Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 3 июня 2016 г. 12:35  
цитировать   |    [  ] 
Ольгун4ик 4 + 3 = 7, а 7 — счастливое число! :beer:
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015


миродержец

Ссылка на сообщение 3 июня 2016 г. 12:37  
цитировать   |    [  ] 
Fox_Reinard , Вы гений, спасибо. Значит скоро мои несчастья закончаться:beer:
А картинка, чтобы больше не офтопить
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миротворец

Ссылка на сообщение 3 июня 2016 г. 13:06  
цитировать   |    [  ] 
3 — волшебное число, 4 у японцев самое плохое число, а 3+4=7 опять-таки волшебное
–––
по дороге разочарований снова очарованный пойду...


магистр

Ссылка на сообщение 3 июня 2016 г. 13:11  
цитировать   |    [  ] 
Ольгун4ик 40 точка контрамоции, после нее надо считать обратно. Не 40+3, а 40-3. то есть 37 . :-[
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет


миротворец

Ссылка на сообщение 3 июня 2016 г. 14:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата aznats

40 точка контрамоции
Хо-хо, какой я молодой:-)))
–––
по дороге разочарований снова очарованный пойду...


философ

Ссылка на сообщение 3 июня 2016 г. 14:54  
цитировать   |    [  ] 
43 — простое число Якобсталя
43 — 4-е семиугольное число
43 — Лунное число в романе Виктора Пелевина «Числа»


магистр

Ссылка на сообщение 3 июня 2016 г. 16:13  
цитировать   |    [  ] 
Много букв и немного нецензурщины, поэтому прячу всё 8:-0

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил мудаку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.


Украдено с Пикабу.ру
–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)


магистр

Ссылка на сообщение 3 июня 2016 г. 19:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата Fox_Reinard

"Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится.


а потом наступает ядреная зима.... так что все логичненько.
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июня 2016 г. 05:50  
цитировать   |    [  ] 
Два еврея спорят:
- Белое-это цвет.
- Нет, это просто-белое и все.
- Черное-цвет.
- Нет, это темнота-и все.
Идут к раввину.
- Ребе, белое-это цвет?
- Да, цвет.
- А черное-это цвет?
- Да, цвет.
- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 4 июня 2016 г. 11:17  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июня 2016 г. 14:06  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!»
Едем дальше детей лечить.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июня 2016 г. 14:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xxx: Разбираюсь тут с кодом предыдущего программиста. Допустим, тебе нужно написать функцию поиска ближайшего банкомата.
xxx: Хорошо, если она называется find_nearest_atm. Я могу понять nearest_atm, search_atm и даже poisk_bankomata бывает.
xxx: Но кем нужно быть, чтобы назвать функцию request_to_babkomat?!
xxx: ЗАПРОСИТЬ БАБКОМАТ, СЦУКА
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 июня 2016 г. 22:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

request_to_babkomat


Из моей личной колекции:
— один "товарисч", хорошо зная английский, назвал поле базы с порядковым номером... правильно pornomer
   Девушка от лица заказчика Укртелеком, краснея: а что это у вас за порно-мер?...

— эти же "товарисчи": тестовый сервер для проверки соединения с интернетом, как просил заказчик "для примера"
   назвали примером интернета, а в английском у них получилось exminet
   И вот та же девушка.....


активист

Ссылка на сообщение 4 июня 2016 г. 23:17  
цитировать   |    [  ] 
Со старого БАШа:

цитата

xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..

xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском — MYNET. дамы морщатся.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2016 г. 00:53  
цитировать   |    [  ] 
Актуальный анекдот для некоторых постсоветских республик.
Новый закон по выборам президента.
Кандидатом в президенты может быть выдвинут, любой гражданин Республики. Но имеющий опыт работы президентом не менее пяти лет.
Как говорится: без комментариев.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2016 г. 13:47  
цитировать   |    [  ] 
Ночь, 3 часа:
Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Алё, Александр?
- Нет...
- Почему???
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2016 г. 16:27  
цитировать   |    [  ] 
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю.
Это же самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2016 г. 17:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.


Михаль, неужели это правда?! Как же вы живёте???:-(((;-)
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2016 г. 17:42  
цитировать   |    [  ] 
Вот так и живем.

Если в объятиях своей жены вам ночью снится чужая жена, значит вы — неисправимый кобель.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы — таки отличный семьянин!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня шлюхой считаешь???

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2016 г. 23:37  
цитировать   |    [  ] 
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх