Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1471 1472 1473 1474 1475...2331 2332 2333 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

27 июля 2016 г. 13:28

цитировать | [ ]

Мечты сбываются. В определённый момент. Чаще всего этот момент называется «уже на хрен не надо».

– Я хочу дарить людям тепло!
– Петрович, заколебал! Положи канистру с бензином на место.

– Ты купила книгу о том, как победить в себе шопоголика?
– Да, весь тираж!

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хрен ли ему надо.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. Воровали у пчёл мёд. У Пятачка хранилось незарегистрированное ружьё. Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. На день рождения Иа припёрлись с пустым горшком и порванным шариком. Беспредельщики.

– Всё, пришёл ваш последний час. На колени! Сегодня мужья не будут оплакивать жён, а жёны – мужей, ибо канут они в Лету совокупно и в единый миг. Сегодня никто не будет лить слёзы по скончавшимся в мучениях детям, ибо некому это будет делать! Переполнилась чаша терпения Господа, и ныне изольётся она на вас смрадом и смертью! Бойтесь и трепещите, нечестивцы, стоя на пороге забвения!
– А можно как-то менее пафосно травить тараканов?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

27 июля 2016 г. 13:31

цитировать | [ ]

Aryan, спасибо! =)

миротворец

27 июля 2016 г. 13:32

цитировать | [ ]

В вагон метро входит мамаша с молодой беременной дочкой. Видит, что все места заняты, и сразу направляется к дремлющему двадцатилетнему пареньку. Слегка стучит сумкой ему по колену. Парень открывает глаза, тётка с суровым видом кивком указывает на свою беременную дочку. Парень смотрит на них спросонья, потом в глазах появляется ужас.
– Это не я! Я её вообще не знаю!

Судья:
– Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью двадцать миллионов долларов? Ведь ваша зарплата чиновника составляет двести тысяч рублей в месяц?
Подсудимый чиновник:
– Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка.

У качка спрашивают:
– Сколько будет двадцать плюс двадцать?
– Пятьдесят пять.
– Почему пятьдесят пять, если сорок?
– Так ведь ещё гриф!

– Вы работаете у нас десять лет и ни разу не брали больничный. В чём секрет вашего здоровья?
– В пиве.
– Пиво укрепляет здоровье?
– Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек. Но стоит мне заикнуться, что плохо себя чувствую, – жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива.

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

27 июля 2016 г. 13:33

цитировать | [ ]

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твёрдо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, поэтому новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
– Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
– Я зарабатываю четыреста баксов в неделю, а что?
Гендиректор жёстко сказал:
– Жди здесь.
Ушёл в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 долларов, он строго заявил:
– Вот твоя зарплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
– Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
– Конечно. Это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему вынесут деньги.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

27 июля 2016 г. 17:25

цитировать | [ ]

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

27 июля 2016 г. 17:50

цитировать | [ ]

большую партию гашиша
вчера накрыли в астане
вот и прекрасно что накрыли
и молодцы а то вдруг дождь

эргономичные синицы
так здорово лежат в руке
а в журавлях сплошные ноги
и неудобный острый клюв

аркадий пишет напоследок
что никого мол не винит
но вдруг зачеркивает строчку
и пишет пишет имена

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

27 июля 2016 г. 18:52

цитировать | [ ]

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

27 июля 2016 г. 19:32

цитировать | [ ]

Я думал, что выражение «вмонтировать пивандрия» это лучшее, что я слышал вообще, но нет.
Слушайте сюда внимательно — «ЗАПОРОСЯЧИТЬ ДОШИК»

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

27 июля 2016 г. 22:15

цитировать | [ ]

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

***
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

27 июля 2016 г. 22:53

цитировать | [ ]

цитата antel
– Я зарабатываю четыреста баксов в неделю, а что?

Не хреново разносчики пиццы зарабатывают — 105520р в месяц o_O

миротворец

28 июля 2016 г. 07:04

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

28 июля 2016 г. 09:01

цитировать | [ ]

цитата
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии — картинка пони, какающего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить или сразу город?

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

28 июля 2016 г. 09:08

цитировать | [ ]

цитата
Минутка абсурда:
Моей знакомой часто снятся гениальные идеи, которые она потом не может вспомнить. С недавних пор она начала записывать свои сны. И вот недавно она проснулась посреди ночи и в полусне записала, что приснилось. Идея была такова: если к вам пришло много гостей и они не вмещаются в квартиру, то можно поместить их в знаменатель. Ведь тогда чем гостей больше, тем их меньше...

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

28 июля 2016 г. 09:29

цитировать | [ ]

цитата
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

28 июля 2016 г. 09:48

цитировать | [ ]

цитата
Экзамены традиционно проходят у нас так:
Пришел, взял билет, подготовился сдал/не сдал. Но наш преподаватель по ТОИ (теоретические основы информатики) так просто билет не давал. Он перед экзаменом клал на стол монеты номиналом: 1, 2, 5, 10, 50 копеек. Каждый, кто приходил за билетом брал их, как кубики (кости) тряс и бросал на стол, потом выкладывал по номиналу. Орел — 0, решка — 1, получалось двоичное число. Студент его переводил в десятичную систему счисления и получал номер своего билета. Калькуляторами пользоваться не давал, не можешь перевести — что ты сюда пришел?
Вот так я попал в армию.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!