Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2330 2331 2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

18 июля 10:59

цитировать | [ ]

цитата Aryan
Это либо Полидори,. либо Байрон.

да. Полидори)

–––
Чтение-Сила

магистр

18 июля 11:26

цитировать | [ ]

из anekdotov.net,

Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви

авторитет

18 июля 13:08

цитировать | [ ]

цитата Rajt

Жаль, что мы живём в 21-м, а не в 17-м веке. Когда тёплым июльским вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора!», а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!»

Это вы с Боярским не пили

гранд-мастер

18 июля 15:06

цитировать | [ ]

цитата Rajt
в 17-м веке.

цитата Rajt
гвардейцы кардинала

это только во Франции. В России: "прячь мошну — земские ярыжки"

— Мил человек, как по-английски будет "голос"?
— Вой-с, сударь!

В русском порно с медсёстрами периодически открывается дверь в кабинет, и кто-нибудь заглядывает со словами: "Мне только спросить"

Ничто так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
— Не мешайте моей скорби…

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

22 июля 12:11

цитировать | [ ]

- Вы разбираетесь в поэтах Серебряного века?
— Вполне.
— И можете отличить Мережковского от Гиппиус?
— Да запросто, давайте фотки.

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

миротворец

22 июля 20:52

цитировать | [ ]

Никто об этом не говорит, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это плесень.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой.
Своего врага.

Знаете, по чему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Они знают, что их там нет.

Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного.

@ Психолог на пенсии

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

23 июля 08:55

цитировать | [ ]

- Как зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома, моря-города, всё как будто изо льда.

магистр

23 июля 17:10

цитировать | [ ]

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

миротворец

23 июля 17:59

цитировать | [ ]

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

гранд-мастер

25 июля 10:42

цитировать | [ ]

рекомендации туристам:

Избегайте лесов, в названии которых есть слова и сочетания типа «проклятый», «кровавый», «тысячи трупов» и т. д.

Не стройте из себя героя. Обязательно возьмите запасные трусы.

Гитара в походе может не только скрасить ваши вечера, но и заменить весло, хранилище для орехов и не особо темпераментную женщину.

Летом из-за молний часто случаются лесные пожары, так что не стоит с собой брать громоотвод.

Помажьтесь кремом от клещей. Так вас потом будет легче найти собакам розыскной службы.

Если на вас нападут волки, громко и отчетливо произнесите: «Мы с тобой одной крови, ты и я!»

Если увидите медведя, быстро сфотографируйте его и выложите в «Инстаграм», чтобы ваши подписчики смогли найти его и отомстить.

Возьмите с собой женщину, чтобы она потом не ворчала, что вы никуда не ходите.

Если выбраться все равно не удается, притворитесь, что вы снежный человек. Это привлечет сотрудников РЕН ТВ.

Даже если вас всего двое — чтобы обмануть волка, берите палатку на семерых.

Если вы не любите комаров, выбирайте хвойные заснеженные леса.

Обязательно возьмите с собой спички на случай, если вам надо будет выбрать с помощью жребия, кого съесть.

Если помимо похода в лес предполагается рыбалка, к каждому совету прибавьте ящик водки.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

авторитет

25 июля 15:56

цитировать | [ ]

цитата mist
Гитара в походе может... заменить ... не особо темпераментную женщину.

Лорд дворецкому после исполнения им супружеского долга:
— Леди сегодня холодна, как никогда.
— Она и при жизни не отличалась теплотой.
(англ.)

миротворец

25 июля 16:00

цитировать | [ ]

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно"

Oct. 19th, 2009 \ karim_abdul

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

25 июля 21:41

цитировать | [ ]

Aryan

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это был "Чёрный квадрат" Малевича или, в крайнем случае, "Герника" Пикассо... Ну, ПМСМ.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

авторитет

26 июля 07:40

цитировать | [ ]

Занимательное наблюдение

В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."

© Дмитрий Свиридов

миродержец

27 июля 04:09

цитировать | [ ]

аркадий дёрнул ручку двери
прочтя два слова на себя
а слов войдёте и пеняйте
чуть выше он не рассмотрел
© ethopmevoila

Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут появиться дети!

— И я не удивлюсь, если завтра выясниться, что ваш муж тайно посещает VPN...

–––
я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно

философ

29 июля 12:17

цитировать | [ ]

- И вот наконец всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если все-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?

— Барсик! Я тебе зачем дверь открывал???

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

миродержец

29 июля 15:37

цитировать | [ ]

Древнеегипетские частушки из сети⁠⁠

цитата
Полюбила фараона,
думала он правит.
Прихожу к нему в гробницу —
скарабеев травит!

Вышла я за фараона
из элитного района.
Только что-то мне не спится,
в стиле лофт его гробница.

Шел пустынной стороной
Бог Амон идет за мной:
"Покажи-ка свой папирус!"
Всё во мне зашевелилось.

Фараон Аменхотеп
сам себе построил склеп
ходит падла щурится
когда ж он окочурится

Не ходите девки в склеп
там лежит Аменхотеп
У него такой урей
аж вылазит из дверей.

На песочке два цветочка:
Голубой да аленький,
Ни за что не променяю
Анкх большой на маленький

Из-за Нила из-за гор
показал Рамзес топор
но не просто показал
а к урею привязал

Паренёк водил Исиду
за большую пирамиду
Думала, что бог Атон
оказалось — фараон!

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

30 июля 17:59

цитировать | [ ]

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

30 июля 20:37

цитировать | [ ]

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:

— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...

Женатый 3 месяца сразу встал и сказал: — Нет, не могу...

Женатый 3 года взял пистолет, положил: — Не могу...

Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: — Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

гранд-мастер

30 июля 21:16

цитировать | [ ]