Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1602 1603 1604 1605 1606...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

5 мая 2017 г. 07:16

цитировать | [ ]

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

активист

5 мая 2017 г. 10:05

цитировать | [ ]

Sawwin Этот вопрос из вечного спора Питер-Москва.
И у нас таки на табличках написано "Лестница №..."

гранд-мастер

5 мая 2017 г. 10:26

цитировать | [ ]

в исходном посте насчёт табличек был ещё комментарий: "это для тех москвичей, которые приехали в Питер" :-)

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

миротворец

5 мая 2017 г. 10:30

цитировать | [ ]

цитата
Знакомая учится на филфаке. И вот сидят они как-то на своем филфаке уже шестую пару, сами никакие, лектор тоже явно подустал и говорит:

- Надо встряхнуться, проведем блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...

- Гипербола! — оживает аудитория.

- Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?

С последних рядов слышится печальный голос:

- А это реальность...

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миротворец

5 мая 2017 г. 13:12

цитировать | [ ]

цитата Korochun
И у нас таки на табличках написано "Лестница №..."

А если в одну квартиру ведут две лестницы? Или, даже три? Как их нумеровать и какую пользу принесёт эта нумерация?
В одной квартире сорок комнат, бальная зала, два коридора, кухня 50 квадратных метров, четыре туалета (два господских с фарфоровыми унитазами и два для прислуги, с фаянсом, две ванных комнаты с ваннами 2х3 метра. Кабинеты и парадные комнаты выходят на Большую Пушкарскую, спальни — во двор, комнаты для прислуги окнами выходят во второй двор, двор-колодец. Туда же выходит чёрный ход, через который носили дрова, продукты и прочее. Винтовая лестница выводит к конюшне (в советское время — гараж). Парадная лестница, широченная, отделанная мрамором, с витражами и лепниной, с лифтом постройки XIX века, который до сих пор работает.

Квартира эта в тридцатых годах принадлежала К.К.Рокоссовскому, во время войны была передана Жукову. На третьем и четвёртом этажах были такие же квартиры, но превращённые в коммуналки. Там жил начальник Ленинградского телефонного узла Владимир Романовский Отец Бориса Романовского, композитор Шостакович и многие другие известные люди. И спрашивается, как нумеровать лестницу в таком доме? Парадная — понимаю, чёрный ход — понимаю, а Лестница № — не понимаю.

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миродержец

5 мая 2017 г. 13:14

цитировать | [ ]

old_fan
только в новостройках, которые сделаны москвичами.

–––
Землекопы рискуют быть засыпанными мокрым песком; мы рискуем получить бан, зарываясь в старые переводы.

миродержец

5 мая 2017 г. 13:14

цитировать | [ ]

Korochun
именно. :beer:

активист

5 мая 2017 г. 13:32

цитировать | [ ]

Хойти, я воспроизвел другой комментарий оттуда же, т. к. одно время работал разъездно и сталкивался.

Sawwin, ни разу не видел, чтобы несколько квартир сразу выходили на одни и те же несколько лестниц.

миротворец

5 мая 2017 г. 13:59

цитировать | [ ]

цитата Korochun
Sawwin, ни разу не видел, чтобы несколько квартир сразу выходили на одни и те же несколько лестниц.

Я в такой жил. Правда, там было не сорок комнат, а всего восемь. Парадная и чёрная лестницы обслуживали квартиры со второго по седьмой этаж. А вот что было на первом, я просто не помню. В пятидесятые годы там были запасы дров, керосина и прочих вещей, которые дома хранить не с руки.
Потом посередине поставили перегородку и вместо одной восьмикомнатной квартиры получилось две четырёхкомнатные. Общую гостиную переделали под вторую кухню... жить стало неуютно.

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миродержец

5 мая 2017 г. 14:01

цитировать |

сообщение модератора
Заканчиваем оффтоп.

магистр

5 мая 2017 г. 20:52

цитировать | [ ]

миродержец

6 мая 2017 г. 10:40

цитировать | [ ]

цитата
"Наши люди в булочную на такси не ездят!" (с)
Они заказывают кортеж...

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

6 мая 2017 г. 11:31

цитировать | [ ]

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина — либо я, либо мадам Меркель".

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

6 мая 2017 г. 19:54

цитировать | [ ]

ковчег уплыл а в доме ноя
от двери чуть наискосок
плывёт оставленный непарный
носок

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

6 мая 2017 г. 20:04

цитировать | [ ]

– Чёрт, никак не могу продать квартиру.
– Почему?
– Родители постоянно дома.

Однажды мой дядя выбежал пьяный из бани, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Смотрел фотку друга – говорит, что у него классная камера. Фиг его знает – тюрьма как тюрьма.

Под ободком унитаза четыре миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда.

– Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
– Кстати, женатые тоже не понимают.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

– Назовите единственного зверя, которого боится лев.
– Львица.

– Не надо стрелять, Иван-царевич, – сказала лягушка.
– Почему? – удивился Иван.
– Без обид… Страшненький ты…

Как говорит один мой знакомый, больше всего врут перед выборами, перед ceкcом и после рыбалки.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Я написал, как ездил в Италию, как мне там понравилось, как ходил в один ресторан и пробовал местные блюда… А она написала в ответ, что тоже смотрела этот выпуск передачи «Орёл и решка».

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

авторитет

6 мая 2017 г. 21:59

цитировать | [ ]

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

6 мая 2017 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

гранд-мастер

6 мая 2017 г. 23:15

цитировать | [ ]

Jylia
три ;-)

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

7 мая 2017 г. 00:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миродержец

7 мая 2017 г. 00:02

цитировать | [ ]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл