Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1389 1390 1391 1392 1393...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

24 февраля 2016 г. 15:07

цитировать | [ ]

Разговор на Привозе
- Говорят Порошенко валюту поменять хочет и теперь будут вместо гривны конфеты.
- Что то мне подсказывает, что они будут сосательные...

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

миротворец

24 февраля 2016 г. 17:25

цитировать | [ ]

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А, значит, были бананы?? !

Что у нас справа по курсу?
— (Глядя в бинокль) Шестивесельный ял!
— Что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!
— Что прямо по курсу?
— Шестивесельный ял!
— Боцман, убери таракана с бинокля!!!

миротворец

24 февраля 2016 г. 18:00

цитировать | [ ]

цитата
Про мужика
Мой партнер однажды ездил по благотворительной части в детский дом в Ивановской области. Год 94-й, полный трындец в этом регионе. Находилась сия обитель зело в жопе, поэтому на обратном пути он заехал в поселок, зашел в местный магазин за минералкой. Пара человек в очереди, встал. И тут парень заходит. Лет 15. Одет бедно донельзя, изможденный, но взгляд... реально, у приходивших к партнеру на работу "афганцев" и "чеченцев" не часто такой встретишь. Стоящие перед партнера двое мужиков отходят, предлагая пацану пройти к кассе. Продавщица спрашивает: "Иван Сергеевич, чего вам?"
Пацан берет хлеба, молока, макарон, платит, благодарит и уходит. Партнер дожидается своей очереди (за ним никого нет), и после покупки спрашивает продавщицу: "Извините, а это кто? Просто вроде пацан молодой, а вы к нему по имени-отчеству.."
"Это не пацан. Это — МУЖИК. Ему 14 лет, 2 года назад отца какой-то блатной алкаш на переходе сбил да так и уехал — не нашли. Мало ли сейчас такого? А у него 2 сестренки ещё в школу не ходят, и брат-младшеклассник. Так он мало того, что учиться успевает в школе — деньги наравне в мужиками зарабатывает, сортиры чистит, за любую работу берется — не то что наши алкаши, мать их... А 3 месяца назад дочку алкашей-соседей из пожара вытащил, не побоялся в огонь полезть.
Так что это не Ванька-школьник, а Иван Сергеевич у нас, вот так!"
P.S. Как рассказывал партнер, так много, как по дороге домой, он в те годы о жизни не думал много лет.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 февраля 2016 г. 06:28

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
В 60-х годах в Ленинграде постоянно был в продаже рокфор по 2-80 за кг (дешевле Российского, который был по три рубля). Мама его частенько покупала, именно тогда я и полюбил его раз и на всю жизнь.

Есть старый анекдот, где зарубежные журналисты спрашивают партийное руководство СССР "Как же вы справляетесь со снабжением в такой огромной стране?" и получают ответ: "Так мы в Москву всё свозим, а народ сам по регионам растаскивает".
Вы будете смеяться, но я почти не был в европейской части России/СССР и не вполне уверен существуют ли на самом деле Москва и Петербург или это просто картинка в телевизоре :-)

По крайней мере, в 80-ые в Сибири сыр был просто сыром (1 сорт). Хотя нет — ещё брынза была (1 сорт). Ну по деревням можно было домашний купить. Иногда местные производства что-то своё выпускали, но дальше района оно обычно не расходилось. И так было примерно от Оби до Байкала (шире опять же не был), разве что север снабжали чуть лучше.
Но самое весёлое из детства, это когда в саду дрались мятными пряниками (1 сорт). Как я потом узнал, их выдавали из пополняемого запаса пайков для военных частей. Срок хранения пряников составлял что-то около 2 недель и за этот период они успевали приобрести каменную твёрдость. Чтобы съесть такое лакомство, его нужно было размочить в чаю. В то время как пряники из магазина иногда получалось употреблять без предварительной обработки. Так вот, удачно брошенным пряником можно было подбить недругу глаз!
А Вы про какой-то рокфор помните. Скучно это... :-)

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

магистр

25 февраля 2016 г. 07:51

цитировать | [ ]

цитата Ny
Срок хранения пряников составлял что-то около 2 недель и за этот период они успевали приобрести каменную твёрдость.

