Творчество фантлабовцев


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Другие окололитературные темы» > Тема «Творчество фантлабовцев.»

Творчество фантлабовцев.

 автор  сообщение


философ

Ссылка на сообщение 3 июля 11:26  
цитировать   |    [  ] 
цитата darken88
Ну, а где в этой энциклопедической статье атмосфера)?

А как же это? :-)))
цитата Парсар
Атмосферное давление Парсара на уровне моря составляет примерно один метр ртутного столба или 1,35 атм...

цитата darken88
я про современную литературу, что-то не сильно я заметил обилие научной фантастики

Писателю твердой НФ помимо писательских скиллов, нужно еще очень хорошо знать мат. часть, разбираться во многих отраслях науки, что существенно сужает бутылочное горлышко. Да еще и продаваться это, скорее всего, будет слабо, я имею в виду у нас. (да, условно, человек 500 фантлабовцев заинтересуется, но сколько из них купит книгу? не прочитает, а именно купит?) Кроме того, человек, владеющий необходимыми познаниями, скорее всего, сильно занятой и не сидит дома на диване — ему трудно выкроить время писать книги. И вот, вопреки всему он пишет-таки роман, приходит в издательство. И что он там услышит? "Вы же ноунейм, а сколько у вас подписчиков в соцсетях? Как вы будет продавать, продвигать, какие запишите ролики, с какими блогерами устроите коллаборации?"
И критику за такое произведение словить легче. Вот будут разбирать книгу, а там отражение молний какое-то не такое. Все, на авторе можно ставить крест. :-D А фэнтези или ромфант писать не так страшно и продаются они лучше.
Ладно, это уже оффтоп.


новичок

Ссылка на сообщение 3 июля 14:00  
цитировать   |    [  ] 
Зуд графоманства мне тоже не даёт покоя.:-)))
"На лоне природы"

— Тебя подкинуть? — спросил коллега, останавливаясь возле своей потрёпанной иномарки. Его голос звучал устало.
— Не, спасибо, — покачал я головой, поправляя ремень сумки на плече. — Пройдусь, проветрю мозги.
— Тогда до понедельника, — кивнул он, открывая дверцу с характерным скрипом.
Я зашагал по тротуару, стараясь отогнать от себя мысли о бесконечных пятничных авралах. Начальство, всю неделю пропадающее в своих «важных делах», только к концу недели вспоминало о сроках. Их девиз, похоже, был прост: «Сегодня — время наверстать вчера».
Тротуар кишел людьми — будто весь город разом решил высыпать на улицы. Машины ползли в плотном потоке, их клаксоны сливались в раздражающую какофонию. Воздух был душным от выхлопов и городской пыли.
Повернул в боковой переулок, надеясь найти хоть немного тишины. Здесь было посвободнее. Чтобы отвлечься, начал читать вывески. Крупные сетевые магазины вроде «Пятёрочки» или «Магнита» не вызывали интереса, а вот маленькие лавочки забавляли своими названиями:
Магазин нижнего белья «Трусишка».
Магазин сантехники «ТолчОК».
Зоомагазин «Твоё собачье дело».
Я усмехнулся, но вдруг взгляд зацепился за очередную вывеску:
Тур-агенство «На лоне природы».
«А может, и правда махнуть на природу?» — мелькнула мысль. «Давно не выбирался из этого бетонного муравейника…»
Глаза устали от монитора, тело — от офисного кресла, а душа… душа требовала передышки. Рука сама потянулась к ручке.
— Добро пожаловать, молодой человек! — из-за стойки поднялся улыбчивый мужчина в яркой гавайской рубашке. Его глаза блестели неестественным энтузиазмом. — Желаете отдохнуть?
— Хотелось бы… — ответил я неуверенно, всё ещё не решив до конца.
— Тогда у нас есть то, что нужно! — он размахнулся руками, словно рисуя в воздухе картины. — Неспешная прогулка по живописной долине, восхождение на величественные горы! А потом — таинственные пещеры! Блуждание в их запутанных лабиринтах подарит вам незабываемые эмоции!
Я слушал, кивая, но внутри уже считал: «Это ж мне всех выходных не хватит… хотя… есть отгулы. Почему бы и нет?»
— Группа уже собрана? — поинтересовался я, опасаясь снова оказаться в толпе. «А если там будут дети? Их визг и беготня точно испортят весь отдых…»
— Путешествие только для вас, с персональным гидом! — его улыбка стала ещё шире, почти до ушей.
«Что?! Звучит слишком хорошо… Наверняка это стоит целое состояние…»
Я осторожно спросил о цене.
— Всего десять тысяч, — невозмутимо ответил он.
«Серьёзно?! Это какой-то развод… За такую сумму просто свозят за город, и всё… Потом попробуй докажи, что не был на природе.»
— Оплатить можете после, — добавил он, будто читая мои мысли.
Я задумался.
— Может, хотите сначала познакомиться с гидом? — спросил он, и, не дожидаясь моего ответа, мягко взял под локоть. — Пойдёмте.
Мы прошли по узкому коридору, стены которого были украшены фотографиями пейзажей — горы, реки, леса. Он открыл одну из дверей и жестом пригласил меня внутрь.
Я вошёл… и замер.
В комнате, похожей на гостиничный номер, на кровати лежала девушка. Красивая, с густыми тёмными волосами и… совершенно обнажённая.
— Привет! — томно улыбнулась она.
«А ведь не обманули…» — подумал я, пока разглядывал её. «Женское тело создано природой по своему образу и подобию…»


