Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 25 ноября 2022 г. 05:39  
цитировать   |    [  ] 
цитата
Однажды в областную больницу по скорой доставили мужика с подозрением на перенесенный инсульт: двух слов связать не может, взгляд отсутствующий, вялый, почти не шевелится. Приняли пациента, осмотрели. Понятно все, немолодой, подвыпивший, поставили сразу капельницы. Прошло часа три, мужик и поспал, вроде, а капельницы не помогают – мычит, глазами вертит. Вечером смена врачей, обход. Утренний доктор сдает пациента, объясняет – жена его дома нашла уже таким, сразу врачей вызвала, приехали, осмотрели и доставили с инсультом
к нам, поставили капельницы, но как-то безрезультатно пока. Принимающий врач заинтересовался, посмотрел повнимательнее на пациента. Резко подошел и ловко ему челюсть на место вернул. Пациент доволен, врача благодарит вполне разборчиво уже и объясняет: вечером с друзьями выпили, поспорили и один ему в челюсть двинул. От боли и выпитого он тут же уснул, а жена нашла, запричитала, скорую вызвала, так сюда и попал. Врач спросил, зачем на капельницу то согласился? Мужик честно ответил: врачам доверять надо! Вдруг бы помогло?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 25 ноября 2022 г. 15:03  
цитировать   |    [  ] 
- Я, кажется, вас где-то видел!
— Да, я там часто бываю...

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
— Ну, и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти — убитым быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять". Илья:
— Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
— Так... Это... Мы тебя и там достанем!

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее… Сыр...

— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.

— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте... Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


магистр

Ссылка на сообщение 25 ноября 2022 г. 15:33  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот .ру

— Давай сходим куда-нибудь...
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.


магистр

Ссылка на сообщение 25 ноября 2022 г. 20:25  
цитировать   |    [  ] 
–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет»


авторитет

Ссылка на сообщение 25 ноября 2022 г. 21:29  
цитировать   |    [  ] 
цитата old_fan
ловко ему челюсть на место вернул

Мне знакомый рассказывал про свой первый выезд интерном на скорой. Выезжали на свадьбу.Там проводили конкурс между женихом и невестой: кто больше за один укус откусит батона, тот и будет главенствовать в семье. Невеста так сильно хотела победить, что вывихнула челюсть. Так и встречала бригаду с открытым ртом.


миротворец

Ссылка на сообщение 26 ноября 2022 г. 21:48  
цитировать   |    [  ] 
цитата
Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал!
Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил.
Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 ноября 2022 г. 17:00  
цитировать   |    [  ] 
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 ноября 2022 г. 17:34  
цитировать   |    [  ] 
"В мире не существует такой материальной, культурной или исторической ценности, на которой не мог бы спать кот".
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 27 ноября 2022 г. 17:35  
цитировать   |    [  ] 
Что делать, если вам стало плохо на улице:

1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 27 ноября 2022 г. 17:42  
цитировать   |    [  ] 
В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 28 ноября 2022 г. 10:06  
цитировать   |    [  ] 
цитата
Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришёл в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: "Нет, нет, мальчик, спасибо, кушай сам!". Кот посмотрел на неё, потом пошёл в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЁ БЛЮДЦЕ и чинно съел.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 ноября 2022 г. 11:42  
цитировать   |    [  ] 
ну все сказала стоматолог
теперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий может
хватить

особенности организма
сказал мне врач любвеопат
один из вариантов нормы
поддакнул врач любовепевт

я принесу тебе любимый
себя и выпить закусить

муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 28 ноября 2022 г. 20:33  
цитировать   |    [  ] 
Скорее всего, боян... ))) строго не судите )
Вот тоже неплохое, но только для знающих ангельский — Толкин (имя эльфа) или антидепрессант?
–––
«Информационно-вычислительный центр слушает вас». ©


авторитет

Ссылка на сообщение 28 ноября 2022 г. 22:25  
цитировать   |    [  ] 
21 из 24.
Прикольно. Толкина читал ещё до Эльфийского клинка. Властелина колец смотрел ещё на видеокассетах.
–––
Чтение книг - опасная вещь, но полезная, как динамит.