Да это же тот самый пратчеттовский гномий хлеб!

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

авторитет

25 февраля 2016 г. 10:44

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
В 60-х годах в Ленинграде постоянно был в продаже рокфор

Вы б еще 1913 вспомнили, когда было все :-)

миротворец

25 февраля 2016 г. 10:46

цитировать | [ ]

цитата Ny
Есть старый анекдот

В качестве парантеза пара старых анекдотов, один про сыр, второй про рыбу:

Мужик в магазине беседует с продавщицей:
- Это что?
- Это сыр.
- Я понимаю, что сыр, но какой? Российский, швейцарский, пошехонский...
- Это сыр.
- Вижу я, что это сыр, но вы ответьте, какой? Голландский, минский, атлет, литовский...
- Это сыр.
- Но ведь сыр бывает разный! Сулгуни, адыгейский, поларис, костромской...
- Гражданин, берите, пока это сыр, а не продукт питания.

PS. Названия сыров специально вспоминал те, что были в советское время.

А вот анекдот про рыбу:

Приходит мужик в магазин "Океан".
- Дайте мне две баночки роль-мопса.
Молодая продавщица:
- Что?..
Старая продавщица:
- Гражданин, роль-мопс последний раз был в продаже лет тридцать назад.
- Дайте звёнышко севрюги.
- Севрюгу нам не завозят.
- Взвесьте копчёного палтуса, пластик грамм на пятьсот.
- Нет и не бывает.
- Дайте тогда трески.
- Трески нет.
Молча развернулся и ушёл. Молодая продавщица говорит старой:
- Это же явный псих!
- Да, но какая память!

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миротворец

25 февраля 2016 г. 10:53

цитировать | [ ]

цитата igoanatol
Вы б еще 1913 вспомнили, когда было все

В 1913 тоже было далеко не всё.
Продолжаем вспоминать старые анекдоты:

1946 год. Приходит мужик отоваривать карточки.
- Яйца кончились.
- А что есть?
- Яичный порошок.
- Ну, давайте.
Продавщица кричит кассиру:
- Маня, перебей товарищу яйца в порошок!

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миротворец

25 февраля 2016 г. 11:02

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
PS. Названия сыров специально вспоминал те, что были в советское время.

Да кто ж спорит! Где-то было. Всегда с увлечением читал Похлёбкина. Ни Волков, ни Носов не умели писать таких сказок! Приходилось лезть в словари, чтобы узнать что продукт с экзотическим названием действительно есть на свете.
Поэтому, гораздо актуальней Похлёбкина становились рецепты из "Работницы" примерно с такими заголовками "Как из полкило гречки и стакана изюма приготовить ребёнку торт на день рождения"
---
Вот ещё хороший советский анекдот!

цитата
У армянского радио спрашивают:
— В Программе КПСС записано, что к концу текущей пятилетки каждая советская семья будет обеспечена отдельной квартирой, к концу следующей пятилетки у каждой семьи будет холодильник, ещё через пять лет — телевизор, а к построению коммунизма у каждой семьи будет вертолёт. Спрашивается: зачем вертолёт?
— А вот вы представьте себе, например, что где-нибудь в Одессе или Воронеже в продажу вдруг выкинули копчёную колбасу...

И ещё вспомнил!

цитата
У Брежнева спрашивают: "Скажите, Леонид Ильич как же так — социализм построили, а мяса нет..."
Генсек отвечает:
"Так эта... Мы идём в коммунизм колоссальными шагами! Скотина за народом просто не успевает..."

миродержец

25 февраля 2016 г. 11:13

цитировать | [ ]

цитата Ny
Как из полкило гречки и стакана изюма приготовить ребёнку торт на день рождения"

В 80-е везде пропагандировали блюда из черствого хлеба. Один рецепт запомнился крепко.
возьмите белую булку, обрежьте корочки, мякоть нарежьте пластиками толщиной 1 см и обжарьте на сливочном масле. Готовый продукт можно посыпать солью, или сахаром, или специями по вкусу. А можно залить взбитым омлетом и подать на завтрак.

Запомнилось, потому что подобное мы употребляли регулярно. Правда хлеб использовался любой, корки, разумеется, никто не обрезал, масло было дешевое и доступное растительное (сливочное вообще-то по талонам продавали, 400 г на месяц), ну и посыпалось обычной солью. Называлось все это "Божественное блюдо бедных студентов" и было доступно любому в отличие от рекламной каши из топора.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

25 февраля 2016 г. 11:30

цитировать | [ ]

Sawwin
Году примерно в 1986 захожу в Челябинске в универсам
Сыры: российский, голландский, пошехонский и адыгейский
рыба: Палтус, треска, минтай и нототения
шоколад: Бабаевский, таллинский и вильнюнский

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это был Челябинск-65

–––

гранд-мастер

25 февраля 2016 г. 12:09

цитировать | [ ]

Не СССР
К слову, в 2009 в Лазаревке в магазинчике, единственно работающем вечером у пансионата.
-А сыр у вас какой, тут 2 вида?
-Это сливочный.
-А это?
- Сливочный.
-Хорошо, тогда давайте сливочный :-)))

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

25 февраля 2016 г. 12:39

цитировать | [ ]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
______________________________________________________ ____________________________

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
______________________________________________________ ____________________________

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
______________________________________________________ ____________________________

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
______________________________________________________ ____________________________

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
______________________________________________________ ____________________________

Судился еврей с армянином.
Журналистов в зал не пускали.
По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– Прокурору дали пятнадцать лет.
______________________________________________________ ____________________________

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ничего

, вместе пишется или рaздельно?
______________________________________________________ ____________________________

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.
______________________________________________________ ____________________________

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.
______________________________________________________ ____________________________

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

25 февраля 2016 г. 13:01

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет»

философ

25 февраля 2016 г. 13:15

цитировать | [ ]

цитата
Однажды летом шла домой злая и уставшая, попала под дождь и промокла до нитки, да так, что светлое платье начало просвечивать, а косметика растеклась. Иду, ловлю настойчивые взгляды прохожих и раздражаюсь. Что, сами что ли никогда не попадали в такую ситуацию?! Нет, идут смотрят еще так, осуждающе. В общем, дошла до подъезда и осознала, что всю дорогу шла, крепко прижимая к груди сумочку и... зонт.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

25 февраля 2016 г. 13:39

цитировать | [ ]

цитата тессилуч
рыба: Палтус, треска, минтай и нототения

Плывёт по морю нототения, а сзади палтус.

Палтус: У, дешёвка!
Нототения: Зато иностранцам не продаюсь!

Мужик в магазине:
- Дайте мне говядины.
- Говядины нет. Возьмите нототению, в ней много фосфора.
- Тогда баранинки...
- Баранины нет. Возьмите нототению, в ней много фосфора.
- Свининки кусочек...
- Свинины нет. Возьмите нототению, в ней много фосфора.
- Послушайте, милочка, мне надо, чтобы у меня стоял, а не светился.

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миродержец

25 февраля 2016 г. 15:20

цитировать | [ ]

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

миротворец

25 февраля 2016 г. 15:25

цитировать | [ ]

Эх, чего уж там! Взялись за старые анекдоты, вот вам позапрошлого века:
На Волхове, до того, как была построена Волховская ГЭС, было довольно много порогов. Самые неприятные находились в Новоладожском уезде, где на одном берегу стоит деревня Бабино, на противоположном Подол.

Приказчик шлёт купцу телеграмму: "Барка с вашими товарами затонула между бабиным подолом".

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

философ

25 февраля 2016 г. 16:36

цитировать | [ ]

Стремлюсь к бессмертию, и да — пока успешно!

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Когда умру, прошу – без ликованья…
:cool!:

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

миротворец

25 февраля 2016 г. 17:40

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Навеяло: в 1997 году как-то вызывает меня один из юристов, с которыми я работала, к себе в кабинет. И просит включить его компьютер в сеть (в те времена некоторые еще на ночь штепсели из розетки вытаскивали :-)))