| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 18:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 18:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Kurok
магистр
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 18:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сел Иван-дурак на коня-идиота и поскакал...
***
Урок старшего класса в армянской школе, учитель говорит :
-Дети скажите мне что такое облом?
Встает Гоги:
-Учитель, облом это когда ты идешь по улице, а перед тобой обалденная блондинка, ноги от ушей, попка как спелый персик, доходит до автобусной остановки, садится в автобус и уезжает, а ты не успеваешь — это и есть облом учитель!
-Очень хорошо Гоги, садись, 5!
Встает Гиви:
-Облом учитель, это когда идешь ты по улице, а спереди идет обалденный мужчина, попка как спелый персик, доходит до автобусной остановки, садится в автобус и уезжает, а ты не успеваешь — это и есть облом учитель!
-Ну за этот пример поставлю я тебе только 4. Ну а ты что скажешь Вано?
-Облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а с зади тебя такой как Гиви, а автобуса все нет, и нет !!! Вот это и есть облом учитель.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ! |
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит колобок на пеньке, лису доедает и думает:
- Да, недетская сказочка получается...
***
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят: "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy, дай чаю.
***
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она — женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
***
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один
возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы
поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 19:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новогодняя ночь.На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололёд, посыпаю!!
***
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел
в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель
предложил президенту
провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер
попросил класс дать
ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его
сбила машина, это
была бы трагедия.
- Нет — сказал Буш, — это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия.
- Боюсь, нет, — объяснил г-н Буш, — это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым
ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Kurok
магистр
|
|
2 декабря 2007 г. 19:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым
ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
 |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 19:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas Сел Иван-дурак на коня-идиота и поскакал...
цитата tevas Сидит колобок на пеньке, лису доедает и думает:
- Да, недетская сказочка получается...
tevas, ты в ударе! |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
2 декабря 2007 г. 19:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas Сидит колобок на пеньке, лису доедает и думает:
- Да, недетская сказочка получается...
...доктор Колобок-Лектор... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 19:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мне вот это понравилось :
цитата tevas -Облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а с зади тебя такой как Гиви, а автобуса все нет, и нет !!! Вот это и есть облом учитель.
и,
цитата tevas Сидит колобок на пеньке, лису доедает и думает:
- Да, недетская сказочка получается...
|
–––
(не)полностью продуманные поступки |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 20:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну раз понравилось, то продолжим банкет
Cобирается бизнесмен на охоту. Жена его просится с ним пойти. Упросила, но он ей говорит: "Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: "Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 20:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется — Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок — сосет грудъ — "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 20:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду. |
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 20:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
***
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
***
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го.
Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему
"Растишку"...
Мальчик выpос... И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте гадит! |
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 21:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Уважаемые дамы и господа наш экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..."
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
Ученые испытывали "Виагру" на кроликах. Досталось даже ученым...
***
Hа остановке стоит пьяный мужик, одной рукой держится за фонарный столб, а
другой за дверь автобуса. Мимо проходят двое укуренных нарка и с умным видом
говорят:
- Слышь мужик, ты с таким торшером в автобус не влезешь.
***
Чем различаются два государства — США и Афганистан?
Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 декабря 2007 г. 21:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
***
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
2 декабря 2007 г. 23:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
****
Новость дня!
Оказывается, А.Васерман и Н.Валуев не считают друг друга за людей!
****
Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
цитировать
