Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1809 1810 1811 1812 1813...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

21 марта 2019 г. 13:41

цитировать | [ ]

цитата antel
Она тихо взяла меня за руку...

Хорошо, что не громко.

На злобу дня:

цитата
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов

миротворец

22 марта 2019 г. 08:24

цитировать | [ ]

цитата Pavinc
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов

А почему бы и нет! В конце концов, узбеки же назвали себя в честь хана Узбека.

миротворец

22 марта 2019 г. 08:45

цитировать | [ ]

Россия — сказочная страна. Не верите?!
После принятия Закона о неуважении к власти, все новости в Интернете звучат, как отрывки из книги Гарри Поттера.
Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, вместе с тем, чье-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

22 марта 2019 г. 21:21

цитировать | [ ]

Когда пророчат мне беду,
Лихие мне сулят невзгоды,
Я без сомнения кладу
Большой и толстый

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 марта 2019 г. 21:36

цитировать | [ ]

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 марта 2019 г. 21:37

цитировать | [ ]

Когда банки в рекламе трубят о СУПЕРВЫГОДНЫХ!!!!! вкладах, они не упоминают самое главное уточнение: "для нас". Все рекламы следует понимать исключительно через это уточнение.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 марта 2019 г. 22:05

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Приходила соседка, которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я протянула ей деньги, она сказала:
- Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается.
И слышу муж из соседней комнаты:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

24 марта 2019 г. 13:52

цитировать | [ ]

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить, кому выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...

Реально безвыходное положение — это когда тебя уже обвели мелом...

— Прикинь, мой мне пишет: "Ира, милая, что подарить тебе на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света!

миротворец

24 марта 2019 г. 17:29

цитировать | [ ]

цитата
Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
- Вам мясной?
- Да.
Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

24 марта 2019 г. 18:51

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)

Напомнило реальную историю. Барселона, ресторан, с нами индуска-вегетарианка. Заказываем.

цитата
Она официанту:
- Я вегетарианка.
- ????...
- Я не ем мяса.
- А-а-а! Вы не едите мяса?
- Да, что-нибудь без мяса.
- Не беспокойтесь, мы приготовим для вас прекрасную баранину.

Сейчас всё поменялось, и в Испании в любом ресторане есть вегетарианские блюда, но то была середина 90-х и для жителей Испании слово мясо означало хорошую сочную говядину, а слово вегетарианец не означало почти ничего ;-)

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

миротворец

25 марта 2019 г. 14:00

цитировать | [ ]

На застолья папу звали
И по поводу, и без,
Потому что каждый знает:

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

25 марта 2019 г. 14:18

цитировать | [ ]

Депутаты Казахстана предложили переименовать и.о. президента Токаева в Нурсултана Назарбаева.

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

активист

25 марта 2019 г. 15:04

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Большой и толстый

Берегитесь низколетящих локомотивов?

миродержец

25 марта 2019 г. 16:30

цитировать | [ ]

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закройте дверь кухни на швабру!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

25 марта 2019 г. 16:30

цитировать | [ ]

Психоаналитик:
- Расскажите о своем детстве.
Пациент:
- Детство у меня было счастливое.
Психоаналитик:
- Ну, ничего, это мы исправим...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

авторитет

25 марта 2019 г. 17:48

цитировать | [ ]

Самая занятная презентация нового сотррудника, которою я видел.
Приняли у нас в отдел нового сотрудника. Ну, провели вокруг, всё показали, познакомили с теми, кто на месте оказался. Кому-то поручили ввести его в курс дела, ну, в общем, всё как обычно. А в пятницу – общее собрание отдела. Шеф свою тягомотину затянул, а мы сидим и по привычке в полуха слушаем. Кто-то на стуле слегка откинулся назад и тихонько качается, кто-то ручкой шариковой на столе поигрывает, кто-то дремлет, кто-то бумажку на кусочки рвёт и в маленькие шарики скатывает, кто-то украдкой в телефон пялится, а я вообще в окно смотрю, что там происходит... Короче, обычное собрание отдела. И вдруг в конце шеф и говорит: «Как вы уже знаете, у нас на этой неделе появился новый коллега. Многие с ним уже познакомились. Ну, а для прочих, я предлагаю, чтобы он сам о себе коротко рассказал». И наш новый сотрудник представляется, зовут так-то, раньше работал там-то, «а вообще-то», — вдруг он говорит, — «Образование у меня медицинское, и я даже пять лет в клинике отработал врачом-психиатром». Тут все на мгновенье замирают, а потом вокруг стола начинается малозаметное, но суетливое движение. Тот, кто на стуле качался, резко стул на все четыре ножки поставил и сел, прям как первоклассник на первом уроке. Тот, что ручку катал, ручку свою быстро схватил и в карман пиджака засунул. Тот, кто дремал – сразу проснулся, бодрый такой, глазки блестят. Тот, кто бумажку рвал, все свои шарики моментально со стола в ладонь смахнул и руку под стол убрал. В общем, все сидим и нормальными прикидываемся. Тут наш новый коллега улыбается и говорит: «Поздно – я уже всех видел».