Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...226 227 228 229 230...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

28 мая 2009 г. 08:16

цитировать | [ ]

antel

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не «Менты — козлы», а «Милиционеры — дураки»...

2009-й. Совещание в Московском метрополитене.
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это опустим?! Ты в своем уме?!
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!

Чем отличается кризис в России от остального мира?
Во всем мире кризис есть кризис, а в России кризис «элитный», «в престижном районе», «уникальный» и, самое главное, «не имеет аналогов в мире».

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

28 мая 2009 г. 11:34

цитировать | [ ]

цитата БАШ
- Гитлер напал на СССР из-за слухов о нападении на Германию.
- Ага. А Вторая Пуническая Война началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

цитата БАШ
Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: — А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
А нам будут отвечать: — Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

миротворец

28 мая 2009 г. 13:08

цитировать | [ ]

- Ой,а это что за толпа?

- Это геи. Отстаивают свои права.

- Какие права? Хотят в армии служить?

__________________________________________

Средние века.
Герцог,уезжая на войну,навешивает своей половине "пояс верности".
Шут,видя это,спрашивает:
- Зачем надел-то? И так никто не подойдёт,она ж страшная,как демон...

-А... Приеду с войны,скажу: ключ потерял.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

28 мая 2009 г. 23:40

цитировать | [ ]

Отец читает сыну сказку на ночь:
- “Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…”
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

философ

30 мая 2009 г. 15:55

цитировать | [ ]

кризис дополз и до меня...

Сыр ем с плесенью,
вино пью старое,
в машине езжу без крыши...

миротворец

30 мая 2009 г. 21:18

цитировать | [ ]

Взял с Анекдот.ру:
Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

30 мая 2009 г. 22:13

цитировать | [ ]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

30 мая 2009 г. 22:16

цитировать | [ ]

Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски"

В советские времена чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

- Я тут объявление на подъезде видел — "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

31 мая 2009 г. 20:05

цитировать | [ ]

Гаишник останавливает мужика и просит открыть багажник. Тот открывает, а там труп! У гаишника глаза полтинниками.
- Что это???!!!
- Ну... Труп.
- Да вижу я, что труп! Аптечка где????

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миродержец

31 мая 2009 г. 20:19

цитировать | [ ]

цитата antel
Правильно, сын мой. Но зря

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

магистр

1 июня 2009 г. 08:07

цитировать | [ ]

Как-то раз у Мэри Попинс не раскрылся зонтик. Отсюда и пошло выражение Кровавая Мэри.

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миротворец

1 июня 2009 г. 14:14

цитировать | [ ]

* ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ *

— * А вы знаете, что есть натощак вредно ?*

- * А является ли каша в голове пищей для ума ?*

- * Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам ?*

- * А мегабайт — это сколько в пол-литрах ?*

- * А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность " врачебная практика "?*

- * Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок — но кто сказал , что блондинки предпочитают джентльменов ?*

- * Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*

- * Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее ?*

- * Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком ?*

- * Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак ?*

- * Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*

- * Если ты умнее всех, кто это поймет ?*

- * Если работа не волк, то почему мы ее так боимся ?*

- * Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*

- * Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать ?*

- * Есть ли жизнь после брака ?*

- * Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*

- * Если евреи продали Россию — то у кого они её купили ?!*

- * Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*

- * Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители ?*

- * Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*

- * Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями ?*

- * Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*

- * Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*

- * Если голова — это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?*

- * И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком ?*

* Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы — каждому?*

- * Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня ?*

- * Кто такие буддисты и что они будут ?*

- * Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский ?!*

- * Кто одомашнил тапки ?*

- * Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*

- * Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь ?*

- * Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья???*

- * Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

- * Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина ?*

философ

1 июня 2009 г. 16:57

цитировать | [ ]

Михаль :-)))

миротворец

1 июня 2009 г. 17:04

цитировать | [ ]

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться !

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью ?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости .

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел .

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо ..

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже !

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю .

Если женщина неправа, попроси у нее прощения..

Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону !

Жизнь иногда выкидывает такое — надо остановиться и подобрать !

Красть мысли у одного человека — плагиат, y многих — научное открытие .

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина .

миротворец

1 июня 2009 г. 17:13

цитировать | [ ]

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:

Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:

"Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы".

Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:

Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".

Пеpвое место — pеклама из России:

Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет:"Е$УТ! ! ! ". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:

"Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'! "

магистр

1 июня 2009 г. 17:20

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Пеpвое место — pеклама из России:

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

гранд-мастер

1 июня 2009 г. 17:23

цитировать | [ ]

Заходит россиянин в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по одному рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день опять этот мужик приходит и заказывает кружку пива. Бармен опять оценивает ее в 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50 рублей.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает через стойку в зал. Монеты разлетаются по всем углам.
Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

:-)))

–––
Ghosts vomit over me

миротворец

1 июня 2009 г. 21:50

цитировать | [ ]

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет — наказать условно.

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Зае@али!"

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис