автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Jylia 
 миродержец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
23 декабря 2017 г. 17:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата вот реальная история. Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая. У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно. Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши. "Ну и где эта твоя крыша?!" — спрашивала братва. На что мэтр закатывал глаза и показывал пальцем в потолок. "Ну так зови!" — говорили ему. "Сеймомент!" — изгибаясь в поклоне отвечал мэтр, и удалялся в сторону своего кабинета. Если бы братва могла проследить его дальнейшие действия, то очень бы удивилась. В кабинете он брал длинную палку и несколько раз стучал в потолок. Через пять, самое дольшее через десять минут в зал ресторанчика вваливались бойцы СОБРа, и клали отдыхающих меломанов лицом вниз. Без особых впрочем последствий. Стволы изымут, наркоту, и после непродолжительной профилактической беседы удалятся. Но желание и дальше настаивать на смене репертуара у братвы после этого сильно пропадает.
Секрет всех этих декораций заключался в следующем. Когда ресторанчик только открылся, у хозяина возник конфликт с жильцом, занимающим квартиру ровно над рестораном. Жильцу не нравился шум, но особенно сильно его раздражал музыкальный репертуар. Он терпеть не мог попсу и шансон, зато очень уважал классическую музыку. Жилец оказался с не простой историей, и хоть был давно на пенсии, но среди бывших коллег пользовался большим авторитетом и популярностью. С хозяином ресторана они сошлись на том, что репертуар ресторана будет состоять исключительно из классических произведений, а в случае же каких-либо эксцессов всю ответственность он обязался брать на себя. И ни разу своих обязательств не нарушил.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Feska 
 философ
      
|
24 декабря 2017 г. 10:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Классическая музыка братву начинала быстро раздражать.
На похожую тему старый-престарый анекдот. В новогоднюю ночь братва заваливает в ресторанчик. Зовут хозяина, требуют живую музыку. Тот разводит руками, мол, откуда ж в такую ночь музыкантов взять. Все, что может предложить — это команду, играющую прогрессивный джаз. Браткам пофиг, лишь бы музыка была. На сцену выходят музыканты, расчехляются, начинают играть. С каждой пьесой народ в зале становится все трезвей и трезвей. Наконец, один из братков подходит к пианисту, дожидается окончания очередной пьесы, и тихонько так спрашивает: - Чо, пацаны, не получается?
|
––– Из Брешии в Брешию |
|
|
Мух 
 философ
      
|
24 декабря 2017 г. 11:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Раз уж тема пошла... Два "новых русских" беседуют: - Слышь, братан, я тут за десять штук баксов барабан Страдивари прикупил. Второй, вроде, когда-то в детстве чего-то читал: - Не, братуха, Страдивари же чисто скрипки делал, в натуре... Первый делает пальцы веером: - Братан, ты не в теме. Это он чисто для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!
|
––– Мы выросли в поле такого напряга, Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
skein 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
25 декабря 2017 г. 03:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Надо бы напомнить, Чтобы не ходить, Чтоб сказать чтоб выпить Не забыть купить.
больше приключений не ищу на жэ потому что в шрамах эта жэ уже
ну не вышла грудью ослепи умом а умом не вышла дуй за коньяком
идут по лесу братья гриммы и вырубают топором всех тех кто был уже написан перром
клевета и враки рыба не пила рыба пригубила капельку мерла
будьте осторожны посещая лес вы не царь природы а деликатес
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Essentiale 
 философ
      
|
25 декабря 2017 г. 07:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!»
— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены...
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник!
Игорь всегда предлагал своим девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Как быстро летит время. Вроде бы вчера кидал петарды под ноги прохожим, чтобы напугать. А уже сегодня эти маленькие ублюдки делают то же самое.
|
|
|
antel 
 миротворец
      
|
25 декабря 2017 г. 12:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Звоню Науму Розенталю - Нюма, ты знаешь, что сегодня с утра у нас Рождество? Может выпьем по случаю праздника? - Ой, шо это ты говоришь, у кого это у нас? Ты же украинец, а я русский. Это не наш праздник! - Нюма, я реально не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
25 декабря 2017 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата отзыв на Fallout 4 VR. Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
|
Essentiale 
 философ
      
|
26 декабря 2017 г. 09:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой.
- Мамаша, я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил.
- Папочка, дай мне 300 рублей, — говорит сын. - А мне — 800, — просит дочь. - А мне нужно 3000, — добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
|
|
|
knot33 
 миродержец
      
|
|
Sawwin 
 миротворец
      
|
26 декабря 2017 г. 11:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
knot33
Не индеек, а одну индейку из многих миллионов.
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
26 декабря 2017 г. 11:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мы с мужем работаем вместе в одной фирме. И он в ней директор и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
knot33 
 миродержец
      
|
26 декабря 2017 г. 12:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Sawwin Не индеек, а одну индейку из многих миллионов.
Я имел ввиду, что за несколько лет их уже много набралось. Спасенных.  А так то да. Американцы каждый год на День Благодарения их около 50 миллионов сжирают. 
|
|
|
Korochun 
 активист
      
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
26 декабря 2017 г. 14:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Korochun Я бы расстреливал. синих девочек или волосатых мальчиков?
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Korochun 
 активист
      
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
26 декабря 2017 г. 15:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Korochun непотребном рейдеров корвалол, валокордин, валидол, псевдонародная медицина, уринотерапия, в крайних случаях у бабушек наблюдал фенизипам
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
26 декабря 2017 г. 16:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? “Фон” – это же немецкий титул! — Родители хотели назвать “Трифон”, а тут цифры в именах запретили.
Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Новый русский разговаривает по телефону: — Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн. Секретарша офигевшая смотрит на шефа: — Шесть. — Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор. - И один булочка.
Ночной звонок в пожарную часть:— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться?
|
|
|