Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...161 162 163 164 165...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

9 декабря 2008 г. 02:16

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
Детские Права Собственности:

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

магистр

9 декабря 2008 г. 11:02

цитировать | [ ]

- Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
- Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.

***

Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

***
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице — Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.

***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...

***
Вчера в Москве, пьяный декан отчислил ректора

****
Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

***
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видел когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

****

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

***

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...

***
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал

магистр

9 декабря 2008 г. 12:02

цитировать | [ ]

цитата Kurok
- Дома, билет ищет...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

9 декабря 2008 г. 13:19

цитировать | [ ]

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: — Выносят президентский штандарт! Затем: — Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: — Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

___________________________________________

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

9 декабря 2008 г. 14:14

цитировать | [ ]

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!
_________________________________________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное — выйдут одни пидоры, причем активные.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

9 декабря 2008 г. 16:30

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
крикни во всё горло:

Навеяло...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мужик приходит на зону с видеокамерой. Долго уговаривает охранников впустить его на пару часиков. Дает взятку.
Они заводят его в камеру, закрывают дверь. Он громко обращается ко всем:
— Ну как дела, петухи?
На него нападают и все по очереди, извините, ....
Когда все заканчивается, он улыбается в видеокамеру и говорит:
— А вам слабо?

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

9 декабря 2008 г. 16:47

цитировать | [ ]

Вопрос:
— Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

9 декабря 2008 г. 22:31

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал

наверняка случай из жизни!

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

магистр

10 декабря 2008 г. 00:12

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

***
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.

***
Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".... Сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на ***3"

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

философ

10 декабря 2008 г. 12:10

цитировать | [ ]

3) Изя все еще при смерти, но в один из моментов просветления сознания, он делает нобычное заявление:
-Сделайте мне одно одолжение.
-Изя мы для тебя все что угодно сделаем!
-Я хочу чтобы вы выполнили мою последнюю просьбу!
-Да, Изя говори! Мы выполним любое твое пожелание!
-Когда я умру, то засуньте мне в задницу кактус.
-???
-Ну я так хочу и все тут. Я столько прикалывался над вами, а вы все терпели и не знали как мне отомстить, так отомстите мне таким способом!
Ну хозяин-барин! Помер. Засунули. Тут звонок в дверь, открывают, а там милиция:
-Где у вас тут зверски замученный еврей?

миродержец

10 декабря 2008 г. 13:10

цитировать | [ ]

цитата yellow
Где у вас тут зверски замученный еврей?

ай да, Изя! Ну приколист! :-)))

Пошел мужик кал сдавать.
Насрал в спичечную коробку и ушел.
День нет, два нет, жена начала беспокоиться.
Пошла в больницу, находит там своего мужичка и спрашивает,
- Где ты пропадал?!
Он -Ниче не помню, кроме того, что попросили спичек...

Сидит обкуренный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты че, совсем от**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ять его.
Мужик из Хонды:
- Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

философ

10 декабря 2008 г. 18:33

цитировать | [ ]

Стоят двое врачей психиатрической больницы, в окно смотрят. А там картина: один пациент стоит, за всеми наблюдает, а они на асфальте через какую-то белую черту ползают. Один врач — другому:
- Я, конечно, понимаю, что они "того", но не совсем же?!
- Да, странно как то. Знаешь что, схожу-ка узнаю, в чем дело.
Ушел. Час нет. Два нет. Возвращается — весь грязный, в чем-то белом и уставший жутко.
Коллега на него смотрит и спрашивает:
- Ты что там делал, а? Проверил хоть — в чем дело?
- Да ничего такого — один псих прочертил на асфальте черту мелом и пообещал остальным, что сто баксов заплатит тому, кто ее переползет.
- И что?! И ты тоже пополз?!
- А для тебя сто баксов не деньги?

–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".

миротворец

10 декабря 2008 г. 19:47

цитировать | [ ]

Почему русским не страшен кризис...
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit" и "obmyt"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды — а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов — это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому — не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег — с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon.

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские — сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Источник: http://www.kolyan.net/8706-pochemu-russki...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

авторитет

11 декабря 2008 г. 07:01

цитировать | [ ]

Однажды самый загадочный русский писатель Виктор Пелевин звонил по телефону.
Он набрал номер и вскоре голос на другом конце линии ответил:
- Алло.
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин, — представился литератор.
- Да, ладно! — недоверчиво ответил абонент и повесил трубку.
Пелевин снова набрал номер.
- Алло!
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин.
- Не надо меня разыгрывать, — предупредил абонент.
- Я вас не разыгрываю. Я, правда, Виктор Пелевин.
- Да! А я тогда Борис Гребенщиков!
- Да, Ладно! – ответил Пелевин и повесил трубку.
Больше в этот день он ни разу не звонил Гребенщикову.

–––

миротворец

11 декабря 2008 г. 17:37

цитировать | [ ]

В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Жизнь как курятник.
Каждый старается забраться повыше,
Клюнуть ближнего,
И

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

обосрать

нижнего...

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Мысль как женщина — если доступна всем, то уже не интересна.

миродержец

11 декабря 2008 г. 18:16

цитировать | [ ]

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искусственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопу

я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

магистр

11 декабря 2008 г. 20:13

цитировать | [ ]

Vint76 :-)))

миротворец

11 декабря 2008 г. 22:32

цитировать | [ ]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник — вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками — классно врет
Коммуникабелен — много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен — поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник — никто вообще не знает что он делает
Быстро думает — всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям — копуша
Имеет навыки лидера — на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора — знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании — такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании — как правило является на работу вовремя
Спокойный характер — спит на рабочем месте

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис