цитата

Есть у меня знакомый — заядлый зек уже в возрасте. Отсидел большую часть жизни, но на старости лет остепенился, завел семью.
Попросил он меня как-то научить пользоваться современными благами человечества, зарегал в небезызвестной соц. сети.
Спустя время, зашел посмотреть что да как у человека происходит на странице, думал будет что-то типичное для человека его склонностей, ан нет, постит котиков, сердечки, читает группу по вязанию... Человеку в жизни явно чего-то не хватало, теперь восполняет.

цитата

Фотографу снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал,
а в конце вдвое больше за то, чтобы это стёр.

цитата

Случай в маршрутке.
Сижу, еду. Заходит мама с ребёнком, садятся на соседние сидения. Парнишка лет 6-7, на вид смышлёный и любознательный, мамаша противоположность, яркий макияж, броская одежда и т.д. Далее диалог. Р-ребёнок, М-мамаша.
Р: Мам, давай в страны поиграем! Я говорю страну, а ты следующую на последнюю букву.
М: Да ты чё, стран же мало, в них любой дурак играть может! Придумай чё-нибудь посложнее.
Р: Мам, но стран же много, давай поиграем...
М: Где много то?! Америка, россия, африка, европа и ещё несколько, я уже забыла! Давай лучше в обычные предметы! Их больше!
Парнишка спорить не стал, грустно посмотрел на маму и согласился играть в предметы.
p.s. остаётся только надеяться, что с папкой ему больше повезло.

цитата

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

цитата

Шведский король Густав III был ярым противником кофе и чая, поскольку считал их вредными для здоровья. Чтобы доказать это, он провел оригинальное научное исследование, заменив преступникам-близнецам казнь на пожизненное заключение с условием, что первый будет выпивать по три чашки кофе, а второй — по три чашки чая в день. К каждому заключенному был приставлен врач. Сначала умер первый доктор, затем — второй, затем в 1792 году убили самого Густава, а оба заключенных дожили до глубокой старости. По крайней мере, известно, что близнец, «приговоренный» к чаю, умер в возрасте 83 лет, а о втором участнике эксперимента история и вовсе умалчивает.

цитата

В свое время муж на даче сделал в двери специальную дверку такую — как в буржуйских коттеджах в кино, чтобы наш котик спокойно мог приходить и уходить, когда ему хочется, а не царапал дверь бы и не орал дурниной. Так вот, некоторое время спустя этой же котовой дыркой научилась пользоваться и наша собака! Пролезать-то, конечно, в дыру у нашего кабана не получалось, а вот засунуть голову в дырку и начать жалостливо скулить, чтобы хозяева прониклись и впустили в дом, очень даже! А чуть позднее барбос и еще одно применение этому отверстию нашел... Он в особо жаркие дни, когда видит, что я лейку взяла и иду к нему, чтобы полить его водой и освежить немножко, сразу бежит к двери, сует, как страус, голову в дырку и терпеливо ждет в этой позе, пока я не закончу его поливать! Потому что поливаться-то водичкой на жаре ему очень нравится, а вот когда вода в уши заливается — нет! Вот ведь додумался же!..

цитата

Коллега один у меня — настоящий фанат велосипеда. Не расстается со своим двухколесным другом нигде — ни на отдыхе, ни на работе. Да-да, на работу тоже на нем ездит. Ну, тут-то у нас велосипед оставлять нестрашно — закрытая парковка, охранники всех знают, а вот если приходится бросать его где-нибудь около магазина или еще в каком людном месте, то тревожно. Оно и понятно, народ-то у нас ушлый, уведут только так. В общем, недели две он искал себе новый трос с замком для велосипеда — выносил мозг не только продавцам соответствующих магазинов, но и всему отделу, делился, так сказать, переживаниями. Главными критериями, как мы поняли, была толщина троса (чем толще, тем труднее злоумышленникам будет его "перекусить"), длина (чтобы можно было прикрепить велосипед к чему-нибудь объемному — к здоровому столбу или толстому дереву) и при этом легкость (ведь возить-то его фактически на себе). Нашел наконец. На следующий день приходит на работу мрачнее тучи. Все:
- Что? Украли?!
Коллега:
- Ага...
Все:
- Ну, блин, как же ты теперь без вела-то будешь?
Коллега:
- Да вы не поняли! ТРОС УКРАЛИ!

цитата

Волею судеб занесло меня несколько лет назад в Африку. Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...
Припарковались с напарником рядом с местным супермаркетом. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!.. Френд!.. Гуд френд!..
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- По-шьел на хьюй!

Попрошайки обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву. А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!

цитата Михаль

«ЦЕНТРИФУГА»
Увеличивает скорость вращения диска в CD-ROM до тех пор, пока диск не разрушится.

цитата Конни

Мам, давай в страны поиграем! Я говорю страну, а ты следующую на последнюю букву.

цитата

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала.
Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим.
Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе конец дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!» Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу». Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И мать повернулась потрясенная.
«Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – «есть хочу». Или — «кушать». Спокойно и вежливо."
У него от возмущения аж глаза захлопали.
В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики.
«Мама! Есть я хотел — в обувном! Кушать — там, где сумки!
А там где платья — я уже очень проголодался.
И вот теперь я — ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!»

цитата

Перед моей общагой однажды нарисовали разметку. Прелестно! Двойную сплошную!
Теперь во двор не въехать и дежурный мент уже стоит — обналичивает.
Вечерком, пивка дерябнув, долото и молоток беру и иду, не торопясь. Смотрю, еще один такой же.
Почти час мы рисовали разрывы для поворота. На следующий день видел весьма злого и удивленного мента.
Что интересно — никто разрывы не закрашивал. Так и осталось.

цитата

(из обсуждения лучшего способа начисления премиальных)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мотивационный метод двух морковок всегда эффективнее. Одна спереди, другая сзади. Движешься быстрее — откусываешь морковку спереди. Отстаешь — получаешь морковку сзади.
Но нет такой чистой и светлой мысли, которую бы не смог опошлить российский менеджмент. В большинстве случаев передняя морковка недостижима, а заднюю даже не собираются вынимать из мотивационного места сотрудника.