| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
11 мая 2009 г. 19:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
antel 
миротворец
|
|
11 мая 2009 г. 23:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В сельскую больницу приезжает комиссия из районной больницы и начинает обход палат.
Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
— Чем болеете?
— Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть?
— Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
— Сифилисом.
К врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
Больному:
— Жалобы есть?
— Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
— Ангиной.
Врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
Больному:
— Жалобы есть?
— Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду.
Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
12 мая 2009 г. 14:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.
==========================
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела,
однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sоny", но на землю не упал,
а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А.
Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же
время стоит на месте.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой,
где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника,
после чего окончательно умер.
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока,
шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными
гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать
свои требования...
На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл",
приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли
найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки
нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил
пострадавшего в ногу".
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
12 мая 2009 г. 14:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил
пострадавшего в ногу
цитата Михаль Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
цитата Михаль Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sоny", но на землю не упал,
а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
 |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
12 мая 2009 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Японцы в русской гостинице.
Воды в кране нет.
А они не понимают.
Крутили, вертели краны, нажимали на кнопки, и даже свои фамилии называли.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
12 мая 2009 г. 19:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей. . .
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
12 мая 2009 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Математика романа:
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
Математика покупок:
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика:
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина — тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина — та, кто смогла найти такого мужчину.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина — начало нового обсуждения.
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
13 мая 2009 г. 00:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берёт мобильник:
— Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая Масяня?!! Куда-куда?
|
|
|
Валыч
магистр
|
|
13 мая 2009 г. 01:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nikalexey А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
цитата Kurok Арифметика службы:
цитата Kurok Математика романа:
|
–––
Если не мы, то не мы.
|
|
|
baroni
миротворец
|
|
13 мая 2009 г. 01:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Девочка-эмо сидит на трубе и горько плачет: "Эх, ну хоть бы хоть что-то случилось! Как я мечтаю о том, чтобы поскорее уйти от этой серой и несчастной жизни! Да пусть бы хоть эта проклятая труба взорвалась!".
Труба взрывается.
Закадровый рекламный голос: "Газпром. Мечты сбываются!"
|
–––
Литература есть празднословие... Почти вся... Исключений убийственно мало. В.В. Розанов |
|
|
antel
миротворец
|
|
Darinella
магистр
|
|
13 мая 2009 г. 12:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nikalexey Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей. . .
Точно! По себе знаю |
–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным... |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
13 мая 2009 г. 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...
_____________________________________________
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) х..й
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Feska
философ
|
|
13 мая 2009 г. 13:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ФАНТОМ
Угу, тоже из серии про сексопатологов
- Доктор, помогите, импотенция замучила.
- Батенька, ешьте побольше рыбы, у вас недостаток фосфора в организме.
- Доктор, мне надо, чтоб стоял, а не чтобы светился.
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
цитировать
