автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Fox_Reinard 
 авторитет
      
|
|
Ольгун4ик 
 миродержец
      
|
3 июня 2016 г. 12:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Fox_Reinard , Вы гений, спасибо. Значит скоро мои несчастья закончаться А картинка, чтобы больше не офтопить
|
––– ... я буду хранить свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
Папаша Паша 
 миротворец
      
|
|
aznats 
 магистр
      
|
3 июня 2016 г. 13:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ольгун4ик 40 точка контрамоции, после нее надо считать обратно. Не 40+3, а 40-3. то есть 37 . 
|
––– Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
Папаша Паша 
 миротворец
      
|
|
papamisha68 
 философ
      
|
|
white noise 
 магистр
      
|
3 июня 2016 г. 16:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Много букв и немного нецензурщины, поэтому прячу всё 
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним". Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти". Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?" Он ответил: "Да?" Я сказал: "Дон, ты мудак!" Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова. Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", — ответил я. "Кто ты?", — спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас". Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу. Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
Украдено с Пикабу.ру
|
––– «Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить». (с) (Трумен Капоте) |
|
|
маРуся 
 магистр
      
|
3 июня 2016 г. 19:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Fox_Reinard "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится.
а потом наступает ядреная зима.... так что все логичненько.
|
––– Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
4 июня 2016 г. 05:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Два еврея спорят: - Белое-это цвет. - Нет, это просто-белое и все. - Черное-цвет. - Нет, это темнота-и все. Идут к раввину. - Ребе, белое-это цвет? - Да, цвет. - А черное-это цвет? - Да, цвет. - Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
maribass 
 философ
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
4 июня 2016 г. 14:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) цитата В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть. Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается. По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители. Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку. Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!» Едем дальше детей лечить.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
4 июня 2016 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) xxx: Разбираюсь тут с кодом предыдущего программиста. Допустим, тебе нужно написать функцию поиска ближайшего банкомата. xxx: Хорошо, если она называется find_nearest_atm. Я могу понять nearest_atm, search_atm и даже poisk_bankomata бывает. xxx: Но кем нужно быть, чтобы назвать функцию request_to_babkomat?! xxx: ЗАПРОСИТЬ БАБКОМАТ, СЦУКА
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
brego 
 гранд-мастер
      
|
4 июня 2016 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan request_to_babkomat
Из моей личной колекции: — один "товарисч", хорошо зная английский, назвал поле базы с порядковым номером... правильно pornomer Девушка от лица заказчика Укртелеком, краснея: а что это у вас за порно-мер?...
— эти же "товарисчи": тестовый сервер для проверки соединения с интернетом, как просил заказчик "для примера" назвали примером интернета, а в английском у них получилось exminet И вот та же девушка.....
|
|
|
Korochun 
 активист
      
|
4 июня 2016 г. 23:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Со старого БАШа:
цитата xxx вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx я честно назвал сеть "МояСеть" на английском — MYNET. дамы морщатся.
|
|
|
SAG 
 миротворец
      
|
5 июня 2016 г. 00:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Актуальный анекдот для некоторых постсоветских республик. Новый закон по выборам президента. Кандидатом в президенты может быть выдвинут, любой гражданин Республики. Но имеющий опыт работы президентом не менее пяти лет. Как говорится: без комментариев.
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
5 июня 2016 г. 13:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ночь, 3 часа: Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Алё, Александр? - Нет... - Почему???
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
5 июня 2016 г. 16:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. - Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу: Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
5 июня 2016 г. 17:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
Михаль, неужели это правда?! Как же вы живёте??? 
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
5 июня 2016 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот так и живем.
Если в объятиях своей жены вам ночью снится чужая жена, значит вы — неисправимый кобель. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы — таки отличный семьянин!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: — Ты что, меня шлюхой считаешь???
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
5 июня 2016 г. 23:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|