Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...163 164 165 166 167...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 декабря 2008 г. 19:13

цитировать | [ ]

Суровые реалии холостяцкой жизни — хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

16 декабря 2008 г. 20:22

цитировать | [ ]

От сильного удара судно могуче тряхнуло. Капитан вздрогнул, уронил стакан и возмущенно обратился к боцману:
- Босман, твою ссс.. сельдь зинько.. марым.. низько... рамным тралом в жрр..абры! Ты шо меня пыхнув?!
Боцман преданно посмотрел на капитана остекленевшими глазами и прорычал:
- Каф.. каффф.. итан, та ты шо?! Та як можно?! Я не ффф.. ффф.. пыхав!
- А хто пыхнув? Я? — окрысился капитан
- Та хиба я знаю, хто?! Но не я! Чшш.. сшш.. шас я выясню! — боцман по стенке добрался до двери капитанской каюты и стал мощно колотить по ней кулаками, — Эй, там! Есть хто? Откройтэ, пез.. зеб.. бесссдельныкы! Бо порву! Усе сюда! Хто пыхнув капытана?! Хто?!!!
Вложив остаток сил в этот порыв, боцман сполз на пол и привалился к двери спиной. Минут через десять снаружи послышались неверные шаги и неуверенный голос спросил:
- Хто там? А ну — назовись? Хто это к нам ломытся?
Капитан посмотрел на дверь так, как будто видел ее впервые и ответил:
- Мы это. З босманом. Открывай! Приха.. хра..зываю!
- Приказувае тут тока капытан! — уверенно заявил неуверенный голос. И чем-то звякнул для храбрости.
- Хто пыхнув кап..фитана?! — проснулся боцман, — Хто, крабьий помет, я вас сбр.. српр.. пытаю?!
- Боцман! — обрадовался неуверенный голос и опять звякнул, уже на радостях, — А мы тут это.. сели!
- Фсе? — удивился боцман, — А за шо?
- Не "за", а "на"! — отрапортовал неуверенный голос.
- Я тыби дам "на"! — взорвался боцман, поднимаясь на ноги с помощью двери, — Я тыбэ "за" — и на такый "на" отправлю, шо тыби в жизни уже "по" не будэ! Открой двэрь!
- Е! — обреченно ответил неуверенный голос, звякнул чем-то для куража и со всей дури пнул дверь.

Дверь сорвало с петель и разнесло в щепы о боцманский лоб. Боцман вяло отмахнулся.
- Физдыпэц! — восхищенно заметил капитан, — Босман.. свобода!
- Спасытель! — боцман пошатнулся вперед и повис на стоявшем на пороге старпоме, — А хто нас закрыв? Москали?
- Та ни. Москалэй тут нэма, — сообщил старпом, — Тут айсберх е!
- Откуда?! — искренне удивился капитан, — Не було же!
- Знаю я этих Айсберхов! — заявил боцман, — Це ж такый народ, шо в открытом морэ из ниоткуда возмется, уси такые у бэлом, та и станэ пугаты, мол, " Видпусты-ы-ы-ы народ мий, видпусты-ы-ы-ы народ мий!" От прямо прут по морю, як посуху, чи мабуть летают. Воны ж такыыыыые лэтучие, этие.. як их? Маланци!
- Голландци мабуть? — поправил его старпом.
- Ну да.. — согласился боцман, — Голландци! От лэгэнды кажуть, шо...
- Та ни, — прервал его старпом, — Он не взявся! Мы на него сели. Ну, столкнулысь! Токы шо.
- Брэшэшь! — в унисон гаркнули капитан и боцман.
- Та ни, — клятвенно ответил старпом, — От токы шо! Аж тряхнуло.
- Та ты шо?! Свыстай усих навэрх! — боцман отодвинул старпома могучим плечом и двинулся к трапу, ведущему на палубу, могучим ревом взрывая стекла иллюминаторов, — Айсберх за бортом! Человик-легенда за бортом!

Прыгнуть за борт со спасательным кругом для тонущего айсберга боцману помешал радист, сидевший на палубе, привалившись спиной к канистре, заполненной самогоном и замаскированной под спутниковую антену, из которой ко рту радиста пролегала трубка от капельницы. Споткнувшись об радиста, боцман кубарем покатился по палубе и врезался в борт. Судно снова ощутимо тряхнуло.
- Чтоб тебе, уважаемый, перфорацию желудочной материи в трех фрагментарных секциях аж до забрюшинной клетчатки! — грязно выругался боцман по-москальски и, поднявшись на ноги, перевесился через борт, разглядывая пресловутый айсберг- Ух ты какый! Красавэц!
- От и я кажу, шо красавэц, — заметил подошедший старпом, — Дывысь, як вырос с тых пор, як Тытаньку завалыв!
- Я Таньку не завалывав! — рявкнул боцман, — Вона сама мэнэ завалыла, клянусь косой Тимошенко!
- Та нэ Таньку, а Тытаньку, — внес ясность старпом, — Ну того, в Атлантыде. Еще кыно про это е.
- Так то тот Айсберх? — разочаровано протянул боцман, — Тю.. Я думав, шо лэтучий... Тьху! Слухай, старпом, а хиба Айсберхи эта.. как його.. ну.. обыту.. обытан.. обитаванов..
- Обэтуванные?
- Та ни, я ж не про голландцэв! Я про лёд. Там, короче, люды живут? Ну, абрыгены.. чи арбырыгре.. Ось! Обамогиены! Мэстние?
Старпом задумчиво почесал в затылке.
- Кажись ни. А шо?
- Це у другых Айсберхов ни, а у нашего — да! — сообщил боцман, — И вон этие гиены пытаются на наше судно залезть! Ты шож — нэ бачив?!
- Та як же я побачу, якщо воны уси в маскыровочных халатах! — огрызнулся старпом, — Тэпэрь бачу! Лизут!
- Брэшэшь! — добрался до борта и капитан, — На мое судно залазувать?! Порву! А эта.. Старпом, а мы сколько дней в морэ вже?
- Дви нэдэли, капытан!
- Твою барракуду рачком на штурвале! — побледнел капитан, — Мы ж в тэррыториальных водах Сомали. Хлопци, полундра! Це ж пырати! На абордаж пошлы!
- Экыпаж, к бою! — взревел боцман, сметая звуковой волной первого пирата, попытавшегося спрыгнуть на палубу, — Ще не вмерла Украина! За незалежнисть! У перэээээд!!

Лишь к вечеру мобильная команда Бердянского вытрезвителя (накануне наконец-то получившая сигнал о странном пароходе, вторую неделю дрейфующем по акватории порта), полностью овладела судном и перевезла люто отбивающуюся команду в процедурные помещения. На две недели в вытрезвителе объявили полный карантин и даже выставили у дверей милицейский пикет.

Отбуксированное к дальнему причалу и намертво пришвартованное там судно мягко покачивалось на редкой волне... А успевший забаррикадироваться в рубке радист, привычно потягивая через трубочку для капельницы самогон из канистры, замаскированной под резервную рацию, передавал в эфир тревожные сигналы, могучим усилием воли попадая по рычажку морзянника :
- SOS! SOS! Сомалийские пираты захватили судно "Немайдан", идущее под флагом Украины и уже две недели удерживают экипаж в плену! SOS! SOS!

Ведущие телеканалы сопредельных государств спешно готовили экстренные новостные блоки...

(С)kurtuazij

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

16 декабря 2008 г. 20:25

цитировать | [ ]

Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
- Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
- Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев — движок не слышно.
- А тpидцать?
...
- А сорок?
...
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

16 декабря 2008 г. 20:35

цитировать | [ ]

оборжался, аж живот болит. Спешу поделиться.
аффтар: Lexеич

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: <Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!> Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде <делать вам нехрен:> и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник, — не в борделе.
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших: среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или <Сибнефти> — это не ко мне.
- Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. — Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я.
- Это мы понимаем, — сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга <братан> и <дружище>. Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, — а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? — откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: <Извините, ошибся номером> и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой <Чубайс А. Б.> никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками <Устройство беспилотное, самонаводящееся>.
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

16 декабря 2008 г. 20:57

цитировать | [ ]

цитата old_fan
актёра Михаила Кокшенова

а его за что?

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

16 декабря 2008 г. 21:36

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Мир стал немного лучше.

цитата Urania
а его за что?

То есть с остальным списком в принципе согласны... :-)))

магистр

16 декабря 2008 г. 21:38

цитировать | [ ]

Kurok в общем да! то что все перечисленное, если не инфернальное, то уж точно зло, я уверена

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

16 декабря 2008 г. 22:17

цитировать | [ ]

Urania Ну не любит автор рассказа Кокшенова...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

16 декабря 2008 г. 22:58

цитировать | [ ]

Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает.
Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола — к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

16 декабря 2008 г. 23:11

цитировать | [ ]

old_fan
У меня запой от одиночества,
По ночам я слышу голоса,
Слышу вдруг зовут меня по отчеству,
Глянул — черт, вот это чудеса!

   Черт мне корчил рожи и моргал,
   А я ему тихонечко сказал:

"Я, брат, коньяком напился вот уж как,
Но ты, наверно, пьешь денатурат,
Слушай, черт, чертяка, чертик, чертушка,
Сядь со мной, я буду очень рад.

   Да неужели, черт возьми, ты трус?
   Слезь с плеча, а то перекрещусь".

Черт сказал, что он знаком с Борисовым -
Это наш запойный управдом.
Черт за обе щеки хлеб уписывал,
Брезговать не стал и коньяком.

   Кончился коньяк: не пропадем,
   Съездим к трем вокзалам и возьмем.

Я устал, к вокзалам черт мой съездил сам,
Просыпаюсь, снова он — боюсь,
Или он по-новой мне пригрезился,
Или это я ему кажусь.

   Черт опять ругнулся, а потом
   Целоваться лез, вилял хвостом.

Насмеялся я над ним до коликов
И спросил:"А как там у вас в аду
Отношение к нашим алкоголикам,
Говорят, их жарят на спирту?"

   Черт опять ругнулся и сказал:
   "Да там не тот товарищ правит бал".

Все кончилось, светлее стало в комнате,
Черта я хотел опохмелять,
Но растворился он, как будто в омуте,
Я все жду, когда придет опять.

   Я не то, чтоб чокнутый какой,
   Но лучше с чертом, чем с самим собой.
;-)

магистр

17 декабря 2008 г. 01:09

цитировать | [ ]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

магистр

17 декабря 2008 г. 01:27

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

17 декабря 2008 г. 10:12

цитировать | [ ]

У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

магистр

17 декабря 2008 г. 10:20

цитировать | [ ]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

*****

Джордж Буш, как биологический вид — таракан!
Его хотели убить тапком, но он проявил исключительно тараканью проворность...

магистр

17 декабря 2008 г. 10:31

цитировать | [ ]

Kurok
["Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"] :-)))

Это сильно.
А никогда не задавались вопросом: "Что бы было если бы не существовало электроники для проверки презервативов."
Как проверить вручную?

–––
Amor librorum nos unit

миродержец

17 декабря 2008 г. 11:44

цитировать | [ ]

цитата momus
["Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"]
Это сильно.
А никогда не задавались вопросом: "Что бы было если бы не существовало электроники для проверки презервативов."
Как проверить вручную?

Грузинская басня. Только для взрослых!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг: — Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миротворец

17 декабря 2008 г. 13:11

цитировать | [ ]

Невыдуманная история.
Иду я это сейчас мимо магазина дисков, а в витрине там — постер игры "Властелин Колец онлайн: Тени Ангмара", с изображением назгула. Подходит бабушка с внуком (внук дошкольного возраста), и, указывая ему на назгула, говорит: "Вот, видишь какой властелин колец — большой, сильный, много каши кушал"...

Даёшь Толкина в массы! :-)))