| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
benommen
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
3 апреля 2009 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговор в автобусе в час пик.
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Irena 
философ
|
|
3 апреля 2009 г. 22:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
benommen это попросту просторечие, к украинскому не имеющее отношения. Некоторые склоняют несколняемые слова: поехать на метрЕ, выйти без пальта...
Я вот, как зануда, другое думаю: ну откуда эта убежденность, что любой француз (англичанин, американец...) обязательно супермиллионер, и стОит выйти за него замуж — уже обеспечены "шампанское, танго, шанель", белый кадиллак и брильянты? Даже если он едет в киевском автобусе... Как будто во Франции нет мелких клерков, простых работяг и вообще безработных...
|
|
|
mastino
миродержец
|
|
3 апреля 2009 г. 22:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Даже если он едет в киевском автобусе... Как будто во Франции нет мелких клерков, простых работяг и вообще безработных...
Ну видать хорошо у них безработным, если они приезжают в Киев на автобусе покататься |
|
|
Irena
философ
|
|
4 апреля 2009 г. 03:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
mastino Во Франции безработным очень не очень... Раньше было, во всяком разе; разве что в последние годы изменилось. Но, предположим, клерк, или инженер не слишком крупной фирмы, или врач, но вовсе даже не ведущий... Живет довольно скромно, имеет подержанную машину, выплачивает по ссуде за квартиру (далекую от виллы), высматривает скидки в магазинах... Шампанское каждый день не пьет, виллы не имеет, и на брильянтовые колье у него тоже денег нет. Что называется, "какой пассаж"...
|
|
|
yellow
философ
|
|
4 апреля 2009 г. 08:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник бросает трубку...
|
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
4 апреля 2009 г. 09:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Irena По поводу безработных вспомнился стишок советского периода. Буфетчица выгоняет последних посетителей, и они спрашивают, почему же в буржуазной Европе люди хоть до утра могут сидеть в ресторанах и бистро? Неужели там больше думают о гражданах? На что она заявляет: "Безработные — вот и сидят!"
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 апреля 2009 г. 09:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 апреля 2009 г. 10:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потрахаться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и затрахался же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
5 апреля 2009 г. 14:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Ползет мужик по пустыне
Есть другой вариант. Ползет мужик по пустыне в ластах с аквалангом.
Навстречу ему караван верблюдов.
— До моря далеко?
-600 километров.
-Ну и пляжик отгрохали! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
Alisanna
гранд-мастер
|
|
6 апреля 2009 г. 22:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
***
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
***
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
|
–––
"Imagination is more important than knowlege." Albert Einstein |
|
|
Kurok
магистр
|
|
7 апреля 2009 г. 02:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) BAHTYC (18:09:20):
- бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я — Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
- Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
****
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
*****
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок — ты где родился-то?..
****
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню как удивился когда увидел как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
****
Дровосек — мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
7 апреля 2009 г. 12:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
______________________________________________________ __________
Что сказал новый Папа, как только узнал, что его избрали?
Даст ист фантастиш!!!!!!!!!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
LoveLife
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
yellow
философ
|
|
7 апреля 2009 г. 18:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Девушка на форуме:
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...
|
|
|
цитировать
