Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 13 мая 2009 г. 13:33  
цитировать   |    [  ] 
Путевой обходчик поверяет рельсы перед приходом поезда и вдруг видит, что на одной из них лежит дохлая крыса. Он поднимает ее за хвост, отбрасывает в сторону, приговаривая:
- Тоже мне, Анна Каренина…


Правоверного мусульманина спрашивают как он относится к различным религиям. И ответ такой: к иудеям и христианам – очень хорошо, люди Книги, как-никак, ну а что маленько недоразобрались кто такой истинный бог – это не так уж и страшно, Богу мол виднее как с ними поступать надо будет. Атеисты – глупые люди, не понимают, кто такой Бог, но может ещё прозреют. А вот самые страшные – буддисты.
- Но почему?
- Они знают, что есть Бог, но им это безразлично!


В купе едут честный журналист, независимый журналист и продажный журналист и едят пиццу. И вот на блюде остается последний кусочек. В это время поезд ныряет в туннель. Когда он выныривает, блюдо оказывается пустым. Вопрос: кто съел пиццу? Ответ:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

продажный журналист, потому что остальные — сказочные персонажи.



Приехал турист-техасец в Австралию... Ходил, смотрел, морщился :
- Небоскрёбы ваши низкие, дороги узкие, коровы мелкие, бабы не такие сисястые, музыка тихая, негры (папуасы) унылые, английский непонятный...
Наконец увидел стадо кенгуру... Постоял, посмотрел и со вздохом сказал :
- Хорошо, признаю — ваши зайцы крупнее...


философ

Ссылка на сообщение 13 мая 2009 г. 13:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата StasKr

- Хорошо, признаю — ваши зайцы крупнее...

Из той же серии времен 2 мировой войны.
Перед высадкой в Северной Африке сержант наставляет десантников-техасцев:
- Ребята, нам крайне важно заручиться поддержкой местного населения, поэтому никаких склок. Даже если они скажут, что Африка больше, чем Техас — соглашайтесь.
–––
Из Брешии в Брешию


магистр

Ссылка на сообщение 13 мая 2009 г. 14:28  
цитировать   |    [  ] 
- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отцпа хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 мая 2009 г. 19:25  
цитировать   |    [  ] 
Стянул у Большого Грызя


                      Феечки

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! — рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. — Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! — раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! — удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! — прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? — усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! — сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! — повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. — Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.
Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! — по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! — сообщил фей, снова почесывая зад.
- Ма-а-а-аамочки! — завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.
- Ты дура? — поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке.
- Угу. — абсолютно искренне ответила Галинка.
- Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится!
- А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? — собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка.
- Ща покажу! Допросишься! — заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья.
- Не надо!!! Верю!!! — вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула.
- Я жду! — притопнул ногой фей. — Все же чешется!
- Короче... — девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. — В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?!
- Гавно вопрос. — заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики.
- Правда?! — поинтересовалась Галинка, утирая снова нос.
- Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! — заключил фей, отхлебывая коньянка. — Это... как его?! Ну это... бля... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь?
- Ну, это... трах-тиби-дох! — выпалила Галинка.
- Это тебе еще рано! — заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!!
После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца.
- А-аа-а! — заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея.
- Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. — зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку.
- Нет!!! Пока это тут, не слезу! — заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами.
А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору.
- А ну не тронь! — заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик.
- Ну, вот и порядок! — заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. — Только в шкаф теперь не лазай.
Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая.
- Ну, я пошел! — сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. — Пока! — добавил он и почесался, задрав платье.
- Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! — завыла Галинка снова.
- Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда?
- А мне идти теперь не в чем! — быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос.
- А ты не опухла ли, деточка?! — поинтересовался фей, роняя сигару.
- Нет! — четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея.
- Нет ну йоба... йоханый бабай! — всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей.
- Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! — переходя в ультразвук завыла Галинка.
- Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра!
- Угу! — кивнула Галинка.
Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл — Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о!
Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея.
- Ну ёб... — начал было он.
- Тут дети! — рыкнул фей, прижимая к губам палец.
- А пиво? — совсем погрустневшим голосом, спросил некто.
- Нет. — развели руками фей и Галинка.
- Пока. — коротко заявил некто и начал растворятся.
- Стоять! — заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю.
- Она что дура?! — поинтересовался некто.
Фей утвердительно кивнул.
- Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! — заявил некто.
- А вот он, — указывая на фея, сказала Галинка — Обещал, что ты мне прикид забацаешь!
Фей кивнул, стыдливо опустив глаза.
Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок.
- Ладно. Че ты хочешь?
- Что нить от Гучи!
- А в попе не слипнется?! — поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова.
- В самый раз! — решила играть ва-банк Галинка.
- Распустили молодежь... — грустно произнес Некто.
Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя.
- Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! — рыкнул фей, затягиваясь сигарой.
- Уже понял. — заключил крестная. — Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халявус!
Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски.
Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической.
- Это я сразу, чтобы сто раз не слушать — указывая на прическу сказал крестный.
- Ураа-а-а-а!!! — заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате.
- Валим! — заключили феи, переглянувшись.
- Ыу-у-у-у-уууу! — завыла Галинка.
- Опять! — хором вскрикнули феи.
- Щаз-то что? — нервно икнув, поинтересовался фей.
- А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! — разревелась Галинка.
- Блядь! — не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка.
- Спокойно, коллега! — сказал крестный.
- Ага-ага!!! — закивала головой Галинка, предвидя чудо.
- Снимай носки. — заявил крестный фею.
- Это последние чистые! — огрызнулся фей.
- Ыы-ы-ы-ыууу!!! — затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии.
- На-на-на подавись! — закричал фей срывая носки.
Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук.
- Э?! А че наколдовать слабо?! — разочаровано поинтересовалась Галинка.
- Слабо. — сказал крестный, забирая у фея воблу. — Валим по быстрому...
- Ыыы-ы-ыыууу!!!
- Блядь!!! — теперь уже не сдержал себя крестный. — Пошла ты...
- А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! — злобно наступая, потребовала Галинка.
- Угу! — переглянулись феи и щелкнули пальцами.
В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать.
- НОГИ! — нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе.
"Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот.
Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона.
- Гаа-а-аааляяя! — перекрикивая телефон, заорал Колька. — Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач!
- Ща! — гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".

The End


(с)Moandor
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 13 мая 2009 г. 21:55  
цитировать   |    [  ] 
old_fan Да уж... :-D:-D


миротворец

Ссылка на сообщение 13 мая 2009 г. 22:28  
цитировать   |    [  ] 
Жены работников Гознака постоянно требуют денег от своих мужей, а они, бедолаги, даже не могут им сказать в ответ как все нормальные российские мужики: "Ну где я тебе денег возьму, я что, их печатаю, что ли?!"
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


философ

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 09:26  
цитировать   |    [  ] 
- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!

- А покаж!!!

- На, смотри!!!

- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!

- А Я УСТУПЛЮ!!!
–––
Из Брешии в Брешию


миродержец

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 11:12  
цитировать   |    [  ] 
old_fan


миротворец

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 11:13  
цитировать   |    [  ] 
Так до чего же жить хорошо?

_______________________________

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
_______________________________

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

_______________________________

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"
_______________________________

Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 19:22  
цитировать   |    [  ] 
нашёл у svoloch77

                                                                                Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.
4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 19:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Feska

- Хорошо, признаю — ваши зайцы крупнее...

Два наркомана в Австралии увидели стадо кенгуру:
- Прикинь, Колян, если у них тут такие кузнечики, то какая у них тут должна быть конопля?!
–––
Вскрытие показало, кто умер от вскрытия...


миродержец

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 21:03  
цитировать   |    [  ] 
old_fan


магистр

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 21:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко.
:-D


миродержец

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 22:40  
цитировать   |    [  ] 
Пьяная женщина –лёгкая добыча, но тяжёлая ноша

-Милый, у меня голова болит.
-Ничего, дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
- Потому что в хоккей играют — настоящие мужчины!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 мая 2009 г. 22:45  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex. Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...


У некоторых людей часы показывают только два вида времени: "А, еще рано..." и "Твою мать, опаздываю!"

Футбольный комментатор:
— ...И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает в ворота!!!

Аппетит приходит во время еды. Вот бы еще еда приходила во время аппетита...

"Жигули" — это полуамфибия: еще не плавает, но уже не тонет.

Если до неба рукой подать... и оно деревянное — дело плохо!

Какая разница между мужчиной и свиньей? Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

Только у нас Праздник Труда — нерабочий день...

В современной психушке уже не встретишь Наполеона. Многие просто не знают, кто это такой.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миродержец

Ссылка на сообщение 15 мая 2009 г. 08:37  
цитировать   |    [  ] 
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустые бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтобы хватило на батон хлеба детям?!


Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает: в связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, двух- уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями «Ох, скоро умру, наверное!» уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен...

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно, "Постинор" или "Пастинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "Презерватив"!


- Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 15 мая 2009 г. 10:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает: в связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
:-))) :-))) :-)))


магистр

Ссылка на сообщение 15 мая 2009 г. 12:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
:-D:-))):-))):-)))
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


миротворец

Ссылка на сообщение 15 мая 2009 г. 14:52  
цитировать   |    [  ] 
МИНЗДРАВ ДОКАРКАЕТСЯ....!!!


- А я вчера на дачу ездил, проезжал мимо одной деревни — а там какой-то мужик лошадь сколотил! Плотник, наверное! Настоящую, живую лошадь!
- Да ты гонишь. Как можно живую лошадь сколотить, из чего?
- Ну я точно не знаю, не с самого начала смотрел, видел только, как он последнее копыто прибивает.


Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей красивого зеркального офиса и любовался как красиво автоматически открываются и закрываются двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся пока не получил по горбу шваброй от уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась эти двери помыть изнутри.


У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать — приглашаем на пиво с раками...


… Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны…


Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идёт из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?». Значкист думает: «Будет привал или не будет?». Разрядник думает: «Когда же новичок со значкистов выдохнуться и попросят привал?». Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!».


Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улицы с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: « Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство – почему-то нет…»


В автобусе юноша в очках и костюме спрашивает у впереди стоящего бугая:
- Прошу прощения — вы сходите?
Амбал поворачивается:
- Чо, интеллигент?
- Отнюдь, такое же быдло как и Вы!


миродержец

Ссылка на сообщение 15 мая 2009 г. 19:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата Feska

Из той же серии

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....
Страницы: 123...220221222223224...233223332334    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх