Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 января 2014 г. 03:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата



Девочка-зло (с)

Вика родилась 20 августа в десять минут шестого утра года одна тысяча девятьсот восемьдесят пятого, и в это же время на Таймыре пошёл первый в этом году снег. Старая бабка новорожденной девочки, наследственная колдунья и ведьма, осклабилась беззубым ртом, развела костёр в чуме, и прихлебнув свежего чифира со спиртом, громко объявила на всё стойбище:
- Эта девочка благословлена силами Тьмы и Ночи, каждый год в её день рожденья будет идти первый снег.
Аборигены расслаблено выдохнули. Обычно старая ведьма делала более страшные заявления, поэтому её все боялись и опасались, когда она выползала прихрамывая из своего чума, чтобы что-то сказать. А снег — снег на Таймыре никого не пугал. Подумаешь, невидаль.
Оглядев толпу, бабка-колдунья услышала шелест расслабленных выдохов и, не удержавшись ввиду своей тёмной натуры, злорадно добавила:
- А у Чумбамбековых сегодня сдохнет три оленя.


Чумбамбеков-старший досадливо споюнул. Мать и жена Чумбамбековы тихонько заплакали, а дети их завыли в голос. Старая ведьма довольно слезла с камня и ушла в свой чум.
Вика росла. Прогнозы её бабки-колдуньи ежегодно сбывались: первый снег не уставал каждый год объявляться двадцатого августа прямо под утро. А у Чумбамбековых в этот день подыхало три оленя. Жители стойбища на снег внимания своего не обращали, а вот над несчастными Чумбамбековыми ржали. Вот такие жестокие люди чукчи. Чумбамбековы же в этот день плакали всей семьёй.
В 1990-ом, отметив 120-летие, старая ведьма сдохла, подвернув ногу, когда собирала ягель для колдовского отвара. Население Таймыра выдохнуло с большим облегчением: всё, подумали они, не будет больше проклятий! Каково же было их удивление, когда в следующий день рождения Вики снова пошёл снег и у Чумбамбековых сдохло три оленя.
К этому времени СССР развалился, а Таймыр объявил себе и всем вокруг сплошной свой суверенитет. Чумбамбекова-старшего избрали президентом племени. Наделившись властью, глава местных оленеводов влез на камень-трибуну и сказал:
- Пора отделаться от наследия тёмного прошлого. Пора изгнать аватар-несчастья Вику, однако.
Таймырские чукчи — народ податливый и незлобный, поэтому спорить с законной властью не стали, хотя и очень жалели девочку. Мать её, померев родами, оставила Вику сиротой, а отец её утонул ещё за три года до рождения своего ребенка. Вика жила в чуме своей бабки колдуньи и питалась тем, что ей приносили одностойбищане из страха перед тёмными силами. Собрав шубку из нерпы в рюкзак, Вику обмазали китовым жиром и отправили в детский дом города Сызрань.
На следующий год в Поволжье случилось страшное происшествие и природный катаклизм: первый снег выпал 20-го августа. Директор детского дома, по совместительству парапсихолог и экстрасенс, сразу провёл параллели между появлением девочки с Севера и аномалией. Сидя у себя в кабинете, он смотрел в окно на падающие хлопья снега и рассуждал вслух:
– Глаза у неё нехорошие: узкие. И смотрит она с косоглазием. Брови — сросшиеся, ноги — кривые. Как пить дать, ведьма.
Оторвавшись от размышлений, директор решительно открыл личное дело Вики и записал печатными буквами для понятности: на девочку наложено проклятие в виде первого снега. После этого он созвонился с Ташкентом и договорился отправить ребёнка в их детский дом.
Так начались странствия Вики. Снег преследовал её всюду, а запись в личном деле объясняла директорам детдомов, в чём заключалась причина. Каждый сентябрь девочка встречала в новом городе, пока не оказалась снова на Севере, в городе атомной станции на Чукотке Билибино. Местный директор поржал вслух, читая личное дело:
- А у нас снег не тает, нам похую!
Действительно, за Полярным кругом снег лежал вечной мерзлотой, и тут было не поймёшь, идёт этот снег первым или сто тридцать седьмым.
Двадцатого августа, по обыкновению, проклятие бабки-колдуньи захотелось сбыться, но едва начавшись, снег прекратился. Стартовые условия были однозначны — снег должен быть первым. Задумавшись, проклятие вошло в противоречие само с собой, но оценив сложившееся положение дел, оно нашло выход: чтобы снег был первым, необходимо предварительно растаять весь предыдущий.
Почва вокруг промёрзла на несколько метров вглубь. С каждым годом Проклятие старой бабки, чтобы сбыться, начинало давить летом всё раньше и раньше. Дошло до того, что учёные забили тревогу: с чем связана аномалия и назвали её глобальным потеплением.
Пока наука искала причину в антропогенном факторе, руководители стран подписывали Киотские протоколы, девочка Вика выросла, устроилась работать в Заполярье и накопила денег. Теперь она печально сидела возле окна, смотрела на зеленеющую лужайку и однажды вечером решила:
- А не поехать ли мне в экспедицию на Южный полюс? Деньгов-то много!
Проклятие обезумевшей бабки, наблюдая за девушкой через энергетические миры, вздрогнуло, представив, сколько километров льда придётся ему растопить. Но для него, для этой неебической магической силы, не было ничего невозможного, как известно. Маленькая кудрявая женщина-оператор туристического агенства, выписав Вике путёвку на Южный полюс, подписала, сама того не ведая, приговор всему человечеству. Оленевод Чумбамбеков икнул во сне.

(с)prikol.i.ua


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 января 2014 г. 15:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата

а отец её утонул ещё за три года до рождения своего ребенка.

Вот он, юмор абсурда!
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


миротворец

Ссылка на сообщение 12 января 2014 г. 16:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
- Ага! — кричали радостные соседи с балкона. — Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
- Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
- Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.


Рассказал Ракетчик
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 января 2014 г. 17:34  
цитировать   |    [  ] 
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?


миротворец

Ссылка на сообщение 12 января 2014 г. 17:35  
цитировать   |    [  ] 
Идёт экзамен.
Профессор: — Hа борту самолёта — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — положить туда слона. 3 — закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — вытащить слона. 3 — положить оленя. 4 — закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы — на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ


философ

Ссылка на сообщение 12 января 2014 г. 21:18  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 00:05  
цитировать   |    [  ] 
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 00:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 04:12  
цитировать   |    [  ] 
Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры, а тот, кто это выдумал — с дуба!
–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 07:45  
цитировать   |    [  ] 
1.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ИДУТ Н А …

ОВЕН. Овен уходит *****, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — "то есть как *****?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, *****... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы ***** не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит ***** сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно *****? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит *****. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют ***** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал *****. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит ***** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит ***** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На***** так *****, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — *****. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
–––
Мир меняли два орла, а им меняли утки.


миродержец

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 08:13  
цитировать   |    [  ] 
Эволюция инсталляции программ на компьютере:

В 1990-х:
- долгое и нудное пролистывание огромных менюшек, копирование файлов, прописывание путей, драйверов, прерываний, адресов памяти, портов, экранных режимов...

В 2000-х:
- быстренько прокликать «Next» «Next» и «Готово».

В 2010-х:
- долгое и нудное пролистывание огромных менюшек, отключение всех галочек установки посторонних программ, баннеров, оповещений, обновлений, чистка реестров, конфигов, посторонних программ...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 08:15  
цитировать   |    [  ] 
Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья, можете проваливать!

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 10:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 10:59  
цитировать   |    [  ] 
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 11:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата


Будни техподдержки

Х: ну что новенького?
Y: у 29й кв. пропал интернет
Х: это та кв. где две базарные бабы сидят через покалеченый роутер айфонами?
Y: нет, это та сопля над ними у которой потребитель всегда прав
Y: тоже с роутером
Y: требует "чтобы пришли и всё быстро починили", погладили шнурки и подали кофе
Х: аааа, помню, одиознейшая личность
Х: есть идея
Х: 29й говорим что роутер тех передавливает в радиодиапазоне её роутер, этим говорим тоже самое и обоим даём адреса — они друг друга поубивают и всем станет легче жить


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 11:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

    Я строю дачу и понадобилась мне лестница для крыльца. Ходить и выбирать мне не хотелось, так что заказал я эту лестницу свою знакомому. Конструкция, в общем-то, простая: из металлических уголков варится каркас, а потом на него устанавливаются обычные дощечки в качестве ступенек. Впрочем, чего я вам рассказываю, наверняка, у многих дачи есть, так что понимаете.
   Работает мой знакомый в одном НИИ и эту лестницу он сделал в местной мастерской. Но тут возник вопрос как нам ее с территории НИИ вынести. Но мой знакомый, как я позже узнал, лестницу не только мне делал, так что в этом вопросе опытный был. Берет он бланк
для вывоза, который надо подавать, когда чтобы что-нибудь вынести и пишет: “Однофазный регистрационный преобразовательный подстанционный калибратор – 1 шт.” Ну и потащили мы лестницу на проходную, а вид у нее действительно необычный, если на бок поставить. Охраннику бланк подаем и ставим наш “калибратор” на бок. Охранник голову чешет, ходит вокруг, бланк изучает, вроде догадывается о чем-то, но придраться не к чему и он нас отпускает. Но на этом история не заканчивается. Охранник, после того как сменился, пошел на расположенную с НИИ электрическую подстанцию. Он слова “подстанционный калибратор” и запомнил. Там у него работал знакомый и он попросил его принести калибратор, не бесплатно, конечно. Через какое-то время друг вернулся с длинной такой линейкой и кучей отверстий в ней.
– Не такой не нужен. Другой, чтобы из уголков сваренный.
– Другого у нас нет, бери этот.
    Охраннику делать нечего – деньги заплатил и взял линейку. А охранник наш пошел к моему другу в мастерскую, линейку ему показывает и говорит:
– На подстанции только такие есть, а того, который вы вчера вынесли, нет.
     Но друг у меня находчивый.
– Так он же не для обычной подстанции, а для той, что в метро используют.
     Охранник тяжело вздохнул и пошел к выходу, но в углу увидел знакомый “калибратор”, который мой друг еще для кого-то сделал.
– Вон же у тебя стоит, продай его мне.
– Да зачем он тебе.
    А охранник поднимает палец и как нерадивому ученику говорит:
— Молодой ты еще, неопытный. Вот работаешь со своими калибраторами и не понимаешь. Его развернуть надо и доски положить вот сюда – и лестница получится.
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


миротворец

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 18:22  
цитировать   |    [  ] 
- Абраша, почему ты всем желаешь только удачи? Почему не пожелать здоровья, удачи, богатства?
- Знаете, мои дорогие? На Титанике не было ни больных, ни бедных, ни несчастных...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 18:23  
цитировать   |    [  ] 
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".

Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.

А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 18:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

VOL: Ща нашел в DNS'е мышу марки E-Blue. Представил себе новогоднюю акцию в магазине по распродаже данной мыши: "Каждому 10-му покупателю по E-Blue!"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 января 2014 г. 20:21  
цитировать   |    [  ] 
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.


цитата

В новогоднюю ночь пропал
кабель (sic!) Курцхаара,
коричневого окраса..."

народ! не пугайте!!! я, как электрик с высшим образованием и многолетним стажем, вообще впал в ступор минут на пятнадцать! потом дочитал цитату и выехал. меня же реально задело, что я про такой кабель не слышал никогда! чуть в гугл не полез..


цитата

Sky: народ усиленно приступил к работе в новом году и повесил сервак в контакте

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх