автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Хойти 
 гранд-мастер
      
|
11 августа 2016 г. 19:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
old_fan
а я её не в анекдоте искала, а в саркастическом вопросе господина миротворца :Р
|
––– Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
11 августа 2016 г. 21:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
-Эй, это моё молоко! Домовой подпрыгнул от неожиданности и шустро юркнул в сторону, но тут же сообразил, что пугаться нечего, вернулся к мисочке и нагло подбоченился. -А ты кто такой, чтобы мне в моём доме указывать? -Дом, может, и твой,- ответил Котенок,- а молоко — моё! Не смей лакать! -Да нам, домовым, тысячу лет молоко ставят! А тебе, малявка, самому от силы месяц! Котенок подумал немножко, потом выгнул спину и зашипел. Домовой попятился. -Ну ты чего, чего?.. -А того! Моё молоко, и всё тут. Домовой раздраженно засопел. -Не положено тебе молока. Ты кошка, твое дело мышей ловить, вот ими и питайся. -У нас нет мышей. -А раз нет мышей, значит, и кошка не нужна! От тебя никакой пользы в доме. -От меня в доме уют,- пояснил Котенок.- Меня для уюта и брали. И я его о-бес-пе-чи-ваю. А от вас, домовых, какая польза? -А мы это... ну...- домовой смутился.- Вообще-то, мы гривы лошадям расчесываем. Котенок фыркнул. -Вот и найди себе какую-нибудь лошадь. А пока не найдешь — никакой пользы от тебя нет! Домовой обиженно засопел. -А еще,- произнес он с угрозой,- мы можем лошадям на хвост репьев насажать, если хозяин себя плохо ведет и молоком нас не потчует. Котенок покосился на свой хвостик и поспешно убрал его под себя. -Слушай... а ты только лошади можешь гриву расчесать? Или кому угодно? -В смысле?- не понял домовой. -Ну вот, например, если есть кошка... -Нет!- домовой резко вскинул подбородок.- Так низко я еще не пал! -Ну и ходи тогда голодный. Котенок присел возле мисочки и принялся лакать молоко. Домовой посопел некоторое время в сторонке, вздохнул и подошел к Котенку, на ходу доставая из кармана гребешок. -Откуда начинать? -С хвоста,- ответил Котенок и подвинулся. _______________________________
-Ой, какой у вас котик пушистый, лоснящийся! -Молока много жрет потому что.
Петр Бормор
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
11 августа 2016 г. 21:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хойти, солнышко, а я и не Вам, а всем участникам обсуждения. Просто именно Ваше замечание про цвет вытащило ассоциацию на анекдот  Простите
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
11 августа 2016 г. 21:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) 90е. Еду по Ленинскому и вижу, что возле "Гаваны" два черта замешивают третьего ногами. В 90е довольно обыденная картина. Припарковываюсь. Люблю наблюдать за подобными сценами. Мнить себя стратегом, видя бой со стороны. У опиздюливаемого оказывается довольно знакомая шевелюра. Длинный хаер, за который его таскают. Блядь, это ж Дэн! Не сказать, что дружбан, но знакомы по преферансу в кофейне. Как-никак родная душа. Придется вписаться. Вынимаю бейсбольную биту, и неторопливо крадусь к живописной троице. Сзади. Пробиваю первому битой по коленке. Готов. Черт воет на асфальте, нянча больную ножку. Сломал-не сломал, не знаю, но месяц точно от этого типа можно неприятностей не ждать. Поворачиваюсь ко второму и столбенею. Тот вытянул ствол. Калибр на слона, не меньше. Выстрел! Не понял что произошло. Я как то дернулся и у меня подмышкой пролетела красная яркая звезда. Но это я потом вспоминал. А в тот момент мозг выключился, включились ноги. Через полсекунды я уже уворачивался от машины на Ленинском. Через три — пуля меня б уже не догнала, наверное. Казака в поле — легко. А испуганного еврея — вряд ли. Родной район враз перестал быть знакомым. Я летел сквозь неведомый пейзаж. Ветер свистел в ушах. Картинки помню смазано. Вот я с треском ломлюсь через кусты. Вот за мной увязалась стая собак, но быстро отстала. Выдохлись. Самая упрямая шавка, вывесив язык, хрипела рядом еще минуты две. На лай у нее дыхалки не хватило. Неожиданно навстречу вылетело метро. Новые Черемушки. Люди отпрыгивали с моей траектории, как кузнечики. Бабы заливисто визжали. За спиной, вдалеке, слышался печальный милицейский свист. В его тоне преобладали ноты безнадежности. Вот