цитата

У дочки в учебнике есть задачка...
"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?...

цитата

На днях шла на тренировку, время в районе 6 утра. Иду в наушниках, и уже на подходе к метро вижу, как останавливается машина, и парень мне кричит "Девушка, куда вам?", я естественно не реагирую, он выходит, далее диалог:
П: Девушка, вам куда?
Я: до метро
П: давайте, вас подвезу?
Я: Нет, спасибо.
П: Ну у меня машина крутая стоит, вон смотри.
Машина если что была мерс, черный, красивый.
Я: я в машинах не понимаю, машина, как машина. Вагон метро стоит дороже, чем эта машина, так что я сама справлюсь.
С этими словами, захожу в то самое метро, и слышу дикий ржач. Неудачный пикап.

цитата

Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников — словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.
У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.
Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились.
Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))

цитата

Едем с друзьями на машине за грибами. Четыре утра. Вдруг в свете фар перебегают дорогу три голых мужика в банных шапочках... Кто-то спрашивает:
- А это хорошая примета или плохая?
Водитель:
- Не знаю, не знаю... Но грибы здесь однозначно есть!

цитата

Гуляем с дочкой на детской площадке. Подходит женщина, видимо, мама одного из перпетум мобиле, носящихся по двору:
- А вы знаете, что ваш мальчик...
Я аж подпрыгнул:
- Где мальчик-то?!
Тетя:
- Ну а кто? Шапочка синяя, ботиночки синие, курточка синяя!
- Женщина, — говорю, — а юбочка вас не смущает?
Тетя, глянув на меня, как на умом обделенного:
- Так ведь она синяя!

цитата

Наши соседи по даче — пожилая семейная пара, бабушка с дедушкой, и их кот Барс. Ну, изначально, наверное, это был Барсик, но со временем стало ясно, что это не избалованная диванная подушка, а боец, настоящий деревенский кот! Вид всегда имел крайне занятой, по ночам пропадал, ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог располосовать руки... Но летом соседям первый раз привезли внука. И первым словом трехлетнего пацана было:
- КИСЯ!!!
Барс посмотрел на объекта агрессии и... сдался. До самой осени кота гладили, одевали, таскали на руках, катали в коляске и даже расчесывали каждый день. И за все это время он даже коготка не выпустил!
Когда внука забрали обратно в город, дед честь по чести организовал коту поляну — мяско, сметанка, обожаемые им потроха. Запустил кота на кухню, где было расставлено угощение.
- Барс, — сказал, — ты уж прости нас... Внук все же, сам понимаешь. Спасибо, что потерпел. Угощайся!
Кот посмотрел на деда, выдохнул что-то вроде "мяу, ш-ш-ш, мур" — выпустил, короче, все накопившиеся за лето эмоции — и принялся за сметанку.

цитата

Трое моих знакомцев собрались в Амстердам. Вроде как на выставку, на стенде отработать, но на самом деле не за этим, конечно. В аэропорту, естественно, взяли. То ли литр, то ли 0,7. Но вот беда — жидкости-то в таком объеме проносить через досмотр безопасности запрещено — только косметику всякую, да и ту лишь во флакончиках не больше 100 миллилитров. А тут хоть и начатая, но все ж целая бутылка! Ну, не выливать же! Распили, в общем. Причем большую часть бутылки выпил один из них — добравшись наконец до самолета, мужик после такого подвига упал в кресло и отрубился. А вылет меж тем все задерживался и задерживался по техническим причинам. Наконец через несколько часов ожидания пассажирам предложили перейти в другой самолет. Товарищи спящего кое-как растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево" и с сожалением изрек:
- Ну надо же, три дня был в Амстердаме, а ничего не помню!

цитата

У меня коллега-юрист, интеллигентнейшая женщина и мама 10-летнего оболтуса. У детки с русским совсем беда. Рассказывает, тут очередной диктант написал. Получил законную двойку. Сели разбирать ошибки. Разобрали. Договорились, что диктант он перепишет. И если снова повторит ошибку, то с него десять отжиманий.
Переписал.
370 отжиманий должен остался!
Как заметила коллега:
- Ну ничего. Будет или умный, или сильный...

цитата

Едем с сослуживцем на работу, обсуждаем жен и не только. Тут коллега, который за рулем, говорит:
- Погляди, какая классная девица сзади пристроилась!
Смотрю — сзади нас какая-то "Микра" золотистого цвета, а за рулем очаровательная блондинка. Несколько светофоров она за нами так и висела, и тут вдруг — БА-А-А-А-АХ! -"Микра" у нас в корме. Неглубоко, но неприятно.
Коллега вылезает из машины и тоном непохмелившегося Пьеро говорит до смерти перепуганной девице:
- Знаете, вот я всегда мечтал, чтобы такая девушка, как вы, дала мне в зад!.. Но как-то совершенно по-другому это все представлял...

цитата antel

— Ну а кто? Шапочка синяя, ботиночки синие, курточка синяя!
— Женщина, — говорю, — а юбочка вас не смущает?
Тетя, глянув на меня, как на умом обделенного:
— Так ведь она синяя!