цитата

Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.

цитата

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.чё...


— Купи мне газировку.
— Кола, Пепси?
— Кола.
— Диетическая, простая?
— Простая.
— Бутылка, банка?
— ПРОСТО КУПИ ВОДЫ.
— Минералка, обычная?
— Я тебя убью!
— Кулаком, ногой?
— Иди ты...!
— Сегодня, завтра?
— Ты вредитель!
— Таракан, крыса?
— Твою мать!

цитата

в группе с трехсоттысячной аудиторией появилась акция на розыгрыш айфона:

"Администрация решила порадовать вас, наших уважаемых подписчиков, в связи с наступающим Новым годом, и разыграть новенький iPhone 5S. Нет, это не то что вы подумали, это не пиар ход. Нам не нужны ваши лайки, репосты и т.д. Условие простое: чей коммент продержится последним ровно сутки, тот получает новенький айфон. Игра стоит свеч. Поехали."

Так жестоко народ еще никто не троллил :)

цитата

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!


история ещё второй половины 70-х. работал с парнем, бывшим участковым. когда он учился в школе милиции, решили они магнитофон себе в комнату общаги купить. поднакопили денег, и один из ребят поехал в магазин. но по дороге его обокрали, вытащили карманники все деньги. позорище. мента, пусть и будущего, обокрали в трамвае. а жаловаться — посмешище на всю школу. вот "пострадавший" и придумал выход.попришивал короткими поводками, пару десятков рыболовных крючков в карманы брюк. соорудил "куклу" вроди пачки денег. два дня ездил по тому же маршруту в трамвае. попалась таки "рыбка".так в отделение и привёл, с рукой в кармане. начальство школы оценило смекалку — на выпуск + одна звёздочка на погоны.

цитата

Суть дела буквально в двух словах: некто (назовем его, скажем, Вася) в один прекрасный день жутко маялся с похмелья и без денег. Ну и чтоб хоть как-то улучшить свое бедственное положение, не придумал ничего более умного, кроме как выхватить у говорившего по мобилке возле продуктового магазина парня телефон и ринуться прочь со всей прыти. Расчет был на то, что во-первых, убежит, а во-вторых, быстренько загонит аппарат и на вырученные деньги подлечит здоровье...
Увы, жизнь внесла свои коррективы в этот замечательный план — при попытке убежать с мобильным Вася был перехвачен идущими навстречу друзьями парня, ставшими свидетелями похищения, и ими же для острастки отлуплен. Однако, совершив этот акт возмездия, ребята не бросили Васю страдать на обочине, а доставили в ближайшее отделении милиции, где этот крендель очухался и написал на них заявление!
Особенно всех повеселил неожиданный поворот в конце заявы: "С учетом вышеописанного развития ситуации прошу считать меня ПОТЕРПЕВШЕЙ стороной и привлечь к ответственности хулиганов!.."

цитата

У нас очень странная собака. Дело в том, что, когда она появилась в нашем доме щенком, у нас уже жил взрослый кот. И это, конечно, многое решило... Собака, выросшая с котом, и себя считает кошкой! Недолюбливает других собак, играет так специфически, по-кошачьи, лапками, большую часть времени спит, свернувшись клубочком. А когда не спит, очень любит сидеть на подоконнике и смотреть в окно. И все бы ничего, если не знать, что наша собака — это огромная немецкая овчарка...

цитата

Жена очень хотела котика. Подарил ей на день рождения котенка. Назвали Байкером.
Жена теперь всем рассказывает, что каждую ночь к ней приходит Байкер и что она спит с Байкером!..
Все собираюсь ей сказать, чтобы поясняла, что речь о коте. А то люди, слыша такое, начинают как-то странно на меня коситься!

цитата

Догнали меня как-то гаицы на Садовом кольце. А я что, я ничего. Ехал себе спокойно, ничего не нарушал, а то, что следом бело-синяя машина с мигалкой пристроилась, так мало ли их, с мигалкой-то, ездит? И то, что он там в матюгальник орет, мне из-за радио не слышно!
Повторил это (в других, понятно, выражениях) инспектору. А тот помолчал, а потом нравоучительно так:
- Вот! Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека!..

цитата

Коллега приходит на работу после выходных мрачнее тучи.
- Что случилось? — спрашиваю.
Тот:
- Да жена нашла в машине использованный презерватив…
Вот, думаю, влип:
- Ну,- сочувственно интересуюсь, — ты хоть попытался как-нибудь отмазаться?
Коллега:
- Да я даже отмазался! Говорю ей: "Да ты что, ты посмотри, он вон какой огромный, такой моим никак не может быть!"
- А она что?
- Она заткнулась
- Ну а чего ж ты тогда не радуешься? – удивляюсь
Коллега со вздохом:
- Так он в натуре не мой… А ключи-то от машины и у жены есть!..

цитата kastian

композиции — Иисус на Христе"