| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
shack4839
авторитет
|
|
21 июня 2016 г. 10:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Milliard А мне вспомнилась игра Россия-Германия в 2009-м. 5:0 в пользу России.
И анекдот на эту тему.
Это только в анекдоте Россия Германии может пять мячей "отгрузить", 0-1 они тогда проиграли.
Хотя 5-0 были. Но это был хоккей, а совсем другая история... |
|
|
тессилуч
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 10:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
..и о наболевшем :
______________________________________________________ _________________________________
С целью поддержки отечественного футбола Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
______________________________________________________ __________________________________
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
______________________________________________________ ___________________________________
«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!»
______________________________________________________ ___________________________________
– Ну как там наши футболисты во Франции?
– Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!..
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
V.L.A.D.I
философ
|
|
shack4839
авторитет
|
|
21 июня 2016 г. 11:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата V.L.A.D.I Например, если бы курс рубля зависел не от цены на нефть, а от игры нашей сборной
Да мы бы тогда все турниры по выигрывали. Главное, что бы зарплата у игроков в тех же рублях была. |
|
|
antel 
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 11:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Смотрим с женой экранизацию "Войны и мира" от английского "Би-Би-Си".
Смотрим-смотрим, и тут вдруг жена выдала:
- А кто, — спрашивает, — все-таки выиграл в той войне?
Я офигел, конечно, но потом нашелся:
- В учебнике по истории, — говорю, — за девятый класс были спойлеры... Теперь уж смотри!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 11:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повез ее к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "мерс", который едет себе спокойно со скоростью километров тридцать в час (в Германии разрешенная скорость в городах — 50 км/ч). Тащусь за ним, ибо обогнать нет возможности. Перекресток. Нам налево. Блин, и он тоже включает левый поворотник! А после перекрестка так и вообще сбавил до двадцати пяти. Ладно, еду и надеюсь на следующий перекресток. Нам прямо. И он прямо! Ну что ты будешь делать! Ладно, думаю, мы уж почти доехали, с полкилометра осталось, дотащимся как-нибудь. Мы — потому что я не один уже за ним еду, целая вереница машин сзади. И вот наконец показалась парковка перед клиникой, и "мерс" на нее заезжает! Заезжаю следом, паркую машину неподалеку. Из "Мерседеса" вылезает старенький, сгорбленный дедушка и чапает себе к главному входу. Заходит, за ним мы с дочкой. И тут медсестра за стойкой, увидев дедушку, приветствует его как старого знакомца:
- О, гутен таг, герр Шумахер!
Вот тут я и начал ржать.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 11:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дело было в самый разгар цветочного безумия — 8 Марта. Цветочный магазин. В толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет, параллельно от нечего делать прислушиваюсь к разговору покупателя, солидного такого дядечки, и продавщицы — необъятного вида и соответствующего голоса тетки, ну прям управдом из «Бриллиантовой руки". Продавщица с нажимом:
- Берите наши местные, не пожалеете!
Дядя:
- Так бутоны же маленькие!
Продавщица эмоционально:
- Зато две недели будут стоять, я вам гарантирую! У нас даже сертификат есть от поставщика!
- Но бутон-то маленький! Сделайте мне из вот этих, — показывает на какие-то розы, — смотрите, какой там бутон большой!
Прения продолжаются еще минут пять, наконец продавщица, окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:
- Мужчина, вы определитесь: вам надо, чтобы большой был или чтобы стоял?!
Пауза. Посетители переглядываются и изо всех сил пытаются не засмеяться, но тут все наши усилия идут прахом, ибо откуда-то из-под прилавка выныривает бабуся-уборщица и говорит дядьке:
- Вы слушайте, слушайте Люду! Она у нас опытная, знает!..
Сдерживаться дальше уже никто не смог.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 11:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Один товарищ тут на работе выступил — записал любовницу в телефон под чужим именем, а жена взяла его мобилу, проглядела списки вызовов и быстренько переписала номер себе. А потом стала выяснять, какого черта он туда звонит каждый день по пять раз и трындит по полчаса.
Думаете, жена телепат? Нет, просто товарищ этот додумался любовницу как «Служба такси» записать…
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 11:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Познакомился как-то на дне рождения одного знакомого с его приятелем, китайцем. Разговорились, парень поделился планами:
- Я вот, — говорит, — русский доучу и поеду жить в Россию!
Его тут же все начали разубеждать — ты что, мол, даже не думай! У нас, наоборот, все только и мечтают, как бы свалить, а ты!
А он:
- Не-не, у вас хорошо! Женщин больше, чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Чисто везде, убираются. Школы и даже институты бесплатные есть! Живи да работай, и семью создавай даже, да вообще, что хочешь делай!..
Не зря же, видимо, поговорка про то, что все познается в сравнении, родилась.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Naya
философ
|
|
21 июня 2016 г. 12:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * *
— Этому городу нужен новый герой.
— Но господин мэр, этому городу нужны больницы, детские сады и ремонт дорог.
— Установите на крыше прожектор.
* * *
Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в тёмной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.
* * *
У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.
* * *
В случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.
* * *
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
* * *
Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.
* * *
Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.
* * *
Время сейчас тяжелое, хорошо оплачиваемую работу найти трудно, поэтому я начал вкладываться в акции. Например, сегодня акция в "Пятерочке" — яблоки всего по 47 рублей за кило.
* * *
Настоящий друг никогда не сделает ничего, что позволило бы вашей девушке ставить его вам в пример.
* * *
Давайте смотреть правде в декольте.
* * *
— Секс — лучшее лекарство!
— Я точно к окулисту попала?
* * *
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
— Не клюёт? – спросил он.
— Не клюёт, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
* * *
Кошки — одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
* * *
Жерар Депардье признался, что занимался проституцией и контрабандой.
— Это был отличный ноябрь! — сказал актёр.
* * *
– Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
– Например?
– Например, пиво.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) * * *
Элли: А больше всех, я буду скучать по тебе, Страшила!
Железный дровосек: Бля, не успел получить сердце, а там уже насрано!
* * *
Человек — пиздец природы.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 19:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Прохожу мимо песочницы, там две девочки. Одна постарше, лет 5, другая помладше, года 4.
Старшая говорит: "Мама сказала, что пора идти".
Младшая отвечает, ковыряясь лопаткой в песке: "Что, нам поиграть нельзя?.... Что, мы дети малые что ли?"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 21:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на, мол, кушай, хозяин, мясо!"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 июня 2016 г. 22:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую купюру:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и выдает:
– Значит так, слушай сюда: возвращается мужик с командировки…
***
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
– Мадам, что случилось?
– На поезд опоздала!
– И на много?
– На три минуты!
– Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
***
Одесский железнодорожный вокзал. К платформе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери среди горы чемоданов стоит дородная одесситка Хаечка и кричит:
– Носильщик! Имейте меня первой!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Azarika
активист
|
|
Влад-Имир
новичок
|
|
22 июня 2016 г. 05:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ночной кошмар владельца паба
он африканский баобаб
и миль на сто вокруг ни пива
ни баб..
|
–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов... |
|
|
glupec
миротворец
|
|
22 июня 2016 г. 06:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan – Носильщик! Имейте меня первой!
-- Носильник! Потаску-ун! Возьми меня прямо здесь! |
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
маРуся
магистр
|
|
22 июня 2016 г. 09:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата glupec - Носильник! Потаску-ун! Возьми меня прямо здесь!
- Потаскун! Потаскун!
- Я не потаскун, а носильщик!
- Ну тогда изнасилуйте мне эти три чемодана! |
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
KostikBM
активист
|
|
22 июня 2016 г. 10:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Может баян, но я смеялся от души )
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил хреновое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий чудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и свали куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого придурка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Говорит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, уродом в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.
|
|
|
цитировать