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 14:22  
цитировать   |    [  ] 
цитата olegauthor
Зуд графоманства

Начинает кое-как цеплять где-то на втором диалоге.
Всё, что перед ним — безжалостно удалите, станет лучше.
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


новичок

Ссылка на сообщение 3 июля 17:40  
цитировать   |    [  ] 
цитата Дядюшка Шу
Всё, что перед ним — безжалостно удалите, станет лучше.

Пока воздержусь. Графоманы с трепетом относятся к своим шедеврам.:-)))


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 19:48  
цитировать   |    [  ] 
Дело ваше.
Но первая треть текста не несёт никакой нагрузки — просто слова.
Добрая половина потенциальных читателей отвалится на третьей строчке.

Вам надо найти фразу, которая зацепит сразу, и не отпустит.
Выкиньте, не жалейте. Ну или в потайную книжку запишите, для будущих шедевров.
Чётче пропишите начало. Потом отложите на неделю... Хотя бы на три дня. Потом перечитайте, и снова поправьте.
Проявить упрямство — не лучший вариант.

Что если не "На лоне...", а "В лоно природы"? ;) Глаз зацепится, и более провокационно звучит... Не?
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


новичок

Ссылка на сообщение 3 июля 19:58  
цитировать   |    [  ] 
цитата Дядюшка Шу
Но первая треть текста не несёт никакой нагрузки — просто слова.

Разве? Я думал там объяснено, с чего он вдруг захотел на природу.:-)))
цитата Дядюшка Шу
Проявить упрямство — не лучший вариант.

Это не упрямство. Просто я не делаю скоропалительных решений на основе одного отзыва. Может, другие не посчитают это лишним.
цитата Дядюшка Шу
Что если не "На лоне...", а "В лоно природы"? ;) Глаз зацепится, и более провокационно звучит... Не?

Звучит как спойлер.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 20:03  
цитировать   |    [  ] 
olegauthor

Вы попробуйте просто начать текст с вывески.
И не рассусоливайте, тащите читателя сразу, чтобы у него не было времени думать за вашими словесами.
Провокация? Ну и что. Спойлер? Возможно. Пусть за действием читатель не успеет переварить.
Первая фраза удивить должна.
Вы микрорассказ пишете, тут не надо рассусоливать.
Почитайте, не знаю, Веллера (до того как он с ума сошёл), или Довлатова — ни слова лишнего в рассказах!

Вы ж поймите, на вашем описании унылом больше половины бросит и уйдёт не дочитав.
В сети шедевров таких — грузовиками можно возить...

Всё тело рассказа — это диалог между клиентом и эээ... назовём сутенёра продавцом ;)
Этот бы диалог чутка развить. Усилить и углУбить.
Остальное — рамочка. Рамочка не должна быть толще картины.
Прокрутите диалог, перечитайте его. Продавец он какой? Он с неестественным энтузиазмом, глаза горят, руками машет, а в следующей фразе он невозмутимо что-то отвечает. Не видите неувязки?
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


новичок

Ссылка на сообщение 3 июля 20:16  
цитировать   |    [  ] 
Дядюшка Шу, спасибо. Буду думать как улучшить.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 20:25  
цитировать   |    [  ] 
Это...
Растревожили мою давно зажившую графоманскую язву (канэшн, и у меня такая имеется).
Последние-то годы, лет, наверное, пятнадцать, а то и двадцать, я только техническую документацию пишу...
Но были времена :)

Чтобы не быть голословным, пару своих старых текстов кину.
(На шедевральность не претендую!)
К слову, оба они изначально были сильно длиннее; и меня так же более опытный товарищ учил сокращать.
И я точь-в-точь также артачился :))) Прям вот теми же словами!
А он оказался-таки прав. Ну, то был коммерчески успешный писатель, на то время в любом магазине по целой полке ему отводили...
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 20:26  
цитировать   |    [  ] 
ТРИЛЛЕР

— Лос-Анжилес-палис-дипатмент-описание-места-происшестви я, — деловито и бойко произнёс капитан Серж, включив диктофон. Уже начинало темнеть, кнопочки на капитанском гаджете ярко светились синим, и в этом холодном свете лицо его казалось зловещим — как в каком-нибудь фильме ужасов.
— Обнажённый труп молодой женщины найден в кустах перед домом шестнадцать, — продолжал капитан. — Судя по отсутствию вторичных половых признаков, пострадавшая была ещё ребёнком. Труп расчленён, руки и ноги отделены от туловища. Голова свёрнута на все сто восемьдесят градусов. Тело лежит на животе лицом кверху. На спине и жопе множественные ожоги, похоже, от сигареты — вероятно, перед смертью несчастную пытали. Одной ноги не хватает. Волосы на голове частично вырваны, глаза отсутствуют — выбиты. Ногу убийца приставил к левому плечу жертвы, а руки — ну, короче, туда, откуда росли ноги.
— Сэр, похоже, это дело рук серийного убийцы, — подал голос сержант Влад. — Помните, несколько дней назад тело с подобными приметами было обнаружено возле мусорных контейнеров во дворе тридцать второго дома? Только без сигаретных ожогов...
— Знаю, знаю, — процедил, поморщившись, капитан. — Вот же извращённый ублюдок завёлся на нашем участке!
Капитан длинно сплюнул в кусты.
— А мне чего сейчас делать? — спросил сержант.
— Надо обвести её мелом и сфотографировать, прежде чем тело заберут патологоанатомы.
— Сэр, но она же лежит на земле, как тут мелом нарисуешь?
— Да, правда. Ну, передвинь её на асфальт, делов-то...
Сержант взялся за волосы и ногу и перетащил тело на тротуар.
— Но ведь это не по-правде будет! — спохватился он тут же. — В отчёте-то ты сказал, что она лежала в кустах!
— Сэр, — поправил подчинённого капитан.
— Сэр, — согласился сержант.
— Это не трудно исправить, — капитан снова включил диктофон и сказал: — Маленькая неточность: труп обнаружен не в кустах, а на тротуаре перед шестнадцатым домом. В кустах около места происшествия заметны следы борьбы, обломанные ветки там, и всё такое, а на земле следы, как будто тут волокли что-то тяжёлое. Такое впечатление, что тело протащили по земле, вытащили из кустов и бросили на тротуаре.
Удовлетворённый таким дополнением, сержант достал мелок и, присев на корточки, стал старательно обводить тело. Потом отошёл на шаг, давая дорогу капитану, и тот сфотографировал результат.
— Плохо получилось, — сказал сержант, наблюдавший за действиями начальника через плечо, — мелко.
Чтобы увидеть снимок на маленьком цветном дисплейчике сержанту приходилось стоять на цыпочках и вытягивать шею.
— Да сам вижу, — пробурчал капитан, стёр неудачный снимок и ещё раз сверкнул вспышкой, сфотографировав тело с более близкого расстояния.
Теперь снимок получился хороший — всё было видно: и полулысую безглазую голову, и чёрные пятна, оставленные сигаретой на розовом детском тельце, и торчащую не оттуда нелепую ногу.
— Наверное, преступник хотел, чтобы мы сразу обнаружили труп, раз бросил его прямо на дороге, — задумчиво произнёс капитан. — Давай, переворачивай её теперь, будем готовить к отгрузке.
Сержант перевернул тело и воскликнул.
— Сэр, смотрите, что это у неё на животе?
Но не успел капитан ответить, как их окликнули.
— Владик! Не пора ли домой? — раздался голос из сумерек. — Здравствуй, Серёжа.
— Привет, па! — откликнулся Владик, он же сержант Влад. — Я сейчас.
— Здравствуйте, — вежливо сказал Серёжка, бывший только что капитаном Сержем.
— Ну ладно, я пойду, пока! — сказал Владик своему недавнему начальнику. — Я тебе завтра позвоню, ладно?
— Ладно, пока, — согласился Серёжка и пнул изуродованную куклу обратно в кусты.
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 20:28  
цитировать   |    [  ] 
СИСТЕМНАЯ ОШИБКА

Сначала я прошёл на кухню: надо было посмотреть на проблему вживую.
    — Вот она, — хозяйка достала из холодильника банку.
    Самая обычная литровая банка, без этикетки. Внутри что-то совсем непонятное: вроде вода, но только мутная, и ещё какая-то полупрозрачная слизь, и ещё кусок чего-то студенистого, комковатого, дрожащего, с чёрными козявками внутри. Фу ты, гадость какая.
    Я открыл — содержимое банки пахло несъедобно, гнилью болотной.
    — Странно, странно. Говорите, здесь её нашли?
    Хозяйка закивала:
    — Да, я сегодня с утра открываю — стоит. Я сразу в сервис позвонила и вас вызвала.
    — Хорошо. Сейчас давайте вернём банку на место — пока я не разберусь, что это такое.
    — Может, лучше выкинуть?
    Дилетанты, всегда они так. Как будто причина в самой банке!
    — Нет, не будем спешить. Надо во всём сначала разобраться по порядку, найти причину, систему почистить. А то будет как с тем старичком...
    Историю про "того старичка" все знают, комментариев она не требует. Школьники её друг другу на переменках рассказывают, причём все по-разному. И каждый рассказчик клянётся, что происходило это с его знакомым, ну, в крайнем случае со знакомым знакомого. Будто бы жил один дедок, самых строгих правил. И вот как-то подцепил он на домашний комп вирус, который ему организовал доставку из сексшопа. Товары у разных рассказчиков разные, но суть одна: пуританский дед обнаруживает у себя, значит, эту штуковину, краснеет, бледнеет, пыхтит, бежит выкидывать крамолу, а в это время доставка организует ему следующую, такую же. Он и её забирает из доставочного гнезда, раз! — а там уже новая. В результате и дня не проходит, как вся квартира у деда оказывается завалена чуть не до потолка — в разных рассказах разными предметами, но смысл всегда один и тот же.
    Смешная байка. Это, конечно, чистые враки, хотя и не без намёка: вирусные базы должны быть обновлены вовремя. И если по линии доставки вам пришло что-то, чего вы не заказывали, лучше не трогать это до выяснения причины.
    Я прошёл к домашнему терминалу, авторизовался администратором. Вызвал сведения о системе: СвитХоум-2050, второе издание. Стандартный жилой модуль, семья из трёх человек.
    — Лучше бы поставили "крышу".
    — Что? Какую крышу? — не поняла хозяйка.
    — ГринРуф, операционку. У неё проблем с вирусами нет, и настраивается она куда гибче...
    — У нас и не было никогда проблем с вирусами. Муж всегда сам настраивал, я-то обычно в это не лезу...
    Да-да, всё понятно. Посмотрим сейчас, что там муж понанастраивал. Так, вижу: стоит клиент для выбора сортов пива, стоит менеджер спортивных телепередач... Всё с ним ясно, великий спец.
    — Да, кстати! А остальные члены семьи — вы спрашивали их? Может, это чей-то заказ?
    Хозяйка замотала головой:
    — Муж в командировке, а сынишке семь, он не может ещё заказывать.
    Я кивнул: "угу, понятно". На всякий случай проверил системные политики: действительно, женщина права. Муж третий день не проявлял активности, у сына права минимальные, да сама хозяйка — а больше пользователей в системе нет.
