Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...236 237 238 239 240...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

25 июня 2009 г. 12:11

цитировать | [ ]

С сегодняшнего дня Банки региона ужесточили конкурентность на рынке кредитования ТНП за счет изменения условий кредитования, а именно, для клиентов, желающих купить телевизор в рассрочку, предлагается предоставить следующий пакет документов:
1. Справка от соседей о том, что у Вас нет телевизора.
2. Медицинское заключение о том, сможете ли Вы дотянуть до конца полного
погашения кредита.
3. Справка из психдиспансера, что Вы не выбросите, телевизор через балкон, и от нарколога, что не пропьете.
4. Справка от всех телеканалов, что они согласны транслировать свои программы на Ваш телевизор.
5. Справка из ЖЭКа, что размеры двери в подъезде позволяют внести телевизор в Вашу квартиру.
6. Справка от окулиста, что Вы дальтоник, если хотите купить цветной телевизор по цене черно-белого.
7. Свидетельство из исторического музея о том, что среди Ваших предков не было злостных неплательщиков оброка, сачков на барщине и растратчиков кассы взаимопомощи.
8. Подписка о невыезде на время рассрочки.
9. Справка из пожарной инспекции, что комната, где находится телевизор, оборудована багром, песком и топором.
10. Справка от гаранта Вашей платежеспособности. Предпочтительно от Б.Гейтса, Д.Рокфеллера, или от гаранта Вашей безопасности.
11. Справка от жабы, что она не будет душить соседей.
Примечание: В случае задержки с оплатой кредита более трех дней, гражданин
обязуется полностью обновить все вышеуказанные справки.

миротворец

25 июня 2009 г. 12:14

цитировать | [ ]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
- Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
- Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

миротворец

25 июня 2009 г. 12:33

цитировать | [ ]

Неаполитанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жвачку, садится рядом с ним. Неаполитанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает:
"Вы булочку съедаете целиком?"
Неаполитанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
Француз надувает большой шарик из резинки:
"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь."
Неаполитанец остается в тишине.
Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
Неаполитанец: "Конечно."
Француз, тщательно пережевывая жвачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак
мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь."
Тогда неаполитанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполитанец.
"Мы их выбрасываем, естественно."
"А мы нет" заключает неаполитанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем во Францию."

миродержец

25 июня 2009 г. 12:36

цитировать | [ ]

цитата Михаль
В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем,

миротворец

25 июня 2009 г. 13:43

цитировать | [ ]

Мужик застрял в пробке в самом центре Чикаго. Машины стоят как вкопанные, без малейшего движения. Вдруг кто-то стучит в окно его машины. «Что случилось?» – спрашивает мужик.

«Террористы похитили Барака Обаму, Хилари Клинтон, Опру, Рози О'Доннелл, Джесси Джексона, и Ала Шарптона и требуют выкуп — 10 миллионов долларов. Иначе они сложат из них костер, зальют бензином и подожгут. Мы ходим от машины к машине чтобы собрать необходимые средства»

Мужик спрашивает, — « А сколько в среднем дают» Ему отвечают: «В среднем — в районе одного галлона»

магистр

25 июня 2009 г. 15:58

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Вот 4 вопроса,

цитата Михаль
В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем во Францию

–––
Сейчас читаю:
Сейчас смотрю: "Мерлин"

миродержец

25 июня 2009 г. 16:25

цитировать | [ ]

цитата Михаль
В среднем — в районе одного галлона»

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно,
я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим
глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не
вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миродержец

25 июня 2009 г. 16:39

цитировать | [ ]

Один 80-летний старик пришеё к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна
и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился
у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

миродержец

25 июня 2009 г. 16:40

цитировать | [ ]

С другой стороны старость тоже по разному протекает :-)

:

Старый английский лорд приходит к врачу:
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца
на два. Вы
знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

миротворец

25 июня 2009 г. 16:53

цитировать | [ ]

Почему мужчины счастливчики.

1. Их задницы никогда не являются фактором для работодателей при приёме на работу.

2. Их оргазм настоящий. Всегда.

3. Когда они женятся, они не меняют фамилию.

4. Они могут есть шоколад сколько им захочется.

5. Механики всегда говорят им правду.

6. Их не заботит, если кто-то отметил их неудачную стрижку.

7. Мир — это их писсуар.

8. Они не должны ехать на другую бензоколонку, если первая слишком грязная.

9. Одна и та же работа...больше заработок.

10. Морщины только добавляют характер в лице.

11. Люди никогда не смотрят на их грудь, когда разговаривают с ними.

12. Новая обувь не натирает мозолей, не давит и не рвётся.

13. Их не останавливает иметь секс с личностью, которой они не интересуются.

14. Их друзья никогда не спрашивают: "Ты ничего новенького на мне не заметил?".

миротворец

25 июня 2009 г. 16:57

цитировать | [ ]

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго e-mail'а получать письма на первый...

У врача:
— Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
— Каков конспиратор! Мне говорили, что он — социал-демократ.

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
— Что это с вами?
— Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

миротворец

25 июня 2009 г. 17:02

цитировать | [ ]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Qуаке, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- М@сячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

миротворец

25 июня 2009 г. 17:23

цитировать | [ ]

Чернушный анекдот

— Что лучше — теща или пиво?
— И то и другое хорошо, но на столе и в холодном виде.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

25 июня 2009 г. 17:26

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
В Мак Дональдсе одна только мёртвая пища

А живая была бы лучше? $%-\$

философ

25 июня 2009 г. 17:33

цитировать | [ ]

цитата Михаль
делаем из них жвачку и продаем во Францию

Мораль: смеется тот, кто смеется последним :-)))

цитата Михаль
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Что говорит о высоком мужском интеллекте... :-)))

(ПэЭс: большинство знакомых мне мужчин обожают котов :) )

миротворец

25 июня 2009 г. 17:56

цитировать | [ ]

— Пиво — это жидкий хдеб, водка — жидкое мясо...
Бывает, как наделаю бутербродов...

Водка — это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно!

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто, дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Женщины тоже любят пиво. Но не в мужчинах!

Если совсем холодно и хочется подвижных игр, начните игру "Пни ОМОНовца".

Новое открытие сделали физики Института Высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то харя наверняка треснет...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

25 июня 2009 г. 17:59

цитировать | [ ]

цитата antel
начните игру "Пни ОМОНовца".

философ

25 июня 2009 г. 18:25

цитировать | [ ]

Телефонный звонок в ЦК компартии Советского союза:
- Алло, это ЦК?
- Да.
- Вам генсеки нужны?
- Вы что, больной?
- Да. И очень старый.

–––
Отдел по внеклассному чтению во внеурочное время.

миротворец

25 июня 2009 г. 18:30

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Каков конспиратор

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

25 июня 2009 г. 18:46

цитировать | [ ]

Народ, посылаю рисунок. Фиша в том. что его нужно сохранить, открыть и не спеша тщательно рассматривать! Там столько приколов! Уже минут 20 смеюсь и всё новые нахожу.
Чего стоит мышиная гостиница в печке. Или мыш, сидящий на курительной трубке кота, как на горшке, и читающий газету. Или надпись «Цой жив» за шлагбаумом. И сам шлагбаум в печке. И там ещё куча всего...
И чем этот кот (ну явный любитель фантастики) печку растапливает...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!