| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
25 февраля 2014 г. 20:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Путин: — А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: — А у нас переворот, вот.
Лукашенко: — А у нас только картошка, ну и тракторов немножко... |
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
natalia1915
магистр
|
|
Nog
миротворец
|
|
25 февраля 2014 г. 22:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
kastian
философ
|
|
26 февраля 2014 г. 02:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Журналисты травили Хемингуэя со всех сторон, даже те, кто прикидывался его друзьями. Однажды он и его четвертая жена Мэри сидели в баре, и вошел корреспондент какого-то американского журнала, подошел к Эрнесту: "Как я рад тебя видеть!" — и побежал к стойке купить бутылку... Но Хем сказал: "Ты знаешь, я не пью. Я на диете". — "На какой диете? Когда я вошел, ты держал стакан с выпивкой!" — "Нет, я на особой диете. Я не пью с дерьмом".
цитата Farit Вопрос вот какой — тут постулируется, что для того, чтоб набухаться не надо никакого повода?
А выпить это уже автоматом = набухаться ? |
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
foxfer
магистр
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
26 февраля 2014 г. 08:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
|
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
26 февраля 2014 г. 08:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой...")
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
iwan-san
магистр
|
|
26 февраля 2014 г. 08:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Farit цитата old_fan Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Ответ, видимо, подразумевается "водка". Вопрос вот какой — тут постулируется, что для того, чтоб набухаться не надо никакого повода? И в этом наше отличие от иностранцев? PS Слава богу, я не русский и мне пить просто так, потому, что селедка есть нарезанная в голову не приходит.
сообщение модератора Farit получает предупреждение от модератора
оффтоп
|
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
Stealthy Doom
философ
|
|
26 февраля 2014 г. 10:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
недавно со мной такой случай случился:
цитата еду утром на работу в маршрутке, спать хочется, сесть негде, стою — кимарю. Так как маршрутка полная пассажиры по цепочке передают деньги за проезд. я раз передал, второй раз. третий, а спать то хочется, все делаю на автомате. И тут значит меня еще раз просят передать деньги, я их беру и передаю дальше. А за мной как раз мужик в наушниках стоит, я ему даю деньги и бубню, что мол "передайте на один". Он конечно не слушит. Показывает мне указательный палец, мол один? ну а я на автомате, да да, один и показываю ему средний палец ![8-]](/img/smiles/blush.gif)
неудобно конечно было, но и смешно в то же время 
|
–––
I've seen things you people wouldn't believe. All those moments will be lost in time like tears in rain. |
|
|
Nicolle 
философ
|
|
26 февраля 2014 г. 11:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? — спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой — голову в партитуре.
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..
Дельный совет тем, кто продает гитары, рекомендую поставить побольше зеркал. Иногда это срабатывает лучше, чем хорошая демонстрация инструмента. У меня некоторые отказывались брать инструмент, не посмотрев на себя в зеркало.
Гитара "Урал" была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!
|
|
|
kastian
философ
|
|
26 февраля 2014 г. 11:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Гитара "Урал" была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
Про Урал была история — одна команда решила под финал концерта в каком-то небольшом клубе эфекктно расфигачить гитару. Посколько свои жалко, а на антресолях у кого-то из них валялся "Урал" решено было пожертвовать им.
Так вот концерт, финал последней песни, басиста бежит за кулисы (или в гримерку, не суть), оставляет там бас, хватает Урал, выбегает на сцену, размахивается и со всей дури прикладывает "Уралом" по полу сцены. Проламывает пол и проваливается. Тишина и музыканты, и зрители в немом офигении, а из-под сцены раздается жалобный голос — "Вася, я кажется ногу сломал..." |
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Nicolle
философ
|
|
26 февраля 2014 г. 11:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
kastian, я байку слышала — во времена позднего СССР проводили рок-фестиваль, на котором присутствовали группы из стран соцлагеря, в том числе одна венгерская панк-команда, которая очень сдружилась со свердловской группой. После окончания фестиваля, венгры предложили друзьям обменяться гитарами (Фендер на Урал). А на удивлённое "Почему?" ответили, что на ТАКИХ гитарах, с ТАКИМ звуком могут играть только настоящие панки.
|
|
|
kastian
философ
|
|
26 февраля 2014 г. 11:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Nicolle
Про советские инструменты была легенда, что когда в СССР зачем-то приехал Брайан Ино (а товарищ со звуками заморачиваться любил и умел), он случайно увидел наши инструменты, искренне офигел и увез с собой кучу аппарата (синтюки точно, насчет гитар не помню), ибо такие адские шумы не из какой буржуйской аппаратуры извлечь было невозможно в принципе.
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Конни
миротворец
|
|
26 февраля 2014 г. 12:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Случай, который я наблюдала сама.
Приходит в читальный зал библиотеки девушка и говорит библиотекарю:
- Пальто.
Библиотекарь ее дважды переспрашивает, что именно ей нужно, но ответы девушки столь же лаконичны:
- Пальто.
Только после четырех-пяти наводящих вопросов выяснилось, что девушке нужны были выкройки пальто для ребенка. |
–––
Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное. |
|
|
цитировать