Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...18 19 20 21 22...2331 2332 2333 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

14 ноября 2007 г. 13:00

цитировать | [ ]

Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.

–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

миротворец

14 ноября 2007 г. 13:34

цитировать | [ ]

Лукин весилится

Редакция считает своим долгом извиниться перед читателями за досадную ошибку, допущенную по вине корректора. Во вчерашнем номере газеты в материале «Девственница и единоросс» было напечатано следующее:
«Еще одна известная и символическая средневековая легенда — о том, как охотятся на единороссов. Единоросс слишком проворен и быстр для охотника. Его может поймать только юная девственница, одиноко сидящая в лесу под деревом. Влекомый ароматом целомудрия, единоросс приближается и кладет голову к ней на колени. Девственница нежно поглаживает его, пока единоросс не заснет. Сексуальная символика этой истории прозрачна и часто обыгрывается в эротической культуре».
В приведенном тексте вместо «единоросс» везде следует читать «единоросс». Речь идет о мифическом чудище, во главе которого торчит один-единственный росс.
Виновные в досадной ошибке будут строго наказаны.

http://bakluzhino.livejournal.com/13834.h...

Несмотря на строгие меры, принятые в отношении корректорского цеха, во вчерашнем номере газеты было напечатано буквально следующее:
«Основное визуальное отличие крокодила от олигарха — в устройстве челюстей. У олигарха зубы верхней челюсти находятся впереди зубов нижней, а у крокодила — наоборот. Это два разных представителя одного семейства. Олигархи очень похожи на крокодилов, но внешне отличаются более широкой, плоской головой и сравнительно небольшой длиной — не более четырех с небольшим метров. У олигарха в отличие от крокодила подвижны обе челюсти.
Для охоты они могут сбиваться в стаи. Существует два вида олигархов: американский, обитающий на юго-западе США, и более мелкий азиатский.
Считают, что слово «олигарх» происходит от искаженного испанского «el lagarto» – «ящер».
И далее:
«Известный биолог Айвен Сандерсон даже плавал среди олигархов с аквалангом. Вот что он об этом говорит: «Самые прелестные существа — олигархи; они совершенно равнодушны к окружающему».
Редакция приносит глубочайшие извинения всем российским аллигаторам и заверяет, что впредь такого не повторится.
http://bakluzhino.livejournal.com/14112.h...

миротворец

14 ноября 2007 г. 14:46

цитировать | [ ]

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

_______________________________________

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.

______________________________________________________ _

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса.
Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

14 ноября 2007 г. 14:58

цитировать | [ ]

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

14 ноября 2007 г. 18:23

цитировать | [ ]

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.

Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.

- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

________________________________________

Встречаются два грузина.
Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

14 ноября 2007 г. 22:08

цитировать | [ ]

В цирке два самых послушных медведя получили сахарный диабет...

магистр

14 ноября 2007 г. 22:34

цитировать | [ ]

В пять чаов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миротворец

15 ноября 2007 г. 12:25

цитировать | [ ]

В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

15 ноября 2007 г. 12:48

цитировать | [ ]

D: позор с 1986 года россия не были чемпионами мира по хоккею
S: и все таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того чтобы эту страну называть с большой
буквы?
S: Шифт нажал, блин

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

15 ноября 2007 г. 16:08

цитировать | [ ]

цитата Nog

Сочинение
В. Харконнен. "Как я провел Лето".

магистр

15 ноября 2007 г. 16:12

цитировать | [ ]

suhan_ilich :-)))

миротворец

15 ноября 2007 г. 17:52

цитировать | [ ]

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

______________________________________________________ ____________

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво.
Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению.
Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: — Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 ноября 2007 г. 10:23

цитировать | [ ]

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал — карате,
а оказалось — курсы сурдопереводчиков ...

миротворец

16 ноября 2007 г. 10:50

цитировать | [ ]

Объявление в газете: "Военчасть 14/259. Утерянный автомат за номером 1236589 считать недействительным"
______________________________________________________ _______

Тёмные эльфы не оттого "тёмные", что злые и падшие, а оттого, что в школе плохо учились и от "светлых" заметно отставали по многим предметам.

______________________________________________________ ________

Недалёкое будущее. Детский сад. Утреннее занятие.
Воспитательница(В) : — Оленька, какого цвета небо?
Оленька: — Зелёное!
В: — Правильно, Оленька! Васенька, а какого цвета елочки?
Васенька: — Красного!
В: — Верно! Коленька, а какого цвета снежок на улице?
Коленька: — Чёрного!
В: Правильно! А теперь, дети, одевайте противогазики и пойдём гулять.

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миротворец

16 ноября 2007 г. 11:51

цитировать | [ ]

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 ноября 2007 г. 12:37

цитировать | [ ]

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

______________________________________________

Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

16 ноября 2007 г. 12:39

цитировать | [ ]

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как выкинешь елку.

–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

миродержец

16 ноября 2007 г. 17:21

цитировать | [ ]

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т+
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать

Живи быстро, умри молодым!
Пенсионный фонд России.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

магистр

16 ноября 2007 г. 18:27

цитировать | [ ]

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп.
Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

*****
Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?
Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!

магистр

17 ноября 2007 г. 11:51

цитировать | [ ]

Встречаются два еврея. Один другому говорит.
- Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?
- Фи, — отвечает второй, — хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.
****
Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.
****
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
****
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая — в том, что не скажу хорошую!
****
Прапорщик — солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?