Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2017 г. 15:33  
цитировать   |    [  ] 
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2017 г. 17:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата

вот реальная история.
Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая.
У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно.
Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши.
"Ну и где эта твоя крыша?!" — спрашивала братва.
На что мэтр закатывал глаза и показывал пальцем в потолок.
"Ну так зови!" — говорили ему.
"Сеймомент!" — изгибаясь в поклоне отвечал мэтр, и удалялся в сторону своего кабинета.
Если бы братва могла проследить его дальнейшие действия, то очень бы удивилась. В кабинете он брал длинную палку и несколько раз стучал в потолок.
Через пять, самое дольшее через десять минут в зал ресторанчика вваливались бойцы СОБРа, и клали отдыхающих меломанов лицом вниз. Без особых впрочем последствий. Стволы изымут, наркоту, и после непродолжительной профилактической беседы удалятся. Но желание и дальше настаивать на смене репертуара у братвы после этого сильно пропадает.

Секрет всех этих декораций заключался в следующем.
Когда ресторанчик только открылся, у хозяина возник конфликт с жильцом, занимающим квартиру ровно над рестораном. Жильцу не нравился шум, но особенно сильно его раздражал музыкальный репертуар. Он терпеть не мог попсу и шансон, зато очень уважал классическую музыку. Жилец оказался с не простой историей, и хоть был давно на пенсии, но среди бывших коллег пользовался большим авторитетом и популярностью. С хозяином ресторана они сошлись на том, что репертуар ресторана будет состоять исключительно из классических произведений, а в случае же каких-либо эксцессов всю ответственность он обязался брать на себя.
И ни разу своих обязательств не нарушил.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 24 декабря 2017 г. 10:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Классическая музыка братву начинала быстро раздражать.

На похожую тему старый-престарый анекдот.
В новогоднюю ночь братва заваливает в ресторанчик. Зовут хозяина, требуют живую музыку. Тот разводит руками, мол, откуда ж в такую ночь музыкантов взять. Все, что может предложить — это команду, играющую прогрессивный джаз. Браткам пофиг, лишь бы музыка была. На сцену выходят музыканты, расчехляются, начинают играть. С каждой пьесой народ в зале становится все трезвей и трезвей. Наконец, один из братков подходит к пианисту, дожидается окончания очередной пьесы, и тихонько так спрашивает:
- Чо, пацаны, не получается?
–––
Из Брешии в Брешию


философ

Ссылка на сообщение 24 декабря 2017 г. 11:08  
цитировать   |    [  ] 
Раз уж тема пошла...
Два "новых русских" беседуют:
- Слышь, братан, я тут за десять штук баксов барабан Страдивари прикупил.
Второй, вроде, когда-то в детстве чего-то читал:
- Не, братуха, Страдивари же чисто скрипки делал, в натуре...
Первый делает пальцы веером:
- Братан, ты не в теме. Это он чисто для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


миротворец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2017 г. 13:21  
цитировать   |    [  ] 
Julia, эту картинку надо поместить в раздел "Очень грустные картинки":-(


миротворец

Ссылка на сообщение 25 декабря 2017 г. 03:42  
цитировать   |    [  ] 
Надо бы напомнить,
Чтобы не ходить,
Чтоб сказать чтоб выпить
Не забыть купить.

больше приключений
не ищу на жэ
потому что в шрамах
эта жэ уже

ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

идут по лесу братья гриммы
и вырубают топором
всех тех кто был уже написан
перром

клевета и враки
рыба не пила
рыба пригубила
капельку мерла

будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 25 декабря 2017 г. 07:38  
цитировать   |    [  ] 
Жена оставляет записку мужу:
«Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!»

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник!

Игорь всегда предлагал своим девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Как быстро летит время. Вроде бы вчера кидал петарды под ноги прохожим, чтобы напугать. А уже сегодня эти маленькие ублюдки делают то же самое.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 декабря 2017 г. 12:59  
цитировать   |    [  ] 
Звоню Науму Розенталю
- Нюма, ты знаешь, что сегодня с утра у нас Рождество? Может выпьем по случаю праздника?
- Ой, шо это ты говоришь, у кого это у нас? Ты же украинец, а я русский. Это не наш праздник!
- Нюма, я реально не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 25 декабря 2017 г. 19:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

отзыв на Fallout 4 VR.
Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 08:45  
цитировать   |    [  ] 
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


философ

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 09:50  
цитировать   |    [  ] 
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой.

- Мамаша, я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил.

- Папочка, дай мне 300 рублей, — говорит сын.
- А мне — 800, — просит дочь.
- А мне нужно 3000, — добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.


миродержец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 10:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата Essentiale

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Они потихоньку исправляются. По крайней мере, люди, занимающие главный пост в государстве уже почти 30 лет "милуют" индеек от этой участи. :-D


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 11:34  
цитировать   |    [  ] 
knot33

Не индеек, а одну индейку из многих миллионов.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 11:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме. И он в ней директор и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миродержец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 12:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата Sawwin

Не индеек, а одну индейку из многих миллионов.

Я имел ввиду, что за несколько лет их уже много набралось. Спасенных. :-)
А так то да. Американцы каждый год на День Благодарения их около 50 миллионов сжирают. 8-)


активист

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 14:19  
цитировать   |    [  ] 
mist Я бы расстреливал.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 14:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

Я бы расстреливал.
синих девочек или волосатых мальчиков?
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


активист

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 15:00  
цитировать   |    [  ] 
mist сидящих на чем-то непотребном рейдеров.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 15:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

непотребном рейдеров
корвалол, валокордин, валидол, псевдонародная медицина, уринотерапия, в крайних случаях у бабушек наблюдал фенизипам
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2017 г. 16:14  
цитировать   |    [  ] 
Поцеловал Иван-Царевич лягушку.
Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? “Фон” – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать “Трифон”, а тут цифры в именах запретили.

Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " —
Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Новый русский разговаривает по телефону:
— Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Ночной звонок в пожарную часть:— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх