Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1618 1619 1620 1621 1622...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

25 июня 2017 г. 11:39

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
Это провокация? Спрашиваю, как бывший учитель.

Ага, провокация :-D

Иначе кто же не поленится подтвердить, что в вузе главное не знания, а умение учиться :beer:

Вот, в знак дружбы, анекдот соответствующий:

цитата
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

И вообще про школу:

цитата
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
***
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
***
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

И жизненный перл:

цитата
Запись в дневнике "Читал на уроке чтения"

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

миродержец

25 июня 2017 г. 11:43

цитировать | [ ]

цитата
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

миродержец

25 июня 2017 г. 12:01

цитировать | [ ]

цитата
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

миродержец

25 июня 2017 г. 12:17

цитировать | [ ]

миродержец

25 июня 2017 г. 12:43

цитировать | [ ]

5 золотых правил гуманитариев:
0. Не доверяй этим проклятым цифрам.

- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

авторитет

25 июня 2017 г. 15:32

цитировать | [ ]

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

миротворец

25 июня 2017 г. 17:01

цитировать | [ ]

Среди одногруппниц замуж вышли даже те, на кого бы никогда не подумала, что они вообще женщины.

Если отсидеть руку за 15 минут до росписи в ЗАГСе, то будет казаться, что кто-то другой разрушил ваше будущее, а не вы.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

Любовь между Ромео и Джульеттой — это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не надо преувеличивать.

Дед прошел две войны,выключил компьютер и лег спать.

Как перевести на английский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

новичок

25 июня 2017 г. 22:23

цитировать | [ ]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

миротворец

25 июня 2017 г. 22:27

цитировать | [ ]

кто рос у бабушки в деревне
тот в принципе накормлен впрок
и может смело экономить
до самой смерти на еде

земля цунами обмывалась
чихала магмой и тряслась
но люди всё не выводились
ну честнослово хуже блох

ночь заглотила николая
но не смогла переварить
и отрыгнула ранним утром
бухим у станции метро

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 июня 2017 г. 22:30

цитировать | [ ]

не мешайте тане
мирно плавать ниц
мало ли в фонтане
пьяных выпускниц

оксана быстро победила
большое мировое зло
а небольшое зло аркадий
сидело дома ело борщ

в белом белом доме
чорный туалет
на полу в котором
найден русский след

в наручных часиках оксаны
сломался паровой котел
теперь и время не узнаешь
и кочегары не у дел

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 июня 2017 г. 22:33

цитировать | [ ]

всех аллергических реакций
на пух на пыль и даже шерсть
опасней нет чем на будильник
на шесть

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз

покуда игорь альпенштоком
пингвину целил между глаз
олег в обьятиях кальмара
неспешно время коротал

я пример безумства
людям покажу
летом скину шубу
свитер обнажу

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 июня 2017 г. 22:35

цитировать | [ ]

Суперподборка 8:-0

сработала разведка трои
разгадан греков хитрый план
сколочен срочно деревянный
цыган

у оли ямочки на щечках
я провалился и сломал
себе всю жизнь карьеру дважды
пытался выбраться не смог

наступило лето
точно говорю
верь не синей коже
верь календарю

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

26 июня 2017 г. 10:12

цитировать | [ ]

цитата old_fan
я пример безумства
людям покажу
летом скину шубу
свитер обнажу

Это Питер, детка.

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

миротворец

26 июня 2017 г. 18:01

цитировать | [ ]

цитата
Все-таки Кот — суперняня!
Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности.
И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

26 июня 2017 г. 19:38

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился.

Где-то я читал, что вцепиться во что-нибудь мягкое-пушистое у младенцев врожденный рефлекс. Типа обезьяненок чувствует себя комфортно, только вися на взрослой обезьяне.

И анекдоты про младенцев:

цитата
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец — возможны варианты.

цитата
- Как вас зовут?
- Пё-пё-пё-пётр.
- Вы что, заика?
- Нет, это папа мой был заика. А тот, кто меня регистрировал, был просто идиот.

миродержец

26 июня 2017 г. 20:51

цитировать | [ ]

цитата
У мальчика у которого минус четыре на один глаз и плюс четыре на другой на переносице начало координат.

миродержец

27 июня 2017 г. 03:08

цитировать | [ ]

цитата
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

27 июня 2017 г. 03:08

цитировать | [ ]

цитата
"Твин Пикс" с еврейским акцентом: "Софы — не то, чем они кажутся..."

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

27 июня 2017 г. 05:27

цитировать | [ ]

цитата
надпись на упаковке с теорией гравитации: "Осторожно! Не квантовать!"

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

27 июня 2017 г. 07:39

цитировать | [ ]

цитата
Нетрезвый отец склонился над люлькой сына и пытается сюсюкать:
- Ы! Э-э-э...У! А!
Сын внимательно слушает его и выдаёт в ответ:
- Батя, да ты просто читаешь мои мысли!

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.