старуха, запрыгнув на скамейку, вопит "Крест тебе, сатана!!!" и осеняет себя знамением. Очнулся где-то во дворах между Варшавкой и Севастопольским. Долго блуждал. С удивлением обнаружил в руках бейсбольную биту. Теперь понятно, чего от меня народ шарахался. Амбал на такой скорости, с битой, да с такими выразительными глазами... Выйдя на свет, обнаружил в кожаной куртке обугленную дыру. Сантиметра три в диаметре. Долго думал. Потом дошло, что в меня пальнули из сигнальной ракетницы. СПШ-44, вероятнее всего. Стало обидно. Он же однозарядный! То есть весь этот марафон был зря. Я мог совершенно безнаказанно сделать из стрелка отбивную. Но. Мозги включились только через 5 километров. С досадой обнаружил, что порвал джинсы. Пополам. Очень быстро бежал, патамушта. Не думал, что это возможно. Машина, к счастью, не пострадала. Еле доплелся до нее. Час шагал обратно, прикрывая мотню. А туда — минуты за три долетел, как мне показалось. На следующий день встретил Дэна. Лицо его выражало посильное восхищение. Ну насколько вообще что-то может выражать лицо, которым били об асфальт. - Ну ты дал, старичок! Мы с гопотой так и охуели. Тот, кому ты ногу сломал, аж выть перестал. То ты тут, а то — хуяк! и нету. Мелькнул на разделительной и исчез. Дематериализовался. Гопники так деморализованы были твоим уходом по-английски, что аж меня не тронули. Дождались "Скорой" и уехали. Но ты спуртанул! Я блябуду тебе в спринтеры надо идти. Честь родины на коротких дистанциях защищать. - На коротких? Я до Болотниковской доскакал, темпа не сбавляя! - Да ты стаер! Тогда на средних. - Ага. Если б на старте в спортсменов стреляли из ракетницы, у нас бы такие результаты были... Без всякого допинга. - Не говори!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
11 августа 2016 г. 22:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
смысл жизни есть сказал профессор затем улёгшись на кровать многозначительно добавил и спать
мы будем вечно молодыми на фотографиях в сети а больше нас теперь нигде не найти
давай мутить ты предложила не зная толком как мутят я пригласил тебя на танец утят
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
12 августа 2016 г. 16:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
*** Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника — и не смогли. На вопрос "как же ж так???" лениво отвечали — "тяжелая вода!"
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
13 августа 2016 г. 07:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Яков Аронович Костюковский — автор и соавтор сценариев многих фильмов, в том числе «Операция Ы и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука» и других. Член Союза писателей СССР с 1952 г., член Союза кинематографистов, член Союза журналистов. Родился в 1921 г. в городе Золотоноша, Киевской губернии (сейчас – Черкасская область Украины). Учился в ИФЛИ. Участник Великой Отечественной войны. Умер 11 апреля 2011 г. Яков Костюковский:Мемуаразмы Поэт Александр Галич — Саша, зачем ты так много пьешь? — Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.
Леонид Утесов — Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд в карты выигрывает, а на бегах проигрывает? — Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.
Драматург и соавтор Морис Слободской — Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7. — Ты, Яков, все-таки не наш человек! — Но это же во сне! — В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!
* * * — Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей? — Надеюсь, она еще впереди. — Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например? — Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!
* * * Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.
* * * Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!
Из разговора с дочерью Инной Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.
* * * Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея. Да это еще Энгельс понимал.
* * * На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».
* * * Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.
* * * Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.
* * * Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».
* * * Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.
* * * Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос? Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской. При чем здесь Вы? У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
13 августа 2016 г. 16:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Толкинутые порошки
вот так напишешь сказку детям про хоббита и про кольцо а позже снимет питер джексон кинцо
грохочет будто рвутся мины рокочет самолётный гул да просто мчит к ородруину назгул
пешком под горы через реки а почему не на орлах и так похерить все три тома ну нах
вот цацку подберёшь на речке и всё пожар война враги мой друг когда найдёшь колечко беги
беги от стороны от темной джедай не должен брать кольцо увидишь боромира скажешь в лицо
Нести ль кольцо в раздумье Фродо Не ошибиться б невзначай На тёмной стороне печеньки И чай
по мордору несутся танки зенитки назгулов крошат портал в ссср открылся и в ад
проси в подарок что захочешь промолвила галадриэль сэм заказал электролобзик и дрель
шир убер аллес кайн верзилен расстрелы и концлагеря ой зря ты саруман приперся ой зря
зачем кольцо в вулкан ты бросил гриб до небес поднялся вдруг и пепел радиоактивный вокруг
а в барад дуре контролеры и снорки бегают вокруг кинь в аномалию колечко мой друг
мутации к чему приводят недалеко и до беды теперь в лесу живые бродят дубы
мериадок кусочек сыра нашел на ветку наколов он подманил к фангорну орков улов
нас ждут враги за горизонтом возьму с собой на битву лом эй арагорн а что с мечом то облом
космодесант засек с орбиты что орки прут в минас тирит и высадил три полных роты гамбит
рукою белою махая трепещет знамя да нехай читатель с ходу урукхая не хай
как зафиндюлил коротышка ту бижутерию в вулкан у саурона бомбануло пукан
к стене уликами прижатый признался мелькор наконец не фродо ты а люк а я твой отец
я комара собью по слуху хвалился леголас не раз тут боромир ему дал в ухо и в глаз
доспех подвержен рже и гнили опять дымит походный горн где взял дрова чем топишь гимли фангорн
на поле битвы против правил пыхтел огнём ужасный смог потомства к счастью не оставил не смог
неделю не побрившись фродо заволосел ну просто мрак ты понимаешь он из рода чубакк
я за тебя был беспокоен не место деве на войне где меч оставила эовин в спине
в кровавой мгле военных буден мечтал с улыбкой фарамир вот орков вырежем и будем за мир
как древо в гондоре белеет повержен враг мы мирно спим а фродо кажется болеет хрен с ним
ах арагорн ну что ты милый ведь тропы мертвых далеки зачем ты скалишься и стонешь мозгиии
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
glupec 
 миротворец
      
|
13 августа 2016 г. 20:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
via Petro Gulak
 -- Считайте, что это кино. Тора -- первая часть, Новый завет -- сиквел. А потом выходит Коран, и это -- реткон, игнорирующий предыдущий фильм (Иисус остается, но переведен во второстепенные герои, ну а Мессия вообще еще не появился). Евреям нравится первый фильм, а два других для них не существуют. Христиане любят и первый, и сиквел, но равнодушны к триквелу. Мусульмане, наоборот, с него фанатеют... ну, а мормонам до того пришелся по душе второй, что они стали плодить по нему фанфикшен, по сути идущий вразрез со всем каноном. 
|
––– ...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша, Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
14 августа 2016 г. 10:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ХХХ: а на присягу к нему ездила? yyy: ездила. сумку йогуртов привезла yyy: за 10 минут слопал ))) yyy: потом на побывку отпустили его yyy: так он ещё оказывается не только по йогуртам оголодал))
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
14 августа 2016 г. 13:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: «Ну, в чём я сегодня виноват?» Секретарь открывает папку и зачитывает: «Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный «Приус»». Путин: «Да, натворил я с утра делов…»
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Хохол 
 философ
      
|
14 августа 2016 г. 14:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Стой! – зашипел кот. Я замерла, не успев войти в квартиру. - Попрыгай! - Зачем? – я попыталась поставить сумки, но путь перегородил пес. - С ними прыгай, — насупился он. Я растерялась и подпрыгнула. - Вот теперь стряхнула. Заходи, — разрешил кот. – И ноги вытри получше! Нахваталась скверных настроений – и домой тащишь. Ну как маленькая!
*** - В этом халатике так уютно… – разнежилась я. - Неудивительно, — фыркнул кот. – На нем наговор притягательности. - Как это? - Он тебя к себе притягивает, — пояснил пес. – Иначе почему это линялое старье еще не выброшено? Я смутилась. - А кто сделал наговор? - Халат и сделал, — зевнул кот. — На помойку-то неохота.
*** Тук-тук. Я заозиралась. - Впусти их уже, — проворчал пес. – Спать мешают. - Нет, — буркнул кот. – Сначала пустишь, потом они размножаются и меняют вселенную. Тук-тук. Пес рыкнул. - Ну ладно… — произнес кот и замер. Стук прекратился. - Кто пришел? – спросила я. - Мысли кота, — ответил пес шепотом. Мы благоговейно замолчали. Вселенная менялась.
© 55 слов
|
––– Кто дразнится, тот сам так называется. |
|
|
_Y_ 
 миродержец
      
|
14 августа 2016 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Хохол © 55 слов Здорово! Откуда это?
|
––– Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
Хохол 
 философ
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
14 августа 2016 г. 17:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
прополешь сад польёшь рассаду навоза выгрузишь камаз и вот уже не надо садов и маз
зажав аккорд я пел про костю шаланды грузчиков и порт но местная шпана отжала аккорд
ПОСКОЛЬКУ ВЫ НЕ ОПЛАТИЛИ ТЕКУЩИЙ ИНТЕРНЕТ НАЛОГ МЫ БУДЕМ ВАМ ДЕРЖАТЬ ВКЛЮЧЁННЫМ CAPS LOCK
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|