Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...158 159 160 161 162...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

27 ноября 2008 г. 22:14

цитировать | [ ]

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Пошёл на х*й отсюда!"...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Народная примета:
"Если жена добреет, то это — к зарплате".

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!".

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

авторитет

27 ноября 2008 г. 22:18

цитировать | [ ]

цитата antel
- О, господи, ты опять это сделал!

Браво

–––
Мне очень нравится доктор Кадди...

философ

30 ноября 2008 г. 15:06

цитировать | [ ]

Научил Бог ёжика через

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопу

дышать. Ёжик сел на пенёк — и задохнулся.

миротворец

30 ноября 2008 г. 21:19

цитировать | [ ]

Не помню, было или нет:

— Дорогой, почему ты принес мне "Бочку", я же просила "Карлсберг"?
— Что смог выговорить, то и принес...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

1 декабря 2008 г. 13:35

цитировать | [ ]

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
мама:
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

1 декабря 2008 г. 13:47

цитировать | [ ]

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

1 декабря 2008 г. 17:41

цитировать | [ ]

Молодой человек поступает в театральный институт.
На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона.
Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?
______________________________________________________

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

1 декабря 2008 г. 21:17

цитировать | [ ]

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

магистр

1 декабря 2008 г. 22:46

цитировать | [ ]

Малышу было жаль Карслона, но папе был очень нужен лодочный мотор.

Когда я появился на свет, я был так поражён, что 2 года ни с кем не разговаривал.

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же самом месте

Молодой муж говорит жене: Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью ? — Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

С помощью бутылки водки табуретко легко превращается в кресло-качалку.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а ... от китайцев.

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

магистр

1 декабря 2008 г. 23:28

цитировать | [ ]

***
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

философ

2 декабря 2008 г. 13:00

цитировать | [ ]

Инквизитор :-)))

миродержец

2 декабря 2008 г. 15:32

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
это не спам, это реальный способ заработать..."

магистр

2 декабря 2008 г. 15:40

цитировать | [ ]

цитата darkina
- Поверните мышку против часовой стрелки на 90 градусов.

Либо говорилось про обе правые кнопки, либо вертеть надо было по часовой стрелке. 8-)

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

миротворец

2 декабря 2008 г. 19:55

цитировать | [ ]

Сын к отцу подходит и спрашивает:
"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"
Сын: "да я тут девочке записку пишу".
Папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

2 декабря 2008 г. 20:02

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
это не спам, это реальный способ заработать..."

магистр

2 декабря 2008 г. 20:09

цитировать | [ ]

цитата old_fan
а там написано "какаешь ты красивая"

В продолжение:

Девочка подходит к маме:

- Мам! А что такое аборт?
Мама:
- ??!!! Откуда ты узнала это слово?
- Ну вот же в песне поётся — "А волны и стонут и плачут и бьются аборт..."

магистр

2 декабря 2008 г. 20:16

цитировать | [ ]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

миродержец

2 декабря 2008 г. 20:53

цитировать | [ ]

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!

миротворец

2 декабря 2008 г. 21:07

цитировать | [ ]

цитата Vint76
Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!

Это ну очень старый анекдот — из передачи "Джентльмен-шоу" 1994-го, кажется, года ;-)