Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...22 23 24 25 26...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

активист

30 ноября 2007 г. 10:30

цитировать | [ ]

Мне нравится один из чемпионов по лапидарности. Читать нужно с правильной интонацией.

- Алло? (пауза, далее — голосом выражая потрясение) Куда?!

–––
Моя библиотека - http://library.boyandin.ru
"Itor ka skirian, thror qastura taras / Wur qanar wur stilor wur kas".

миротворец

30 ноября 2007 г. 17:14

цитировать | [ ]

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

30 ноября 2007 г. 20:50

цитировать | [ ]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

30 ноября 2007 г. 20:51

цитировать | [ ]

А это один из любимых анекдотов у нас на работе. Почему то всегда его вспоминаем. ВНИМАНИЕ!!! Много ненормативной лексики, слабонервным не читать!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

30 ноября 2007 г. 20:53

цитировать | [ ]

Наркоман на приемe у врача:
Врач :- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркоман :- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

30 ноября 2007 г. 20:55

цитировать | [ ]

Гаишник останавливает машину Требует сидящую в ней дамочку предъявить документы. Она:
- А что это такое?
Гаишник:
-Ну это, типа, такая штучка с вашей фотографией.
Дамочка долго роется в сумочке, затем достает зеркало, смотрится в него и протягивает гаишнику. Он тоже в него долго смотрит, чешет репу и спрашивает:
- Так что же вы сразу не сказали, что вы из милиции???

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

30 ноября 2007 г. 20:57

цитировать | [ ]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

30 ноября 2007 г. 21:01

цитировать | [ ]

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

***
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька — "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. — "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

***
Cтудент нервничая на экзамене, вместо фразы "Число писать" спрашивает у преподавателя:
- писло чисать?
- ну, чешите, если это вам поможет.

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

30 ноября 2007 г. 21:02

цитировать | [ ]

tevas

–––
(не)полностью продуманные поступки

магистр

1 декабря 2007 г. 16:13

цитировать | [ ]

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
****
Армянскому радио задают вопрос:
- "Всадница без головы" — что это такое?
- Блондинка на лошади!
****
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
- Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
- Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
- Не помню точно... Дробное число получается.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

1 декабря 2007 г. 16:15

цитировать | [ ]

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...
****
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок — природоведение.
Мариванна задаёт вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

магистр

1 декабря 2007 г. 16:17

цитировать | [ ]

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
****
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное — напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
****
Блондинка спрашивает замужнюю подругу:
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно, такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

гранд-мастер

1 декабря 2007 г. 16:55

цитировать | [ ]

Ещё несколько анекдотов, Может что-то и повторится — ветка уже огромная, но очень интересная. Я по утрам радую сотрудников зачитывая некоторые перлы.
****
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
****
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
****

гранд-мастер

1 декабря 2007 г. 16:56

цитировать | [ ]

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
****
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

гранд-мастер

1 декабря 2007 г. 16:56

цитировать | [ ]

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
****
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

гранд-мастер

1 декабря 2007 г. 16:57

цитировать | [ ]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
****
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
****
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной
Думы.

гранд-мастер

1 декабря 2007 г. 16:59

цитировать | [ ]

Ну и хит нашей организации за сегодня (работаем: к выборам готовимся, месяц закрываем):

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три — это глагол.

активист

1 декабря 2007 г. 20:15

цитировать | [ ]

Объявление в маршрутке(видела лично): По салону не бегать!

Банкет в Кремле. Встаёт Сталин
-Господа, у меня тост. Давайте выпьем за нашего друга и соратника покойного товарища Ягоду.
Ягода:
-Так я же ещё жив, товарищ Сталин!
Сталин:
-Так ты же ещё не выпил...