тоже мужиком. И эти два типа обсуждали газовую динамику, пока я как мартышка мерила разные оправы. И на все мои вопросы, не отвлекаясь друг от друга и не глядя на меня, хором говорили, что да-да, берем эти и уходим. Ни за что больше никогда!
|
|
|
Уленшпигель
активист
|
|
4 февраля 2014 г. 23:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых блядей. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
5 февраля 2014 г. 16:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата kolibri проблемы с дикцией
Кроме шуток, вариации получаются в результате парадоксальные, если очень быстро сказать
И "холм с кулями" тут — не исключение:
•Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
•Юбочка моднЫм-моднА, из моднЫх одна моднА.
•Ложечки вы мои, желобоко выгибистые.
•Невелик бицепс у эксгибициониста. |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
kastian
философ
|
|
5 февраля 2014 г. 21:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
antel
миротворец
|
|
5 февраля 2014 г. 22:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Университетская библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстеньким.
Вначале было слово. Потом дали по морде.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13 процентов от их мороженого.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Чем больше женщину мы любим, тем реже ходит к ней сосед.
Реакция кота и собаки, когда их будят люди. Кот:
– Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
– О, это ты, хозяин? Я люблю тебя!
Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Если ты проснулся в морге – это счастье!
– Не на того напала! – кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и брызгают в него кипятком. А если обнажённая девушка – в мужскую, напротив, все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 февраля 2014 г. 06:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
|
6 февраля 2014 г. 07:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Она очень долго искала суженого, но нашла расширенного.
цитата Муж жене: - А что это плавает в кастрюле с ухой? - Это рыба! Тебе что не нравится уха, которую я сварила ?!  - Дорогая, мне всё нравится, но эта рыба ЖРЁТ НАШУ УХУ!
Совет. Всегда наказывайте ребёнка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) сволочь такая |
–––
Мир меняли два орла, а им меняли утки. |
|
|
цитировать