магистр

Ссылка на сообщение 29 ноября 2022 г. 14:04  
цитировать   |    [  ] 
Из анедот.ру

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!


магистр

Ссылка на сообщение 29 ноября 2022 г. 14:06  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".


миродержец

Ссылка на сообщение 29 ноября 2022 г. 14:58  
цитировать   |    [  ] 
Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Офигели ВСЕ: он, я и его "зая" сбоку.

И в гостях хорошо, и дома хорошо, везде хорошо, лишь бы не на работе.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом выйти.

Романтик – это, когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

— Дорогой, я буду подавать на развод.
— Дорогая, я всеми рогами за!

Если я на свой День Рождения получу совсем не то, что хотела, я вам со стула скажу не совсем то, что учила.

— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно съела пять котлет.

— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов — очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 30 ноября 2022 г. 09:12  
цитировать   |    [  ] 
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, дурак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи, покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто дебил.\

— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!

— Безработным быть не так уж плохо!
— Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 30 ноября 2022 г. 10:23  
цитировать   |    [  ] 
Я пoзнaкoмился сo свoeй жeнoй oчeнь нeoбычным спoсoбoм: я eхaл нa мoтoциклe, сбил eё, oтвёз в бoльницу, нaвeщaл eё тaм, a кoгдa oнa выздoрoвeлa, мы пoжeнились.
К чему всё это...
Eсли бы люди знaли, кaкиe стрaшныe пoслeдствия влeкут зa сoбoй ДTП, oни eздили бы гoрaздo oстoрoжнee
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миротворец

Ссылка на сообщение 30 ноября 2022 г. 22:08  
цитировать   |    [  ] 
цитата
Везу родню домой, после долгого застолья. Телепаться километров двести. Сзади громогласно всхрапывает, спит дядя Миша, полковник. На пассажирском баба Галя, его мама, тоже сладенько посапывает. Дорога пустынная, вдоль полей и лугов, мне покойно, уютно. И тут килотонный рявк – «!!!НЕ СПАТЬ!!!»

Меня прошибает адреналином, я вцепляюсь в руль. Когда сердце успокаивается – Дядя Миша, что это было? Дядя Миша – У нас так принято, когда мы после пьянки куда-то едем, кто-то должен будить водителя… чтобы тот не заснул… Дядя Миша начинает спокойно и громко дышать и почти сразу храпеть снова. Баба Галя вытирает пот с лобика, глаза испуганные, садится прямо. Уснуть ей больше не удается.

Дорога стелется гладко, мы с моей ласточкой заодно, ее сердце – мое сердце, ее крылья – мои крылья, летим как песня. Луга, поля, лесочки-перелески, звучный храп внутри. Обхожу грузовик – «!!!!!!!НЕ СПАТЬ!!!!!!!!» Я так дернула руль от неожиданности, что чуть не слетела с полосы. ДЯДЯ МИША! Дядя Миша сонно – а вдруг ты заснешь за рулем... – Да дядя Миша ж же! Я трезвая, и бодрая, я не хочу спать абсолютно; вот, бабушку вы разбудили, она теперь заснуть не может. Спите себе спокойно, все хорошо!

Через десять минут снова – !!!!!!!!!НЕ СПАТЬ!!!!!!!!!!

Когда руки перестают трястись, я плавно съезжаю на обочину. Глушу машину. Поворачиваюсь назад. Дядя Миша почти втрое меня старше. Дядя Миша командует полком. Мне страшно. Но нужно что-то делать. Иначе до дома мы не доедем.
«Дядя Миша. Если вы. Еще раз. Заорете. «Не спать». Я высажу. Вас. На обочине. Домой. Вы пойдете. Пешком.»
Дядя Миша ничего не отвечает. Потом сладко засыпает опять, и больше до самого дома не просыпается.

Прошли годы... Сижу, никого не трогаю, смотрю фильм, и тут – НЕ СПАТЬ! 1ХБЕТ! СТАВКИ НА СПОРТ!
Да блин! В каком полку их всех штампуют?!!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх