| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
benommen
магистр
|
|
antel 
миротворец
|
|
14 января 2009 г. 21:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
benommen, нет, там женщина шила на берегу и наперсток уронила.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
14 января 2009 г. 23:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
15 января 2009 г. 13:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
mist 
Маленький мальчик отца разбудил
И посвистеть разрешенья спросил.
- Что, невтерпёж? Ну свисти мне на ушко.
...Бедный мальчонка задушен подушкой.
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Asmodey
философ
|
|
15 января 2009 г. 20:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Прапорщик разговаривает с новобранцами:
— У человека на руке пять пальцев(демонстрирует на вытянутой руке): большой, указательный, средний, безымянный и мизинец.
Все запомнили? А сейчас я их мешаю-мешаю, а теперь угадайте где-какой?
Честно говоря, анекдот смешнее выходит, если его визуально показать)))
|
–––
Coś się kończy, Coś się zaczyna |
|
|
tilur
авторитет
|
|
Kurok
магистр
|
|
tilur
авторитет
|
|
15 января 2009 г. 20:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Делов то — скопировать картинку
Нельзя выходить из образа. Перестанут узнавать. А у меня как ни как уже определенная репутация имеется  |
–––
Мне очень нравится доктор Кадди... |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
15 января 2009 г. 21:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tilur Нельзя выходить из образа. Перестанут узнавать
имидж наше всё?! |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
eladislao
магистр
|
|
15 января 2009 г. 22:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор Где же эта методика была 4 января???? Мне бы пригодилась.
Так Букашка ж ею как раз завладела! |
–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась. |
|
|
ona
миротворец
|
|
Vint76
миродержец
|
|
17 января 2009 г. 10:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Гаишнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от КамАЗа?
— Да!
— Где он!? Мыдавно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним!
Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
17 января 2009 г. 10:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Тоже на дорожную тему
Останавливает гаишнник-блондин машину, там за рулем (угадайте) блондинка.
-Сержант Иванов, права предъявите, пожалуйста.
-Ой, а я не знаю что это, я за рулем недавно.
-Ну это такой квадратик, а там вы нарисованы.
Блондинка роется в сумочке, все перерыла, достает зеркальце, протягивает гаишнику
-Это?
Тот взял, посмотрел и сразу под козырек
-Что ж вы сразу не сказали, что в органах работаете?!
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
yellow
философ
|
|
19 января 2009 г. 14:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели
будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего
о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР):
При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко:
Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту.
Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать,
сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
benommen
магистр
|
|
sawwwa
философ
|
|
Троянская Лошадь
новичок
|
|
20 января 2009 г. 02:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один студент, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: — Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. — Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве? — Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. — Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. — Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым ученым за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов суда инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
|
|
|
цитировать
А мужчина тем временем наверное кушать готовит? Тогда наверное, надо было взять еще 2 мужей...
