Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...25 26 27 28 29...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 декабря 2007 г. 12:58

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

–––
"Человек есть существо ко всему привыкающее..."

миротворец

5 декабря 2007 г. 16:34

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
— Когда вырасту, я хочу стать проституткой

угу, один из самых известных на тему взаимоотношения католиков и протестантов в Северной Ирландии

Белфаст. Ночь. Американский турист возвращается в гостиницу из одного из пабов. Неожиданно в спину ему упирается дуло пистолета и голос сзади спрашивает: "Католик или протестант?"
Американец думает: "Скажу католик, а он протестант, пристрелит. Скажу протестант, а он католик, тоже пристрелит"
Говорит: "Я иудей."
Сзади: "Я самый счастливый мусульманин в Ирландии".

магистр

5 декабря 2007 г. 22:06

цитировать | [ ]

- В чём отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После — как можно более непохожие.
****
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
- Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
- Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека?
- Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

5 декабря 2007 г. 22:07

цитировать | [ ]

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, — сказал психиатр задумчиво, — вы попали куда надо.
- Да? У вас что, есть спички?
****
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!
****
Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

миротворец

6 декабря 2007 г. 13:36

цитировать | [ ]

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

6 декабря 2007 г. 15:09

цитировать | [ ]

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

6 декабря 2007 г. 17:46

цитировать | [ ]

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

магистр

6 декабря 2007 г. 17:47

цитировать | [ ]

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

магистр

6 декабря 2007 г. 17:47

цитировать | [ ]

Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся — ты влезешь!
****
Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

миротворец

6 декабря 2007 г. 22:05

цитировать | [ ]

У мужика было стадо овец, и волки постоянно у него их по одной съедали, какждый день.
Разолился человек и решил купить себе злую собаку. Приходит на рынок, смотрит на ценнике "Пес-Бандос гроза волков", а там такая маленькая собачка сидит, ну он спрашивает продавца
- что за пес то
- О это гроза волков стоит 10 000 баксов, ни одного барана не потяряешь гарантия
Мужик купил собаку принес ее домой
Настало время идти пасти овец, он берет с собой Бандоса
В это время волки ползут к стадуду, и тут слышат пронзительный лай
старый волк молодому кричит
- бежим отсюда это Пес-Бандос гроза волков
И на утек, тут молодой оборачивается и видит маленькую собачку несущуюся за ним
и молодой кричит
- это гроза волков что ли? да ему только нас в попу целовать с таким ростом
А старый отвечает
- а ты знаешь какие у него холодные ГУБЫ?

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

6 декабря 2007 г. 22:13

цитировать | [ ]

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.

***
Жена-мужу:
- Ну как — сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

***
Бытовая техника MicroSoft

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не
можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода. "
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать — да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз.
Создать в тазу ссылку на грязное белье? "
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что
произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь
войдите в кухню. "
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. "
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов.
Установите диск. " Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется
перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

6 декабря 2007 г. 22:22

цитировать | [ ]

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

***
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

***
Из записок психиатра....

-Вы думаете,это мне поможет?
-Знаете,больной,я много всякой ерунды думаю...

-Кто вы сегодня?
-Я-добрый маньяк
-Так не бывает
-не злите доброго маньяка!!!

-Доктор,понимаете,меня никто не понимает
-Не понимаю

-Пациент!Что вы делаете под кроватью?
-Почему бы вам не спросить у кровати-что она делает надо мной?

-Я отмечаю у вас улучшения, больной!
-Один отмечаете? Позвали бы...Вместе отметили б...

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

6 декабря 2007 г. 22:26

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Отправляясь на девишник жена обещала мужу быть дома в полночь. Приходит домой пьяная в 3 часа ночи.
Открывает дверь,слышит кукушка прокуковала 3 раза.
Она докуковала до 12, и довольная своей сообразительностью легла спать.
За завтраком муж спрашивает :"Дорогая во сколько ты пришла?"
Жена:" А ты разве не слышал кукушку?"
Муж:"Мне кажется нашу кукушку пора менять.Вчера она прокуковала три раза, сказала б...ь, наступила на кошку,громко пукнула и легла спать."

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

6 декабря 2007 г. 22:31

цитировать | [ ]

Просто смешные фразы:

Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Оргазм крепчал...

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

Уборка — есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

Крокодил, крокожу и буду крокодить….

Как ни как — запор.

Плесень размножается спорами — не спорьте с плесенью.

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

магистр

6 декабря 2007 г. 22:38

цитировать | [ ]

цитата tevas
Мне кажется нашу кукушку пора менять

цитата tevas
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

цитата tevas
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

А вот это Не СМЕШНО....это правда жизни... :-(((

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

7 декабря 2007 г. 13:33

цитировать | [ ]

цитата WiNchiK
цитата tevas
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

Сидят два грузина.
Один говорит другому:
- Гиви,знаешь — как это тяжело — потерять жену?...
- Да,Гоги. Знаю. Практически невозможно!...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

7 декабря 2007 г. 17:14

цитировать | [ ]

Профессиональное :)

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

авторитет

7 декабря 2007 г. 19:04

цитировать | [ ]

Джона Макдональда приняли в Оксфордский уневерситет. Через три месяца к нему приезжает мама, узнать как дела у сына:
-Ну, как учеба, какие у тебя отношения с соседями по комнате?
-Ой мама, они такие ужасные, шумные люди. Тот что слева от меня постоянно бъется головой о стену, а другой все время кричит, и так каждую ночь.
-Боже мой, как же ты уживаешься с такими шумными соседями?
-Я их просто игнорирую, сижу и играю на своей волынке.

–––
"Сдавайся!"

магистр

7 декабря 2007 г. 19:25

цитировать | [ ]

Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А почему тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
****
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
****
- Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
- Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!