Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 10:22  
цитировать   |    [  ] 
Надежд полны, в мечтах мы строим планы, Проект в фантазиях был несомненно крут. Но прилетят к нам вездесущие бакланы, И в сущности все смачно обосрут. Говна полно в этих небесных птицах. Они за планами следят и с облаков, Насрут. И бесполезно на них злиться. Ведь у бакланов план был именно таков
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


авторитет

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 10:47  
цитировать   |    [  ] 
Новости из под Одессы
Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 10:55  
цитировать   |    [  ] 
заголовок

цитата

За первые 7 месяцев т.г. сельхозорганизации РФ произвели 2 млн. тонн свиней
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 11:13  
цитировать   |    [  ] 
Дон Румата Забыли добавить, что это посвящается бакланам, которые якобы разрушили крышу "Зенит-Арены" по мнению губернатора.
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)


миродержец

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 11:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата DKart

Забыли добавить
сама пред история классный анекдот.
Но, увы, Вы правы, без неё многим не понятно
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


авторитет

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 13:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nog

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...


А я вчера побоялась этот анекдот выложить... :-( Я же украинка — вдруг модераторы сочтут это экстремизмом и я попаду под запрет. : :-[

"upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким."


авторитет

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 14:42  
цитировать   |    [  ] 
- Кто это? — спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.


миродержец

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 15:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата Беата

- Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей...


Это не анекдот, а правда жизни. Если я, например, встречаю девушку, которая не помнит своего знака зодиака, сразу начинаю уважать её за интеллект:cool!:
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


философ

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 15:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата _Y_

встречаю девушку, которая не помнит своего знака зодиака
Я лично таких вообще не знаю. Помнить такие вещи очень полезно в плане общения с окружающими, т.к. среди окружающих немало людей, воспринимающих это серьезно. У нас на работе любимое развлечение — чтение гороскопа на неделю и комментирование каждой фразы с учетом рабочих прогнозов на эту неделю. Это очень весело, т.к. гороскопы обычно пишут так, чтобы их можно было трактовать так, как пожелает твоя левая пятка.
–––
В вечном стремлении к совершенству


авторитет

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 15:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

У нас на работе любимое развлечение — чтение гороскопа на неделю

Читать гороскопы надо не на будущую неделю, а на прошедшую. Сравнить с реальными событиями, и тогда желание их читать пропадет. :-)


миродержец

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 15:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

У нас на работе любимое развлечение — чтение гороскопа на неделю и комментирование каждой фразы с учетом рабочих прогнозов на эту неделю


Вот-вот. Именно поэтому
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


миродержец

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 16:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата _Y_

встречаю девушку, которая не помнит своего знака зодиака
Вы точно уверены, что это девушка? Проверяли?

:-))):beer:
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


авторитет

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 16:35  
цитировать   |    [  ] 
Дон Румата, вы озвучили мои мечты о горничной-трансгендере — чтобы милая, как девушка и серьезная, как взрослый дяденька, но увы...реальность не такова.
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта


авторитет

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 17:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата Дон Румата

Вы точно уверены, что это девушка?

Я бы добавил — а вы точно уверены, что это ум, а не склероз? :-)))
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015


миротворец

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 20:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

