| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 августа 2015 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Живём в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом:
- Меня ваша собака укусила.
- как это? Он же не кусается!
- А я ему на хвост встала...
- Да он вроде и беззубый...
- так вот, я открываю дверь, пёсик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
Мух
философ
|
|
4 августа 2015 г. 01:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Крошка-сын подходит к папе-программисту:
- Папа, а почему солнце на востоке встает, а на западе садится?
- Сынок, вот работает — и не трогай...
***
- Папа, а что значит "format C is completed"?
- А это значит, сынок, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС УМРЕШЬ!
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
Вася Пупкин
философ
|
|
brego
гранд-мастер
|
|
4 августа 2015 г. 10:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Порвало 
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?
|
|
|
Вася Пупкин
философ
|
|
4 августа 2015 г. 10:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мой лучший результат в беге на сто метров — двадцать девять метров! 
###
Рацпредложение для успешного стартапа: туалетная бумага скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) со съедобной втулкой.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 августа 2015 г. 12:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
brego
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Моня, ви таки развели сь с Софочкой, почему?
- Ах, она такая интеллихентная дама, что ви!
- И при чём здесь развод? В Одессе все еврейки интеллихентные, что ж теперь, не жениться?
- Ах, Изя, я стесьняюся вам сказать...
- Смелее, Моня, смелее.
- Она, извините меня, в рот берёт...
- И шо такое? Это же прекрасно, очень радует мущщину и весьма укрепляет семью!
- Изя, она такая интеллигентная, просто ах, она вилкой берёт...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 августа 2015 г. 14:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Lucrecia: а когда мы только переехали на эту квартиру, с нами еще был Антоха
Lecrecia: Антоха был тигровый питон. Для своего вида некрупный (я вапще подозревал, что Антоха — самка, потому что они мельче), а на деле — двухметровая змеюка, очень ленивая. Наверное, в террариуме ему было не очень, потому что Антоха больше всего на свете любил две вещи: жрать и спать в теплом углу, этим и занимался все время.
Lucrecia: однажды Дашка (жена) подошла к террариуму вскоре после того, как Антоха заточил очередного кроля и нежно так сказала: "Ну вот что ты, Антошка, лежишь тут... пошел бы прогулялся, что ли..."
Lucrecia: Это еще зачем, говорю. Как зачем, грит она, для знакомства!
Lucrecia: Ты чо, думаешь, что где-то у нас в доме есть достойная питониха?
Lucrecia: Не, говорит, если он сбежит — нам же придется по всем квартирам его искать, С СОСЕДЯМИ ПОЗНАКОМИМСЯ...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Мух
философ
|
|
4 августа 2015 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Роман Михайлович Виндерман, светлая ему память, в 80-е главный режиссер свердловского кукольного, урожденный одессит рассказывал такую историю.
Где-то курсе на четвертом ЛГИТМИКа отрядили его в качестве практики отсматривать какой-то конкурс самодеятельности в Одессе — в составе жюри. Где-то дня на четыре тягомотина — на сцене какая-то постоянная фигня про партизан с постоянным глаголом "ховайся", жюри кемарит вполглаза... И вот идет какая-то бесконечная лирическая сцена между героем и героиней, сверху сыплется снежок, сиречь накрошенный пенопласт. И вдруг посередь нежных чувств с колосников (по счастью, невысоких) вдруг валится тазик с этим пенопластом, следом за тазиком — мальчик лет 12. Жюри просыпается и, естественно, начинает ржать. Мальчик не теряется — выходит к рампе и укоризненно произносит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Вам от смишно, а у мэнэ срака болить! — и гордо удаляется.
Честно сказать, на в курсе, удалось ли доиграть спеутакль.
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
Ben Chevis
миротворец
|
|
Мух
философ
|
|
4 августа 2015 г. 21:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ben Chevis, навеяло:
Харе Кришна, лето круглый год!
Харе Кришна весело живет...
и далее по тексту. 
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 августа 2015 г. 22:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
***
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
***
Разговор двух одесситок:
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Мы слышали, как она поёт.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Мух
философ
|
|
4 августа 2015 г. 23:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одесское кладбище. Надписи на памятниках: "Теперь вы таки поверили, что я действительно болен?", "Спи уже спокойно, понял, да?".
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
_Y_
миродержец
|
|
5 августа 2015 г. 08:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
PetrOFF а зачем указано, что Алена — студентка? Долго думал, не хватило времени посмеяться
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 августа 2015 г. 13:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением — он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам — математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл (на сочинении отделяли блатных от не блатных — ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)
Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались — ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.
Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно — но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того — даже известным в мире профессором.
Далее сцена — все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:
- Гоша Иванов?
- Я!!
- Давайте зачетку.
- Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!! — ( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
- Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
shap611
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Мух
философ
|
|
5 августа 2015 г. 14:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
old_fan, реально видел: на афише фильма "Где же ты, брат?" художничек так вопросительный знак стилизовал, что читалось вполне однозначно "Где же ты, брат2"...
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
5 августа 2015 г. 17:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»
Когда Сара сказала: «Изя ты самый лучший»… — Он понял шо где-то было соревнование…
Во время экзамена профессор спрашивает студента: — Что такое синоним?
- Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"
Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!
Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
— С чего так?
На что мужик отвечает:
— Да вот жене бюстгальтер покупать еду…
— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький карманный компьютер
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
— Мам, а я был в животике?
— Был.
— А там игрушки мои не остались?
|
|
|
цитировать
