| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
29 января 2010 г. 12:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Рецепт похудения: понедельник — яблочко, вторник — морковочка, среда — стаканчик кефира, четверг — полбананчика, пятница — картофелина, суббота — разгрузочный день, воскресенье — кремация...
***
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое бриллиантовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили — и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили — и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили — и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя...
***
Новости: «Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор».
***
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени. Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли.
- Телевизору?
***
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
antel
миротворец
|
|
29 января 2010 г. 18:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если бы денег хватало на все – пришлось бы занимать на все остальное
Учись сны запоминать – менделеевым станешь
Если бы женщин на свете не было, их нужно было бы выдумать, а потом срочно казнить этого чертова изобретателя
Чтобы не оказаться в долгу у своей совести – никогда не берите у нее взаймы
Хорошо смеяться последним, но кто это уже оценит?
Жизнь не поезд, ее не остановишь. Но тормознуть можно. Водочкой
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать – скажите китайскую мудрость
От плохого предложения краснеет лицо, от хорошего – нос
С ума сходить следует постепенно, в свое удовольствие
Чтобы понять, что вещь не нужна, ее нужно купить
Утро понедельника ни капельки не мудренее вечера воскресенья
Настоящая жизнь – это когда говорят «так не бывает!»
Человеку свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся и так хорошо, как нам бы этого хотелось
Чтобы вас не пугала действительность – напугайте ее первым
Не придавай важности сегодняшним огорчениям – завтра у тебя будут новые
Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток
Все надо делать добросовестно. Даже валять дурака
Если бы снежный человек существовал, его давно разыскали бы снежные бабы.
Деньги – зло, но еще сильнее злишься когда их нет
Такова женская доля – быть лучшей частью человечества и выбирать себе в спутники худшую
Если вы наконец встретили умного, чуткого, понимающего человека, то какая уже разница, какого цвета у него «Бентли»!
Деньги лучше чем секс, от них эйфория продолжительнее
Счастье не в деньгах, но с деньгами можно прекрасно проводить жизнь в ожидании счастья
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
29 января 2010 г. 21:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 января 2010 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с сайта «говорят дети».  цитата Арина, 6,2 По пути в садик, как обычно, играли с Ариной в загаданные слова. Она загадала из двух слов. В первом слове шесть букв, начинается на З. Во втором три буквы, начинается на П. Это красивое. Есть предположения? Я не отгадал :) скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) :) ЗВЁЗДО ПАД
рассказал про дочу барабасов
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
30 января 2010 г. 12:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Архимандрит беседует с новопостриженным монашком:
- И в какой же монастырь тебя, сын мой, отправить? На Соловках осоловеешь, на Афоне офонареешь, в Преображенском начнут преображать, в Воскресенском — воскрешать, в Спасском — спасать будут...
Монашек дрожащим голосом, чуть не плача:
- Отче, Христом-Богом молю, куда угодно, только не в скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ипатьевский
|
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 января 2010 г. 15:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
duzpazir
Сын приходит домой не один:
- Папа, это — Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
*отводит в сторону*
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
30 января 2010 г. 19:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит:
— Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья: — Понятно. Реанимация!!!
Нереализованные сексуальные фантазии чреваты тяжёлыми последствиями, такими как свадьба например.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Объявление на сайте. Цель знакомства: любовь, отношения. Регулярный секс вдвоем. Секс на один-два раза. Групповой секс. Виртуальный секс. Извращенцев просьба не беспокоить.
Во время ссоры девушка говорит парню: — Ты что, охренел ? Хочешь встречаться с девушкой и жить при этом в свое удовольствие ?
2030-ый год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
— Парле-ву франсэ? -Non!
— Шпрехен зи дойч? — Nein!
— Ду ю спик инглиш? — Yes!
— Хреново...
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина ?
|
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
30 января 2010 г. 19:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Письмо работодателю:
Уважаемый работодатель! Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приема на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и с сожалением должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моем назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и тринадцатой зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок — три месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
|
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
newcomer
гранд-мастер
|
|
antel
миротворец
|
|
30 января 2010 г. 23:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы "пик".
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- В хорошем качестве, метров 500.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Ежак
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
31 января 2010 г. 01:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Cardinal_St Письмо работодателю:
 
______________________________
*** Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает. ______________________________
По мотивам сегодняшнего праздника (День водки): *** Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
*** Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
*** В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
*** Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
*** Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки — а утром угадываете, от которой похмелье.
*** Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась! |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Мэри Элль
активист
|
|
31 января 2010 г. 13:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Что??? Эта скотина тебя бросила?!
— Вообще-то, это я его
— Аааа…. так это ты — скотина?
— Неужели атлас вас не возбуждает?
— Только если он выстилает твой гроб!
— Как мне выбрать только одну подругу?
— Брось их в озеро и выбери ту, которая быстрее всплывёт.
— Средневековье это круто!
— Да. Воздух был чище, народу было поменьше, особенно после того, как чума стёрла треть наеселия крупных городов
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
31 января 2010 г. 13:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- В хорошем качестве, метров 500.
нууу, в 1080, может и три-четыре гектара занять :) |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
цитировать
