Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...20 21 22 23 24...2330 2331 2332 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

21 ноября 2007 г. 17:52

цитировать | [ ]

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит,
ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

______________________________________________________ __

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

______________________________________________________ ___

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
— Нет, сначала вы!!!
— Нет, вы!!!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

21 ноября 2007 г. 22:22

цитировать | [ ]

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
- Так не положено... Не положено...
- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
- О, и в самом деле — положено!
****
Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:
- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.
- Каких градусов? — решили пошутить солдаты, — Цельсия или Фа-ренгейта?
Немного подумав, майор говорит:
- Фаренгейта!
В аудитории раздался дружный хохот.
- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! — тут же решил выкрутиться майор.
****
Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.
****
- Ты извини, я твою машину разбил
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миродержец

21 ноября 2007 г. 23:15

цитировать | [ ]

Из журнала:
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысошим маникюром.

Убил женщину — спас бобра... белку... норку... крокодила...

Тюменская область похожа по размерам на Францию, Больше на Францию она ничем не похожа..

-А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культуреая программа?
- Нет, для профилактики...

миротворец

22 ноября 2007 г. 10:46

цитировать | [ ]

Объявление в газете: — Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

22 ноября 2007 г. 11:12

цитировать | [ ]

От внуков нет контрацептивов!

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

миродержец

22 ноября 2007 г. 21:21

цитировать | [ ]

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

миродержец

22 ноября 2007 г. 22:56

цитировать | [ ]

Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. Рану прижечь, и всё!???

Petro:
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет — мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором — это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты — небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы — шов может быть крестиком, в стежку или ещё как — это уже зависит от фантазии и умения подружки...
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

гранд-мастер

23 ноября 2007 г. 10:34

цитировать | [ ]

Пока никто не видит обчистьте карманы ваших коллег и напейтесь на эти деньги.
Только так вы сможете правильно встретить Новый Год — год Синей Крысы.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

23 ноября 2007 г. 14:19

цитировать | [ ]

Чижик по-английски будет "siskin". Интересно, а как же тогда будет
"чижик-пыжик"?

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

- Я когда женился, мать кабанчика заколола....
- На свадьбу?
- Нет, психанула просто...

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

гранд-мастер

23 ноября 2007 г. 14:52

цитировать | [ ]

прям интересно стало оказалось пыжик — young deer; fur of young deer,
а я думал "piskin" :)

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

23 ноября 2007 г. 16:00

цитировать | [ ]

Спят Абрам с Сарой.
Вдруг Абрам просыпается со стоном :
- Плохо мне, Сарочка...
- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается — Абрам холодный лежит.

- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

______________________________________________________ __

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить задницу

______________________________________________________ ____

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

23 ноября 2007 г. 17:36

цитировать | [ ]

В Уголовный кодекс Российской федерации (особенная часть) решено внести нижеследующие статьи, за нарушение которых будет грозить небывало строгое наказание – расстрел имущества.

Ст. 233 Изнасилование с применением технических средств.

Ст. 234 Изнасилование по неосторожности.

Ст. 335 Изнасилование особо крупным размером.

Ст. 236 Изнасилование при смягчающих обстоятельствах (при получении жертвой продолжительного мультиоргазма).

Ст. 356 Подведение под монастырь.

Ст. 360 Идиотский поступок, совершенный в состоянии аффекта.

Ст. 376 Жестокое обращение с пылесосом.

Ст. 387 Выдавливание повидла из пирожков в целях, непонятных простым смертным.

Ст. 390 Незаконное приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение дохлых лошадей.

Ст. 459 Порча луны.

Ст. 598 Незаконное изготовление детей.

Ст. 600 Угон судна воздушного или водного транспорта, а так же лифта, качелей и каруселей.

Ст. 678 Дача взятки не тому лицу.

Ст. 712 Разглашение тайны гибели Атлантиды.

Ст. 867 Склонение к употреблению "Гербалайфа".

Ст. 8799 Вовлечение хомяка в совершение преступления.

Ст. 234687 Шпионаж в состоянии алкогольного опьянения.

Ст. 34567869 Публичные призывы к насильственному изменению существующего имиджа Сергея Зверева.

(c) yasviridov.

миротворец

23 ноября 2007 г. 20:53

цитировать | [ ]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это фигня какая-то . . .
__________
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

23 ноября 2007 г. 21:01

цитировать | [ ]

Объявление:

Познакомлюсь с Людой.
Людоед.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

23 ноября 2007 г. 21:39

цитировать | [ ]

Вопрос: Что лучше злая жена или пьяная теща?
Ответ: Тут не до выбора. Тут диллема. Если бежать за опохмелом, то пьяная жена, если не бежать, то злая теща.

миротворец

24 ноября 2007 г. 17:17

цитировать | [ ]

Сидит Брежнев в кабинете, готовит доклад. А в соседней комнате члены Политбюро смотрят хоккей. Горячо болеют и громко кричат: «Шай-бу, шай-бу!!!»
Брежнев заглядывает в комнату:
- Товарищи, вы мешаете работать!
Все замолкают, но только генсек закрывает дверь, опять: «Шай-бу, шай-бу!»
В конце концов Брежнев не выдерживает, снимает трубку телефона и устало говорит:
- Шайбу.
Через несколько секунд в соседней комнате: «Го-о-о-ол!!!»