"Мы никогда раньше так не делали!" (жирно зачеркнут весь этот лозунг от края до края). Мой любимый плакатик в универе, где я учился.
Уверен, что из наших привычек мы строим свои собственные внутренние тюрьмы. У меня были годы, когда ездил от дома до работы и обратно по одному и тому же маршруту. Мне нечего вспомнить об этих поездках.
А вот свои путешествия в другие города, и особенно в дикие места, помню по дням, и часто даже по минутам. Драки и первые поцелуи — тут уж до секунд помнишь.
Не могу вспомнить ровно ничего о целой паре лет поездок в метро на свою нынешнюю работу. Удобно, быстро, но — это потерянное время. Один раз помог донести чемодан симпатичной девице и разговорился с ней — о, это помню отлично. В эту минуту мне случилось жить в дороге не зря и с удовольствием. Но только в нее одну.
На третий год я сообразил, что в офис можно и на велике. Подумывал об этом и раньше, но на карте выглядело жутковато. Полсотни неизвестных перекрестков, на пересечение которых потеряю уйму времени. Опасливое воображение рисовало тысячи коптящих в пробках авто и обезумевшего от жары водилу, который меня наконец задавит. Представлял себя, доезжающего до работы мокрым от пота — коллеги и партнеры попрячутся. Ну его нахрен.
Вот из-за такой дури я и потерял пару лет в метро. А потом занялся вопросом по-взрослому. Нашел массажную с душем рядом со своим офисом. Договорился за недорого. Обнаружил оптимальный маршрут. Стал доезжать до работы быстрее, чем на метро, и гораздо интереснее. На велике оказалось возможным за пару минут прокатываться в обеденный перерыв до ближайшего парка. В общем, жизнь расцвела новыми красками.
Но однажды маршрут этот вошел в привычку. Главная ошибка его была в том, что он слишком правильный, оптимальный. Мне опять нечего о нем вспомнить — все здания на пути давно примелькались. Ну, жал педали, спешил на работу в сотый раз. Некогда оглядываться.
"Есть только один самый короткий путь, и есть неисчислимое множество путей более длинных и трудных. Шествуй ими, ибо любой, пусть даже самый удобный путь, пройденный дважды, второй раз пройден напрасно" — гласит старинная китайская пословица.
Иногда судьба сжаливается над дарованной нам роскошью свободы выбора. Обычно это происходит, когда мы начинаем тупить. Хороший пендель вполне заменяет нам крылья. Этим летом мой самый короткий путь был начисто перекопан на участке Садового кольца. Я провел там изумительный час, сигая на велике с доски на доску по оставленным узким проходам, и не забуду этого часа никогда. Но и не собираюсь повторять.
Начал строить окольные маршруты и открыл для себя совсем другую Москву. Тихие пустынные переулки, неизвестные мне ранее церкви, парки, усадьбы и особняки. Много тени, зелени, почти нет транспорта и светофоров. Гораздо приятнее стало катиться, чем по загазованному кольцу. Ну да, надо вставать немного раньше. Но я теперь каждое утро и каждый вечер как в туристической поездке по огромному городу. Который мог толком и не разглядеть, даже прожив здесь всю жизнь.
У каждого свой путь, конечно. Кому-то нафиг не сдались эти велики. Но неповторимости желаю всем.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Все люди как люди, а я как х.. на блюде"
— вот рецепт счастливой незабываемой жизни.
* Китайскую пословицу выдумал для пущего колорита ;)
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 20:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

               #уступиместо
Видела в автобусе прэлэстное. На передней площадке сиденья заняты сплошь мамами с малышами, и один парень сидит. Входит девушка, парень ей уступает, девчонка садится. Едем дальше. На следующей остановке входит дама средних лет, девушка ей уступает, народ улыбается. Следующая остановка. Входит женщина предпенсионного возраста. Дама, оглянувшись на деток, уступает место. Народ уже с нетерпением ждёт следующей остановки. Входит древняя бабуля, пожилая женщина бодро подскакивает и сажает её. Народ пытается не ржать. Казалось бы, история достигла логического завершения... Но нет, на следующей заходит инвалид с тростью, и бабуля, несмотря на сопротивление, усаживает его со словами "Мне все равно выходить скоро!".
За бабкой вышла и я, так что не знаю, кто дальше появился, но ставлю на беременную...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 22:31  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 24 августа 2017 г. 22:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений». Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


философ

Ссылка на сообщение 25 августа 2017 г. 00:09  
цитировать   |    [  ] 
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, — ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, — забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! — с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, — почтительно спросили они, — что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, — хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, — недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, — легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, — пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.


философ

Ссылка на сообщение 25 августа 2017 г. 07:31  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх