| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
25 августа 2015 г. 17:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
- Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет !
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-
|
|
|
Конни
миротворец
|
|
25 августа 2015 г. 18:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Диалог на российской таможне:
- Что-нибудь запрещенное имеется?
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмаки:
- Вот кто? ...Кто здесь нагадит через полчаса?
|
–––
Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное. |
|
|
jams
магистр
|
|
26 августа 2015 г. 00:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
|
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 10:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Звонок на мобильный с какого-то кривого номера. И взволнованный, на грани истерики молодой голос такой:
- Мам! Мама! Я в ментовку попал! Мама, надо деньги, срочно!
А мне буквально на днях моя знакомая рассказывала, что этот старый развод опять стали применять, чтоб деньги выкачивать из пенсионеров. Отвечаю:
- Кто это?
Тот же голос:
- Мама, это я!
- Степа, — уточняю, — сынок, ты?
- Да-да! Мам, срочно нужны деньги!
- Степа, — вздыхаю, — не знаю, как тебе сказать, но тебе вроде только восемь месяцев, ты лежишь в коляске, смотришь на меня и улыбаешься. И, похоже, никакие деньги тебе не нужны...
Тишина на том конце. А потом короткие гудки.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю на "скорой". Был тут на днях вызов — анафилактический шок. У дамочки сильнейшая аллергия на виноград. И она об этом знает. Но решила выяснить, на какой же именно сорт у нее аллергия: накупила разного винограда понемножку и начала пробовать. Устроила себе "русскую рулетку" фактически. Хорошо, хоть успела понять, что реакция пошла, и "скорую" вызвать...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Звонит мобильный. Отвечаю:
- Алло.
Мужчина какой-то:
- Здравствуйте, это Жанна Владимировна?
- Вы ошиблись номером.
- Как это "ошибся"? Ничего я не ошибся!
- Кто вам нужен?
- Жанна Владимировна.
- Здесь нет никого с таким именем.
- Как это "нет"? Всегда была, а теперь нет!
- Никогда не было.
- Ну как же это "не было", ведь я по правильному номеру звоню!
- А по какому номеру вы звоните? Продиктуйте.
Мужик диктует мой номер, все цифры на месте, все правильно. Молчу, думая, как такое вообще может быть.
И тут мужик жалобно так:
- Ну, Жанна Владимировна... Ну чего вы?.. Ну это же я!..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Зашла в аптеку. Очередь — человек семь. У окошка пожилой дядечка просит:
- Дайте для почек что-нибудь!
Ну, аптекарь, как положено: где рецепт, идите к врачу, может, это у вас и не почки вовсе. Дядечка настаивает, у аптекаря свои резоны. Понимаю, что надолго бодяга. А я же в этом году мед заканчиваю, я же почти что дипломированный врач, я ж могу! Говорю дядечке:
- Знаете, как проверить, почки или нет? Надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки — будет больно.
Угадайте, что одновременно сделали все семь человек из очереди?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 11:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вот за что люблю своего мужа, так это за самокритику!
Пятница, вечер. Заходим в магазин. Муж первым делом бежит в отдел алкоголя — время продажи уже поджимает. Мечется от полки к полки:
- Так, чего же взять-то?.. Темного пива, может? Не-е-е... Светлого взять? Не хочу!.. Вина? Не то... Виски, может?.. Или просто водки?.. Да, блин, как же со мной сложно-то!!!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 11:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Все бабы дуры, да?
Сегодня утром помогала соседу завести авто. Минут двадцать катала его на тросе по двору, все никак у него схватиться не получалось. А потом этот дебил вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 12:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
|
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Gekkata
магистр
|
|
26 августа 2015 г. 12:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Прислали мне уверяя, что история была в реале:
цитата "Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке ул. Енисейская с ул. Менжинского в районе станции метро Бабушкинская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м HUMMER черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м HUMMERударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос.номер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м HUMMER исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица и имя водителя Marchello.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ, Струдалев Марк Витальевич, водитель а/м HUMMER через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как "черепаха". Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м HUMMER о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя Струдалева Марка Витальевича, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе, а ключи с брелком в заднем проходе этого водителя а/м HUMMER.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м HUMMER, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek гос.номер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
|
–––
Для нас вона в світі єдина, одна в просторів солодкому чарі… Вона у зірках, і у вербах вона, і в кожному серця ударі |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 16:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.
______________________________________________________ _____________________
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
______________________________________________________ _____________________
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
______________________________________________________ _____________________
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
______________________________________________________ _____________________
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
______________________________________________________ _____________________
Красота спасёт мир, а по....изм — нервы.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Конни
миротворец
|
|
26 августа 2015 г. 18:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - Нужно раздавить Википедию бульдозером!
- Но она же в интернете!
- Не волнует. Распечатайте и раздавите. Выполнять!
|
–––
Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное. |
|
|
Korochun
активист
|
|
27 августа 2015 г. 13:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Звонок на мобильный с какого-то кривого номера. И взволнованный, на грани истерики молодой голос такой:
Тут хоть с полом угадали. Меня тоже как-то мамой назвали такие. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
27 августа 2015 г. 15:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"Не айс!" — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
______________________________________________________ _______________________________
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
______________________________________________________ _______________________________
«А как всё начиналось!» — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
______________________________________________________ _______________________________
Кандидат филологических наук сымет комнату...
______________________________________________________ _______________________________
О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) мудак
______________________________________________________ _______________________________
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
______________________________________________________ _______________________________
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
______________________________________________________ _______________________________
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ёла Пална
магистр
|
|
27 августа 2015 г. 16:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Девушка рассказывает... Парень мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
|
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата) |
|
|
Ёла Пална
магистр
|
|
27 августа 2015 г. 16:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная уродливая голова, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит готова и говорит мужику:
- Антоновка.
|
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата) |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
27 августа 2015 г. 17:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Всепобеждающий Армейский Дзен
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами — один шаг.
Температура кипения воды в танке — 90 градусов… Нет, 90 градусов — это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица — широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы — задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата — чтоб думать, а мозги — чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества — это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия — это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова — это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход — это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви — бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.
Солдат — самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
|
|
|
цитировать