цитата

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует", потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?" Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

цитата

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.

Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

цитата

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

цитата an2001

цитата
Самолет приземлился в аэропорту «Домодедово» в 14:25 мск «из-за необходимости технической обработки санузлов воздушного судна». После проведения всех необходимых работ самолет продолжил полет, заявил представитель аэропорта.

цитата

Укладываю ребенка спать. Рассказываю сказку и вот после своей фразы "... ведь водолазам обязательно нужно проходить декомпрессию в барокамере, ну что бы не было кессонной болезни... " останавливаюсь и спрашиваю дочку:
— Доча, а какую я тебе сказку рассказываю?
— Волк и семеро козлят.

Родители которые засыпают вперед своих детей, я с вами.

цитата

                                                Тост
                                                                                        "Плохой друг подобен тени: только в светлые дни его и видишь."
Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству взялся произнести дядя юбиляра:
- Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорек — этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…
У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.
- Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.
Телефон опять запиликал, Игорь взял трубку и быстро сказал:
- Антоха, не могу, перезвоню… Что!? Да ты совсем охерел!? …только собирался выпить… чтоб ты издох, падлюга! Через наш перекресток? Из центра? Минуты через три, нет, четыре! Все, давай!
Игорь неожиданно выбежал из-за стола, даже бокал забыл оставить. Через секунду хлопнула входная дверь.
Всеобщая немая сцена постепенно расшевелилась и мы принялись звонить Игорю, чтобы узнать – что это за дела? Но телефон был — то занят, то — звонки сбрасывались.
Все гости неслабо напряглись, один даже ушел с обиженным видом.
Только через полчаса в комнату влетел весь мокрый, виновато-веселый юбиляр и сказал:
- На улице дождь просто стеной. Простите меня ради Бога, это все Антоша, козел. Он, конечно же гаденыш, но все же друг, я не мог его бросить. У него жена с детьми улетела в отпуск и по ошибке забрала с собой все документы на машину. Если что, то машину сразу бы забрали на штрафстоянку на целый месяц. Но этот дурень, все равно ездил на работу за рулем, надеялся что не остановят. Ну, вот, доигрался, гаишники его тормознули, а этот не остановился и по газам. По дороге позвонил мне, чтобы я на нашем перекрестке выскочил наперерез — между ним и ментами. Хорошо, что Антон слегка оторвался, а то бы я бы уже и не вклинился. И так менты еле затормозили, почти в меня въехали. Зато этот уродец успел потеряться.
Все это время они меня «грузили» под дождем, типа — создал аварийную обстановку, не пропустил спецтранспорт с сиреной и все такое. Повезло, что я по главной дороге выехал, плюс, день рождения помог, пришлось даже в трубку дуть, в общем, отделался малой кровью. Еще раз простите. Все, я выключаю телефон и прошу всех к столу. Дядя Витя, ты там хотел за меня выпить, давай, продолжай с того же места.
Дядя Витя встал, поднял бокал и сказал:
- Нет, я передумал, я хочу выпить не за тебя, сорокалетнего балбеса, а за этого засранца Антошку, он мне, кстати, никогда не нравился, давайте выпьем и порадуемся за него, ведь далеко не у каждого человека есть такой надежный и верный друг как наш Игорек…

цитата Nicolle

Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности.

цитата old_fan

Бар. У стойки сидит грустный мужик.
— Бармен, пару светлого

цитата

Пошел с утра на медосмотр. Первым делом, конечно, к психиатру-наркологу. Ну там то да се, давно ли пили, что именно, как удалось остановиться, и вот она мне показывает картинку, на которой надо выбрать лишнее. А там, значит, достоверно нарисованы самолет, гвоздь, пчела и вентилятор.
- Ой, говорю, — знаете, тут могут быть разные основания для классификации. С одной стороны, по признаку "наличие крыльев / лопастей" лишний на этом празднике жизни, конечно, гвоздь...
Смотрю на нее и понимаю: нет, при таком основании для классификации меня отсюда не выпустят. Ну или нескоро.
- ...а с другой, — говорю, — стороны, если отделять рукотворные предметы от нерукотворных, то лишняя, конечно, пчела, потому что ее, в отличие от гвоздей и вентиляторов...
- Это меня устраивает, — говорит психиатр-нарколог и ставит, слава Богу, в мою карточку штамп, на котором написано, что я "ориентирован верно" (ну наконец люди это заметили), "дикция четкая", "в беседе адекватен".
Ну вот так вот.
Зато на обратном пути я себя поймал на том, что пою "Нюренбергского палача" на мотив "На муромской дорожке". То есть не зря сходил все-таки.

цитата

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

цитата Jylia

2) Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!