цитата

Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг.
Сосед:
- Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой...
Папа, задумчиво:
- Да как тебе сказать, Андреич...
- ???
- Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится "ой, упс, я нечаянно", спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент — персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: "хорошо, что я с крыльца сойти не успел". А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...

цитата Naya

Яндекс — поиск №1 в России!
Погуглите, если не верите.

цитата Jylia

Не сложнее, чем отксерить на копире фирмы HP

цитата

Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая), необыкновенно дружные, веселые, и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.

цитата old_fan

А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал»

цитата

Год назад на РБК была дискуссия о ГМО. Участвовала зелёная защитница и профессор из МГУ. Долгое время профессор пытался отвечать на кликушеские ужасужасы, а потом высказал замечательную идею: поскольку до сей поры нет ни одного подтверждённого случая смерти или заболевания из-за наличия ГМО в пище, зато есть пример целой эпидемии и даже со смертельными случаями из-за продуктов офигенно экологичных, удобряемых только натуральным навозом и т.д (какая-то особо злобная кишечная инфекция именно из навоза) — можете маркировать продукты на тему ГМО, но на всех экологически чистых овощах извольте лепить крупную наклейку "ПРОИЗВЕДЕНО С ПРИМЕНЕНИЕМ ГОВНА". Ну, вежливый профессор, последнее слово заменил на "навоза".

цитата

Наш сотрудник и его жена живут вместе с тещей. Теща по профессии врач, несколько съехавшая на полезной еде. Готовит она, и постоянно потчует молодых капусткой, зелёными малокалорийными салатиками, добавляя к этому силосу маленькие кусочки рыбы или отварного мяса. Ее дочь, хоть и имеет вечно горестный вид, к гомеопатическим дозам еды давно привыкла. Но сам он бугаина под 2 метра ростом. Для него такое меню весьма печально. И посему, выйдя с работы, бугаина идёт в кафе, где как следует наедается мясом, и спокойно едет домой жевать капустку в милом семейном кругу. Гений семейной жизни и компромиссов, я считаю.

цитата

Маленький мальчик привык видеть свою маму всё время в джинсах. И вдруг, в один прекрасный день он видит её в платье.
Малыш недоумевает и спрашивает: "Мама, так ты что, девочка?!?!"

цитата

Режим дня.
5:30 Подъём. Разбор чуши, творящейся в голове.
6:00 Охота на мамонта, ловля прастипомы, отстрел куропаток.
6:30 Завтрак.
7:00 Сборы на работу: мытьё лица, чистка зубов, выгул котов, колка дров, прополка огородо’в, будь готов, всегда готов. Обязательно обращение к случайному человеку "мне нужна твоя куртка и мотоцикл". В пятницу можно слегка изменить "...куртка и АААВТОМОБИИИЛЬ!"
7:30 Поездка на работу. В зависимости от предыдущего пункта, может происходить на мотоцикле, в машине или в карете скорой помощи. Размышления о том, почему прастипому назвали прастипомой; кем был тот, кто дал ей такое название; какие вещества так стимулируют сознание.
8:00 Приветствие, планёрка, чай-кофе, потанцуем, попытка срыва рабочего дня, выговор, танцы в кабинете начальника.
8:30 Работа.
8:35 Перекур.
9:30 Работа.
9:35 Перекур.
9:36 Пендель от начальника. Танцы. Работа.
10:00 Подвиг. От традиций нельзя отступать.
12:00 Обед. Доедание мамонта. Доразмышление о судьбе прастипомы. Докуривание сорванных перекуров.
13:00 Переделка наработанного до обеда. Пендель от начальника. Уворот. Нырок под кулак, прямой в челюсть, пяткой в коленку, ломание ноги начальника. Побег от полиции. Отстреливание рогаткой от танков. Остановка космического крейсера силой мысли. Путешествие назад во времени.
8:35 Перекур.
∞ Устранение временного парадокса: залатывание чёрных дыр, сшивание временных разломов, уничтожение орд хаоситов из варпа, уговаривание прошлого себя, что вдвоём мы на эту зарплату не выживем.
66:99 ахах) Это безумие! АХАХАХА БЕ-ЗУ-МИ-Е!
17:00 Конец рабочего дня. Поездка домой. Возвращение мотоцикла владельцу со словами "завтра в том же месте в тот же час", и томным полушёпотом "я буду ждааать". Посмотреть, как владелец стремительно убегает с мотоциклом в подмышках. Вспомнить былые деньки, тяжко вздохнуть.
17:30 Ужин. Завести себе заранее врагов. Всех обзвонить. Ждать три минуты.
17:25 Раздумья о том, как много стало прастипомы в твоей жизни.
17:30 Бытовые дела: мойка посуды, уборка, стирка, глажка, копка, стройка, валка. Раздумья о том, что та таблетка была не аспирином.
19:00 Просмотр телепередач. Надеть шапочку из фольги, чтобы не допустить вытекания мозгов. Ушные затычки для того же.
19:30 Решить, что пора кормить кота. Вспомнить, что у тебя нет кота. Огорчиться от того, что ты совсем не сильный(ая) и независимый(ая).
20:00 Слетать на Венеру, подёргать Нептуна за бороду, зарифмовать учебник физики и читать как рэп, научиться отращивать растения пяткой и накормить всех голодных африканских веганов.
20:30 Проснуться под бубнёж Малахова.
21:00 Решить, что ты идёшь против системы, не подстраиваешься под жёсткие рамки социума и не будешь жить по глупым расписаниям, словно вся жизнь твоя — это одно большое расписание, узилище свободного духа, сковавшее кандалами разум и волю.
21:30 Чистка зубков.
22:00 Подготовка ко сну. Пожелание перед сном спокойной ночи в голове всем друзьям поимённо, плавно переходящее в "Джоффри... Серсея... Илин Пейн... Пёс... Гора..."
22:30 Крепкий и здоровый сон.
3:17 Так всё-таки наркотики или нарпёсики???