| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
eladislao
магистр
|
|
21 апреля 2009 г. 19:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zmey-uj А через неделю грянула Октябрьская революция!
Ну, за неделю её можно было спрогнозировать |
–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась. |
|
|
zmey-uj 
миродержец
|
|
21 апреля 2009 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
eladislao Но не последствия. А знал бы ювелир заранее, не стал бы покупать рубины! 
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Орденоносец
магистр
|
|
Орденоносец
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
22 апреля 2009 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А
мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
22 апреля 2009 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
22 апреля 2009 г. 14:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы .
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут .
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений .
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом .
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем !
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда .
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо .
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше .
Пешеход всегда прав. Пока жив .
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом .
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо .
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина !
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу .
Главное — не перейти улицу на тот свет .
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель .
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит .
Все люди братья, но не все по разуму .
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один .
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями .
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему .
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно .
Все идет хорошо, только мимо ...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других !
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
22 апреля 2009 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучёт были добавлены два счета: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) про....али скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) сп....дили
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Urania
магистр
|
|
22 апреля 2009 г. 15:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Для адекватного отражения движения
 точно! Причем, я подозреваю, что они будут самыми широко используемыми |
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
22 апреля 2009 г. 15:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог — мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?"
Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь:
"Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки...
Найден черный ящик ТУ154
Последние слова пилота: "Смотри как я умею"
Сидели 3 рыбаков в лодке с удочками, занималась заря...
Какая красота.. — выдохнул первый
Да , здорово... — поддакнул второй.
А третий подумал чуть чуть, и выкинул их обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.
Зачем на таблетке прорезь?
Пациент отказывает глотать, тогда их засовывают в ж... и закручивают отверткой.
|
|
|
raliso
философ
|
|
22 апреля 2009 г. 15:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Решил Вовочка избавиться от русского языка — насовсем. Приходит на первый урок в году и спрашивает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, скажите, а скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "по*уй"
У той истерика, орет:
- Вон из класса, Вовочка, чтоб я тебя здесь больше не видела!!!
Ну, добился Вовочка своего, радуется. Но после Нового года к ним в класс пришел новый преподаватель, еврей Изяслав Абрамович. Решил Вовочка и его спровадить. Приходит на урок и спрашивает:
- Изяслав Абрамыч, скажите, а скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "по*уй"
Тот помолчал, подумал и отвечает:
- Если иметь в виду, Вовочка, мое к тебе отношение — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.
|
–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
LENA56
миротворец
|
|
22 апреля 2009 г. 16:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
 Сегодня знакомая рассказала — спросила в книжном киоске Стругацких, не было, зато ей подешовке предложили Донцову в бо-ольшом количестве... Анекдот вспомнился советского времени.
Месячник вежливости в полупустом магазине, строжайший наказ — не отказывать.
И старичок, шамкая, спрашивает — А туалетная бумага есть?
Продавщица, с душевным трепетом — Туалетной нет, есть наждачная! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
LoveLife
магистр
|
|
22 апреля 2009 г. 17:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдот старый, но мне нравится
- Почему глупые люди все повторяют по два раза?
- Не знаю, не знаю!
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
22 апреля 2009 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата raliso а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела? |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
StasKr
миротворец
|
|
Андрэ
миродержец
|
|
23 апреля 2009 г. 11:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Коль вспомнили про вежливость...
Люди едут в автобусе, вдруг кто-то чихнул.
Милиционер:
- Кто чихнул?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто чихнул?
Все молчат, пришипились, потупились.
- Я последний раз спрашиваю, иначе остановлю автобус.
Бабулька с авоськами:
- Ой, извините, товарищ милиционер, это я нечаянно.
- Ну тогда будьте здоровы, бабуля!
Пассажиры перешептываются: "Надо же, какая нынче милиция вежливая пошла..."
Милиционер:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Как же, станешь тут с вами вежливым. Нас ведь за это дело начальство знаете как ебет!
|
–––
Вскрытие показало, кто умер от вскрытия... |
|
|
цитировать