    Я вызвал содержимое холодильника — в столбце зелёных пиктограмм продуктов стоял, выделяясь, жёлтый вопросительный знак. Это она, банка. Просмотрел свойства товара: наименование неизвестно, дата выработки неизвестна, калорийность, состав, срок годности — все поля пустые. Только объём проставлен — понятно, банка стандартная. Странно. За всю жизнь никогда такого не видел.
    Проверил базы антивируса — свежие; выставил параметры поиска, запустил. Вообще-то это надо было первым делом сделать. В девяносто семи процентах случаев, если с домом творится что-то неладное, виной тому — вирус, перенастраивающий систему. Например, на заказ ненужного товара, как в этом случае.
    В окне поиска сразу стал выстраиваться список потенциально опасных утилит. Я просматривал строки по мере их появления: ничего действительно серьёзного не было. Попалось несколько программ-троянов, собирающих информацию о потреблении, их антивирус удалил самостоятельно, в основном были практически безвредные утилиты, специализирующиеся на конкретных типах товаров. Может, муж действительно соображающий? Как знать, как знать. И никаких вредоносных программ, что могли бы заказать в дом эту злосчастную банку.
    Я открыл реестр. Пролистал разделы: энергоснабжение, водоснабжение, воздухоснабжение, услуги связи, телевизионные каналы, моющие средства... Где же оно, а, вот: "Раздел поступления продуктов". Но здесь тоже всё было чисто. Проверил расписание процессов: уборка помещений, поступление товаров, климат-контроль, медикологический мониторинг, утилизация отходов — нигде никаких следов проклятой банки.
    Какая-то мистика! Банка взялась ниоткуда, не оставив никаких следов в системе.
    Я взглянул на часы. Ах ты ж, прошло почти три часа! А я так ничего и не выяснил. Делать нечего, приходится сдаваться. Я сделал бэкап системы и отправил её в сервисный центр: у меня не получилось справиться с проблемой, пусть аналитики поломают свои большие головы.
    — Разобрались? — подошла хозяйка.
    — Увы, пока не вышло. Давайте я всё-таки заберу банку, а если появится такая же — известите нас, но саму её не трогайте.
    Я забрал треклятую банку, распрощался с хозяйкой и вышел.
    Но не успел я отойти от дома, как за моей спиной хлопнула дверь. Я оглянулся: меня догонял мальчишка лет семи — сын хозяйки дома. А я и не заметил за работой, как он пришёл.
    — Дяденька техник, дяденька, отдайте банку!
    — Это — твоя? — я аж опешил от удивления.
    — Да, мы вчера с Виталькой наловили, ему домой нести нельзя, у него мамка строгая, вот я и принёс к себе...
    — А в холодильник-то как она могла попасть?
    — Да я и поставил, там место свободное было...
    — Да что же это такое-то? — воскликнул я.
    Теперь пришла пора удивляться мальчишке, и он округлил на меня свои серые глаза.
    — Как, вы не знаете? Да это же ж обычная лягушиная икра!
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


философ

Ссылка на сообщение 3 июля 20:55  
цитировать   |    [  ] 
Дядюшка Шу, текст у вас выхолощенный, будто всю душу из него извлекли. Вычитано отлично, но вместе с тем вычитаны любые намеки на то, что принято называть авторским стилем, авторским слогом. Имхо, простите. Первый рассказ хороший, второй — нудятина.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 21:05  
цитировать   |    [  ] 
Спасибо!
То, что второй нудноват — абсолютно согласен. Недосокращён :)))
Сейчас бы я написал чётче и короче наверное; но это старые тексты, их менять уже не вижу смысла.

Со всем уважением спрошу: можете ли порадовать примером не выхолощенного авторского стиля?
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


философ

Ссылка на сообщение 3 июля 21:14  
цитировать   |    [  ] 
цитата Дядюшка Шу
Со всем уважением спрошу: можете ли порадовать примером не выхолощенного авторского стиля?

Вы имеете в виду — своим, или вообще?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 21:17  
цитировать   |    [  ] 
Желательно своим :) Вообще я книжек читал несколько хороших :)
Я покритиковал — и своё показал; вполне относящееся к озвученной критике.
Как говаривал вождь народов: критикуешь — предлагай.
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


философ

Ссылка на сообщение 3 июля 21:24  
цитировать   |    [  ] 
цитата Дядюшка Шу
Я покритиковал — и своё показал; вполне относящееся к озвученной критике.
Как говаривал вождь народов: критикуешь — предлагай.

Чтобы критиковать, не обязательно уметь лучше. :-)
Я такого не говорил.

Пример невыхолощенного, пожалуй, могу. Пример авторского стиля — это вряд ли. )
Я давненько ничего не писал. Есть один недописанный. И там 18+. Пусть будет небольшой фрагмент. Сразу предупреждаю, вычитано плохо, даже по моим скромным меркам.


философ

Ссылка на сообщение 3 июля 21:29  
цитировать   |    [  ] 
Мэшин (отрывок) 18+

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Никогда мне не везло на мужиков, думает Дороти, или это я виновата, не умею выбирать?
Смотрит на парня напротив. Кажется, он еще не заткнулся ни на секунду с момента их встречи. Дороти делает над собой усилие, чтобы понять, о чем говорит сейчас этот самовлюбленный кретин. Похоже о какой-то книге. О чем же еще рассказать девушке на первом свидании?! А внешне ничего такой, поэтому она на него и клюнула. Но с Мэшином, конечно, не сравнить... Хоть он немного ненормальный... ладно, не немного, зато не такой болтун. А в постели... Может и этот неплох, или опять начнет тарахтеть без умолку?

Мэшин сидит за рулем Мустанга и вот уже пятнадцать минут пялится в одну точку за стеклом. Его лицо раскраснелось, на лбу выступили капельки пота, одна сорвалась и потекла по носу. Раздраженно смахивает ее тыльной стороной ладони, не отводя глаз от кофейни. Чувствует, как между висков снова зарождается боль. В этот раз какая-то новая, незнакомая прежде. Прикуривает, затягивается, и половина сигареты обращается в пепел. Думает, что неплохо бы переставить машину в тень, а то в салоне нагрелось так, что дышать невозможно. Но сразу забывает обо всем – увидев, как открывается входная дверь. На улицу выходит тощий паренек, садится на припаркованный рядом велик и уезжает, будто заторможенный, едва шевеля ногами.
Мэшин сопит, раздувая ноздри. Эта сучка сидит сейчас в прохладе и пьет освежающий коктейль, или ест мороженое, а он вынужден поджариваться как цыпленок на вертеле. Ну, ничего, скоро он до нее... до них доберется.
Они познакомились два года назад. Мэшин тогда ездил на черном Додже Чарджере, и – черт возьми! – кажется, ни одна сучка не могла устоять перед ним. Перед ними обоими. Или все-таки Додж им нравился больше? Да какая хрен разница! Главное, Мэшин цеплял тогда многих цыпочек. Конечно, не со всеми получалось что-нибудь замутить, но с некоторыми ведь получалось! Да, еще как! Мэшин купил эту тачку убитой в хлам, но сумел полностью восстановить в ремонтной мастерской, где работал в то время. И наполировал ее так, что сверкала как новенькая. Даже лучше. Все говорили, что у него золотые руки. А он только хмыкал и добавлял про себя: «И не только».
Мэшин не хотел заводить длительных отношений. Как-то у него случились такие, месяца на два, и ему не очень понравилось. Секс с той бабой надоел уже после третьего или четвертого раза. С Дороти же все было иначе, они могли трахаться хоть всю ночь напролет. А к следующему вечеру он хотел ее ничуть не меньше. Но это было потом, а в те времена Мэшин предпочитал затащить девицу в постель, хорошенько покувыркаться – а потом «сделать ноги».
А вот на Дороти как зациклился. Не мог и дня без нее. Как-то она уехала на неделю к родителям. Скоро Мэшин уже места себе не находил. Носился на своем Додже по улицам, нарушая чуть ли не все правила, превышая скорость в два, а то и три раза. Как-то сбил собаку – она лежала, отброшенная на обочину, подергивая лапами, под боком растекалось красное пятно. Почему-то завиляла хвостом, когда он вылез из тачки и подошел ближе. Мэшин покосился на помятый бампер автомобиля, затем поднял ногу и со всей силы пнул собаку в живот.
В тот вечер у него впервые разболелась голова.
Когда Дороти уехала в очередной раз, Мэшин после работы позвонил одной знакомой, одной из своих «поклонниц», с которой не виделся уже больше полугода. Та согласилась встретиться. Они посидели в баре, выпили, потом поехали к ней домой. Он не любил разводить болтовню. Бабам такое нравилось. Ему тоже. Да и о чем с ними говорить? Не о тачках же?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 21:40  
цитировать   |    [  ] 
Наговариваете на себя, пожалуй.
Текст вполне себе, не "царапает" ошибками.
Стилистика — как будто сценария кусочек.

Но это именно кусочек какого-то большого текста. Картинка без начала (возможно) и без конца (эт' точно).
А для больших текстов правила построения несколько другие.
Тут и описания к месту, и флэшбеки, и рассуждения, и длинноты допустимы...
С махонькими рассказиками же по-другому всё, согласны?
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


авторитет

Ссылка на сообщение 3 июля 21:49  
цитировать   |    [  ] 
цитата Дядюшка Шу
Первая фраза удивить должна.

Зачем?
Произведения, которые удивляют первой фразой, после последней забываются. У тех, которые удивляют последней фразой, шансов больше.
Но наилучшая литература та, которая удивляет через годы после первого прочтения. По моему мнению.
–––
Моя авторская колонка: https://fantlab.ru/user221623/blog


философ

Ссылка на сообщение 3 июля 21:52  
цитировать   |    [  ] 
цитата Дядюшка Шу
Наговариваете на себя, пожалуй.
Текст вполне себе, не "царапает" ошибками.
Стилистика — как будто сценария кусочек.

Спасибо!
цитата Дядюшка Шу
А для больших текстов правила построения несколько другие.
Тут и описания к месту, и флэшбеки, и рассуждения, и длинноты допустимы...
С махонькими рассказиками же по-другому всё, согласны?

В целом — согласен. Тут не развернешься. Но, есть варианты. К примеру, описания могут быть и очень емкими, компактными, а человеку можно дать характеристику в двух-трех штрихах. Я не говорю, что так умею, а просто, что так можно.
:beer:
Страницы: 123...219220221222223224225    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Другие окололитературные темы» > Тема «Творчество фантлабовцев.»

 
  Новое сообщение по теме «Творчество фантлабовцев.»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх