Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1054 1055 1056 1057 1058...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

активист

4 марта 2014 г. 09:32

цитировать | [ ]

цитата DKart
Проверил. Не так.

Ну тогда проверьте Саддам не был тираном Это пока не исправили.

Нашёл в статье строчку тянущую на исторический анекдот:"Законный президент Янукович бежал, переодевшись мужчиной". :-)))

миротворец

4 марта 2014 г. 09:58

цитировать | [ ]

К вопросу о рейтингах и выставлении оценок:

— «Три звездочки», самое лучшее виски! — в наступившем молчании провозгласил Педро Зурита, показывая на торговую марку. — Понимаете, у гринго не бывает плохого виски… Одна звездочка означает, что это виски очень хорошее; две звездочки — отличное; а три звездочки — великолепное, замечательное, лучше быть не может. Уж я-то знаю. Гринго — мастаки по части крепких напитков.
— А четыре звездочки? — спросил Игнасио; голос его звучал хрипло от водки, глаза маслянисто блестели.
— Четыре звездочки? Друг мой Игнасио, четыре звездочки — это либо мгновенная смерть, либо вечное блаженство.

Джек Лондон, "Сердца трех".

философ

4 марта 2014 г. 10:01

цитировать | [ ]

dahusim, Мао и Каддафи тоже не исправлены. Странный гугл.

–––
волю память и весло
слава небу унесло

гранд-мастер

4 марта 2014 г. 12:56

цитировать | [ ]

цитата

- Обожравшись водки с друзьями, в 12 ночи я решил пойти спать. По дороге к кровати заметил одиноко стоящий кактус. Пожалев бедное, давно не растущее растение, я принял единственно верное решение (как мне казалось на тот момент) пересадить его в другой горшок и купить ему друзей. Поскольку горшков не было, выход был прост — купить. Всенепременно прямо сейчас. Пнув товарища, под злобные матюки выползли из дома и поймали машину. По дороге купив два мешка фруктов и цветов все таки добрались до цветочной палатки. Палатку от нас отделяли 3 невысоких заборчика. Смело покорив 2 из них в прыжке, на третьем ноги дали осечку и асфальт предательски ударил меня в подбородок. Таксист, видя мое параолимпийское выступление, нажал педаль газа и скрылся вместе с фруктами, цветами и как позже выяснилось с моим недавно купленным телефоном.
С горя купив 3 упаковки маленьких кактусов по 4 штуки, но так и не купив горшка, я вернулся с другом домой и лег спать.
Утром под непонимающие взгляды подруги долго объяснял ночное отсутствие, обилие кактусов, пролюбленный телефон и прочее... но всё таки объяснив ей, что пересадка кактуса и покупка ему друзей были жизненно необходимы для нашего маленького зеленого друга, я получил ответ после которого я никогда не стану прежним... она сказала мне
- Артем, он ПЛАСТМАССОВЫЙ!!!

гранд-мастер

4 марта 2014 г. 13:24

цитировать | [ ]

цитата
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока, мне поговорить надо... Ну зачем тебе эта пэтэушница? Тебе нужна более зрелая женщина!

миротворец

4 марта 2014 г. 18:30

цитировать | [ ]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря это я?"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 марта 2014 г. 18:31

цитировать | [ ]

цитата
Victoria Sibir пишет в Facebook : Сегодня, во время марша одесские евреи, проходя мимо арабского культурного центра кричали: АЛЛАХ АКБАР!!! Теперь я видела все...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 марта 2014 г. 19:02

цитировать | [ ]

Что женщин отталкивает в мужчинах? Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы:

Привычка сморкаться в занавески или жалюзи.

Материться совсем не умеет.

Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот.

Шевелящиеся в карманах брюк руки.

Старомодный запах изо рта.

Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле.

Целует твою руку и даёт поцеловать свою.

Непунктуабельность и плохой какбэ русский язык.

Откровенная и даже нарочитая старость. Ещё сутулость, горбатость, одноногость. С одноногими вообще капец скучно!

Походка как у манекенщицы.

Кушак не в тон пиджаку.

Носовой платок, торчащий из носа.

Неприятный визгливый плач.

Привычка при разговоре внимательно разглядывать твои прыщи.

Во время беседы постоянно делает нервное «вжик-вжик» молнией на брюках.

С хрустом выдёргивает пальцы из суставов, а потом с хрустом вставляет их обратно.

Сразу предупреждает, что у него трицепс.

Когда жадный и глупый, когда жадный и лживый, когда жадный и пьяный, когда жадный и матерится.

Когда он на меня внимания не обращает и даже знакомиться не хочет.

Быдловатое сюсюкание.

Звуки сюсюканья, доносящиеся из туалета, когда он там.

Ненавижу таких, вокруг которых постоянно вьются тёлки, а эти, типа, тёлок не замечают, а сами только и делают, что их важделеют. Ненавижу двуличных важделенцев!

Заботливый и внимательный прям до блевотины.

Грязная, неухоженная и небритая лысина.

Совершенно неубедительно клянётся в вечной любви.

Всё время смотрит куда-то мимо, мог бы давно операцию сделать.

Не восхищается тем, что у меня пятый номер айфона, белого, в розовом футляре со стразами в виде Эйфелевой башни.

Читает стихи исключительно Агнии Барто.

Грязное, потасканное обручальное кольцо.

Чавканье при поцелуе.

Жрёт и не краснеет.

Неумение сдерживать стоны наслаждения при поглощении пищи.

После еды облизывает ложку и засовывает её в сапог.

Когда приносят счёт, делает вид, что незнакомы. А ведь знакомы уже полчаса как!

Начинает смеяться, когда я что-нибудь скажу или как-нибудь упаду.

Чёрствость там, где надо мягко проявить твёрдость.

Невосприимчивость к клофелину. Очень настораживает.

Предлагает вместе встретить рассвет, забравшись на дерево.

миротворец

4 марта 2014 г. 19:02

цитировать | [ ]

Что мужчин отталкивает в женщинах? Мы задали этот вопрос нескольким мужчинам и получили такие ответы:

СТРОЙНАЯ ГРУДЬ И ОКРУГЛЫЕ НОГИ

Неумение готовить покупные пельмени.

Хриплый смех, переходящий в кашель.

Следы крови под ногтями.

Запах духов начинает ощущаться минуты за две до её появления.

Младенческие перетяжки на руках и ногах.

Прыщавый нос с бриллиантиком в ноздре.

Ржавый пирсинг.

Дужка золотых очков перемотана синей изолентой.

Говорит на пяти языках одновременно.

Вместо «да» или «нет» отвечает «так точно», «никак нет» и «не могу знать».

Сросшиеся брови и усы. Моногрудь.

Постоянно одергивает юбку, а юбка — ниже колена.

Неопрятно и криво подстриженная юбка.

Слишком большое нижнее бельё.

Когда прикуривает, сутулится.

Покурив, плюёт на окурок, гасит его о ладонь или каблук и прячет за ухо.

Семь пядей в груди.

Излишне прямые незамысловатые ноги безо всяких затей.

Садится, складывая ноги в виде эмблемы «Рено».

На всех пальцах кольца есть, а на безымянном нет — намекает.

В меню сразу выбирает всё самое дорогое.

Сплевывает шелуху от семечек в мохито.

Красит губы после каждой ложки супа.

Пьёт и не пьянеет.

С аппетитом ест лук. И варёный тоже!

Сморкается в платочек и прячет его в декольте.

Декольте отсутствует за ненадобностью.

Во время танца с тобой зевает.

Зевает, прикрывая рот сумочкой.

Из сумочки торчит газовый ключ. Или розовый вантуз.

Брошюра «Лечение гепатита «В» в сумочке.

Безвкусно раздевается.

Разбрасывает по всей квартире грязные лифчики.

Говорит, что идёт в душ, а сама идёт домой.

При прощании начинает плакать.

Вообще плачет двадцать раз за вечер из-за каждого сломанного ногтя.

Лишний вес, лишний рост, лишние волосы, лишний рот.

миротворец

4 марта 2014 г. 20:58

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря это я?"

Напомнило:

Стоят два гея на улице, болтают о чем-то, мимо проходит обалденно красивая женщина.
Один из геев (глядя ей вслед) задумчиво: "Знаешь, иногда я жалею, что я не лесбиянка..."

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

4 марта 2014 г. 21:54

цитировать | [ ]

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 марта 2014 г. 21:59

цитировать | [ ]

цитата
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

5 марта 2014 г. 15:36

цитировать | [ ]

Новогодний утренник в детском саду.
Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький мальчик сидит возле елочки, и к нему подходит мужик в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители! У вас неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

миротворец

5 марта 2014 г. 19:49

цитировать | [ ]

В продаже появился новый торт — "Обама". Такой же как "Наполеон", только шоколадный и без яиц.

цитата
xxx: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой?
yyy: Дык!
xxx: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото — 10 руб."

цитата
заходим вчера с приятелем в магазинчик, купить его жене полторалитровую бутылку минералки "Моршинская".
синхронно подходим к прилавку. я начинаю:
- "будьте добры, полтора мегабита....." и тут понимаю что сказал что-то не то, а Ростисслав продолжает:
- "Мордорской воды" .........

цитата
ххх: Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти."

цитата
[09:55]Evgen_Tomsk: Апрель, капель, тепло и лето близко!
[09:55]Evgen_Tomsk: В листве зеленой пригород утоп.
[09:55]Evgen_Tomsk: Все это — Краснодар. А я — в Новосибирске.
[09:55]Evgen_Tomsk: Пойду, усядусь задницей в сугроб.

магистр

6 марта 2014 г. 08:31

цитировать | [ ]

цитата
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получил Оскара. А потом актеру, который сыграет Дикаприо дать Оскара.

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миродержец

6 марта 2014 г. 08:36

цитировать | [ ]

130-й автобус в Москве в выходные ходит до метро "Филевский парк", а в будни до завода Хруничева. Рядом с заводом собственно Филевский парк — густой, заросший, настоящий лес.
И вот, как-то дивным летним воскресеньем, в замечательную погоду, я спрашиваю у водителя: "Вы до метро или до леса?" Он в ответ: "А зачем в воскресенье в лес ездить?" Я даже не нашлась, что ответить.

миротворец

6 марта 2014 г. 11:37

цитировать | [ ]

У врача:
- Доктор, как мне вылечить глистов?
- А что у них болит...?
______________________________________________________ ___________________________________

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
______________________________________________________ ___________________________________

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
______________________________________________________ ___________________________________

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

шароёбится

"...
______________________________________________________ ___________________________________

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл — Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

6 марта 2014 г. 13:09

цитировать | [ ]

Прикол старый, но в стихах я его встречаю впервые

В июньский день
по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки,
он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,
в тени дремала стрекоза.

...Уже сентябрь сменяет лето,
дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку,
в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует,
тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует –
влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова,
скажи ему, что он

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

мудак!!"

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

6 марта 2014 г. 13:10

цитировать | [ ]