автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
25 ноября 2022 г. 05:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Однажды в областную больницу по скорой доставили мужика с подозрением на перенесенный инсульт: двух слов связать не может, взгляд отсутствующий, вялый, почти не шевелится. Приняли пациента, осмотрели. Понятно все, немолодой, подвыпивший, поставили сразу капельницы. Прошло часа три, мужик и поспал, вроде, а капельницы не помогают – мычит, глазами вертит. Вечером смена врачей, обход. Утренний доктор сдает пациента, объясняет – жена его дома нашла уже таким, сразу врачей вызвала, приехали, осмотрели и доставили с инсультом к нам, поставили капельницы, но как-то безрезультатно пока. Принимающий врач заинтересовался, посмотрел повнимательнее на пациента. Резко подошел и ловко ему челюсть на место вернул. Пациент доволен, врача благодарит вполне разборчиво уже и объясняет: вечером с друзьями выпили, поспорили и один ему в челюсть двинул. От боли и выпитого он тут же уснул, а жена нашла, запричитала, скорую вызвала, так сюда и попал. Врач спросил, зачем на капельницу то согласился? Мужик честно ответил: врачам доверять надо! Вдруг бы помогло?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
gamayunov 
 миродержец
      
|
25 ноября 2022 г. 15:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Я, кажется, вас где-то видел! — Да, я там часто бываю...
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" — Ну, и чем же дело кончилось? — Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти — убитым быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять". Илья: — Ха! Так я обратно поверну! Голос сверху: — Так... Это... Мы тебя и там достанем!
Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше. Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке. Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов. Надоели простые макароны? Решение — сыр! Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее… Сыр...
— У тебя в руках учебник по теории вероятности? — Возможно.
— Что у вас за мясо такое странное? — Мраморная говядина Вагю. — А это что? — Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы. — Что ж, давайте... Только без шалота. — Вам в обычном или сырном лаваше?
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
natalia1915 
 магистр
      
|
25 ноября 2022 г. 15:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из анекдот .ру
— Давай сходим куда-нибудь... — Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю. — Круто. Давай в загс.
|
|
|
Текстоплёт 
 магистр
      
|
|
svarjich 
 авторитет
      
|
25 ноября 2022 г. 21:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fanловко ему челюсть на место вернул Мне знакомый рассказывал про свой первый выезд интерном на скорой. Выезжали на свадьбу.Там проводили конкурс между женихом и невестой: кто больше за один укус откусит батона, тот и будет главенствовать в семье. Невеста так сильно хотела победить, что вывихнула челюсть. Так и встречала бригаду с открытым ртом.
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
26 ноября 2022 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал! Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил. Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
27 ноября 2022 г. 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Aryan 
 миротворец
      
|
27 ноября 2022 г. 17:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"В мире не существует такой материальной, культурной или исторической ценности, на которой не мог бы спать кот".
|
––– I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Aryan 
 миротворец
      
|
|
Aryan 
 миротворец
      
|
27 ноября 2022 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли. — Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
––– I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
28 ноября 2022 г. 10:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришёл в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: "Нет, нет, мальчик, спасибо, кушай сам!". Кот посмотрел на неё, потом пошёл в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЁ БЛЮДЦЕ и чинно съел.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
28 ноября 2022 г. 11:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ну все сказала стоматолог теперь нельзя ни есть ни пить тогда на следующий может хватить
особенности организма сказал мне врач любвеопат один из вариантов нормы поддакнул врач любовепевт
я принесу тебе любимый себя и выпить закусить
муж сам с собой поспорил утром что пить завяжет насовсем и к вечеру себе проспорил ноль семь
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Грант 
 философ
      
|
28 ноября 2022 г. 20:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Скорее всего, боян... ))) строго не судите ) Вот тоже неплохое, но только для знающих ангельский — Толкин (имя эльфа) или антидепрессант?
|
––– «Информационно-вычислительный центр слушает вас». © |
|
|
laapooder 
 авторитет
      
|
28 ноября 2022 г. 22:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
21 из 24. Прикольно. Толкина читал ещё до Эльфийского клинка. Властелина колец смотрел ещё на видеокассетах.
|
––– Чтение книг - опасная вещь, но полезная, как динамит. |
|
|
natalia1915 
 магистр
      
|
29 ноября 2022 г. 14:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из анедот.ру
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!
|
|
|
natalia1915 
 магистр
      
|
29 ноября 2022 г. 14:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из анекдот.ру
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".
|
|
|
gamayunov 
 миродержец
      
|
29 ноября 2022 г. 14:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Офигели ВСЕ: он, я и его "зая" сбоку.
И в гостях хорошо, и дома хорошо, везде хорошо, лишь бы не на работе.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом выйти.
Романтик – это, когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
— Дорогой, я буду подавать на развод. — Дорогая, я всеми рогами за!
Если я на свой День Рождения получу совсем не то, что хотела, я вам со стула скажу не совсем то, что учила.
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает. — А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно съела пять котлет.
— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов — очень трудно отличить друг от друга. — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
— Чего делаешь? В телефоне сидишь? — Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
— Кем вы работаете? — Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист.
Разговаривают две блондинки: — Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. — Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
30 ноября 2022 г. 09:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ты чё, дурак? Откуда я знаю? — Кукушка? — Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи, покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто дебил.\
— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!
— Безработным быть не так уж плохо! — Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Ольгун4ик 
 миродержец
      
|
30 ноября 2022 г. 10:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Я пoзнaкoмился сo свoeй жeнoй oчeнь нeoбычным спoсoбoм: я eхaл нa мoтoциклe, сбил eё, oтвёз в бoльницу, нaвeщaл eё тaм, a кoгдa oнa выздoрoвeлa, мы пoжeнились. К чему всё это... Eсли бы люди знaли, кaкиe стрaшныe пoслeдствия влeкут зa сoбoй ДTП, oни eздили бы гoрaздo oстoрoжнee
|
––– ... я буду хранить свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
30 ноября 2022 г. 22:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Везу родню домой, после долгого застолья. Телепаться километров двести. Сзади громогласно всхрапывает, спит дядя Миша, полковник. На пассажирском баба Галя, его мама, тоже сладенько посапывает. Дорога пустынная, вдоль полей и лугов, мне покойно, уютно. И тут килотонный рявк – «!!!НЕ СПАТЬ!!!»
Меня прошибает адреналином, я вцепляюсь в руль. Когда сердце успокаивается – Дядя Миша, что это было? Дядя Миша – У нас так принято, когда мы после пьянки куда-то едем, кто-то должен будить водителя… чтобы тот не заснул… Дядя Миша начинает спокойно и громко дышать и почти сразу храпеть снова. Баба Галя вытирает пот с лобика, глаза испуганные, садится прямо. Уснуть ей больше не удается.
Дорога стелется гладко, мы с моей ласточкой заодно, ее сердце – мое сердце, ее крылья – мои крылья, летим как песня. Луга, поля, лесочки-перелески, звучный храп внутри. Обхожу грузовик – «!!!!!!!НЕ СПАТЬ!!!!!!!!» Я так дернула руль от неожиданности, что чуть не слетела с полосы. ДЯДЯ МИША! Дядя Миша сонно – а вдруг ты заснешь за рулем... – Да дядя Миша ж же! Я трезвая, и бодрая, я не хочу спать абсолютно; вот, бабушку вы разбудили, она теперь заснуть не может. Спите себе спокойно, все хорошо!
Через десять минут снова – !!!!!!!!!НЕ СПАТЬ!!!!!!!!!!
Когда руки перестают трястись, я плавно съезжаю на обочину. Глушу машину. Поворачиваюсь назад. Дядя Миша почти втрое меня старше. Дядя Миша командует полком. Мне страшно. Но нужно что-то делать. Иначе до дома мы не доедем. «Дядя Миша. Если вы. Еще раз. Заорете. «Не спать». Я высажу. Вас. На обочине. Домой. Вы пойдете. Пешком.» Дядя Миша ничего не отвечает. Потом сладко засыпает опять, и больше до самого дома не просыпается.
Прошли годы... Сижу, никого не трогаю, смотрю фильм, и тут – НЕ СПАТЬ! 1ХБЕТ! СТАВКИ НА СПОРТ! Да блин! В каком полку их всех штампуют?!!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|