цитата Михаль

Летят два голубых "Дэльтой"

цитата ZiZu

когда-то это был автобус...

цитата

- Пойдём, посмотрим на солнечное сплетение! – просит меня Юлька.
- На что мы будем смотреть? – позорно торможу я, хотя могла бы, между прочим, и догадаться, что она имеет в виду. Слава Богу, не первый год друг друга знаем.
- На солнечное сплетение, — сурово уточняет Юлька. – Сегодня в двенадцать без тридцати минус пингвинчик.
Она недавно научилась разбираться в своих настенных часах со всякими рыбами, кальмарами и прочими страшилищами вместо цифр и теперь очень этим гордится. Я бы на её месте тоже гордилась. Потому что я, например, до сих пор в её часах ничего не понимаю.
- Идём, — соглашаюсь я. – Только на это самое… ну, сплетение…. лучше смотреть в тёмных очках, а то глаза повредить можно.
Сразу указывать ей на ошибку нельзя – это кончится такой демонстрацией протеста, что никому в доме мало не покажется. Поэтому указывать надо осторожно, исподволь. Как бы невзначай – ну, просто к слову пришлось, а так ничего личного.
- Я знаю, что в очках, — хмурится она. – Мне Костик уже сказал, что голым глазом нельзя. Пошли, а то мы и так уже опаздываем.
Мы надеваем шубы, шапки и пляжные очки, берём на поводок Собаку и идём в сквер смотреть на то, что Юлька называет Солнечным Сплетением.
Кстати, на сплетение это и вправду похоже. Луна и Солнце переплетаются, как знак инь-ян, и над застывшими в сгущающейся синеве хрустальными обломками деревьев видно нечто странное, расплывчатое, с чёрной бездонной сердцевиной и нервным огненным краем, на который страшновато смотреть даже в наших страшных шпионских очках.
- Фигня, — хмурится под очками Юлька. – Ерундовское сплетение какое-то.
- Знаешь, его ещё называют затмением, — осторожно уточняю я. – Потому что Луна затмевает Солнце, и его становится почти не видно. Так что, лучше говорить «затмение» — так более научно.
- Во дают! – фыркает издали Эдик Микоян, который, пока мы занимаемся астрономическими штудиями, катает Туську на своей новенькой летающей тарелке. – Вы бы ещё купальники надели!
Он влюблён в Туську и потому ошибочно, исходя из стандартов обычного женского поведения, думает, что если будет при ней издеваться над другими девушками, то ещё больше вырастет в её глазах.
- Сам ты купальник! – кричит ему Юлька. – Кампомос несчастный!
Она – тоже между прочим, ошибочно, — думает, что в присутствии моей Собаки может кому угодно грубить безнаказанно. Эдик не снисходит до выяснения отношений с ними обеими и принимается раскручивать тарелку с Туськой в обратную сторону. Юлька в сердцах стягивает с носа очки и восхищённо вскрикивает:
- Уй-я! Смотрите, люди! Затемнение!
Я тоже снимаю очки и понимаю, что она права.
Смотреть на Затмение надо не в очках. И смотреть надо – не на Солнце. А на всё остальное. На всё, что вокруг него.
Половина мира – болезненно-яркая, вся в ледяных и огненных бликах, а вторая половина – тёмная, глухая, закованная в неподвижный и непрозрачный стеклянный панцирь. Обе половины ошеломлены, не знают, как ко всему этому относиться, и поэтому молчат и едва дышат от изумления. Деревья, облепленные льдом и снегом, утопают в серо-синей, почти непроницаемой дымке, но если задрать голову, становится видно, как в переплетении стеклянных веток загораются громадные, переливающиеся всеми цветами искры. Кирпичный сарай с надписью «Шиномонтаж» на той стороне дороги горит и сверкает так, что невозможно ни смотреть, ни оторвать глаз. Назвать это дворцом не повернётся язык, ибо любой дворец перед ним – острог, лачуга и убогая дыра. Граф Монте-Кристо не пожалел бы остатков своего состояния, чтобы выкупить себе этот шиномонтаж и жить там до конца дней, сводя с ума завистливых шейхов и финансовых воротил. По карнизу этого Немыслимого Великолепия ходит ворона и сверкает, как попугай.
- Люди, смотрите! – Юлька прыгает, увязая по пояс в сугробе, и отплёвывается от острой снежной пыли. – Смотрите, какая творится красота!
- Ну, чего ты орёшь? – говорит проходящий мимо мужик в ватных штанах. – Стыдно должно быть. Большая девочка.
- Да вы на небо же посмотрите! – умоляет его Юлька, вся розовая от мороза и возбуждения, с белыми искрами на ресницах. – Там же за-тем-не-ние!
- Нашла на что смотреть, — вздыхает мужик и уходит в свои ватных штанах куда-то за сверкающий лунно-огненный горизонт.
- Ну, почему! – говорит Юлька, замирая посреди сугроба. – Вот – когда по телевизору чего-нибудь показывают, то все смотрят! А как на небе чего-нибудь показывают, так никто!
И ведь и правда.
А потом ещё жалуемся, что на нас оттуда не смотрят.
А сами-то хороши….

цитата

Приятель историю поведал. В их деревне на берегу реки жил-поживал себе один мужик. Вместе с ним тянул нелегкую лямку жизни пес непонятно какой породы по кличке Сарай. Нрава Сарай был добродушного — типичный попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как и все дворовые псы. В общем, вся деревня относились к псу с симпатией. Один только двоюродный брат мужика (городской, приезжавший к родственнику на выходные) почему-то Сарая невзлюбил. Пинал почем зря, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой, пепел в похлебку стряхивал. Измывался, в общем, как мог. Так как мучитель был дорог хозяину, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с ненавистью поглядывал на дядьку из-под лавки, дожидаясь своего часа... И дождался-таки! Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и брат его из города прикатил отдохнуть. В какой-то момент гулянки выяснилось, что в доме закончилась вода и спирт разбавлять нечем. Сходить за водой вызвался как раз этот городской. Сделать, однако, это было не так просто — дом мужика стоял на обрыве, и к воде вела длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно. Однако мужик, подхватив два ведра, пустился в путь и без приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись, он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору... За восхождением этим внимательно наблюдали четыре глаза — два моего приятеля и еще два собачьих. Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее обледенелого края, и зажмурился — типа спит. Мужик меж тем, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув, увидел пса и, естественно, не удержался от того, чтобы дать ему хорошего пинка. Но нога ушла в пустоту, а другая, опорная, поехала по льду. Человек на мгновение завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец всемирное тяготение победило, и дядька, запустив два ведра вверх, покатился, гремя костями, вниз по лестнице. Сарай, посмотрев на все сверху, удовлетворенно помотал головой и бежал по своим собачьим делам. А знакомый мой кинулся к дядьке, а потом и 'скорую" вызывать...
Но это еще не конец.
Выписавшись из больницы, мужик этот первым делом приехал в деревню, изловил пса и сказал ему, держа того за ухо:
- Квиты!!!
С тех пор они не ссорились.

цитата

Довелось мне на днях посетить наше родное ГИБДД. Парковки, естественно, почти нет, так что народ ставит машины как попало, пытаясь при этом соблюсти правила приличия, что получается не всегда. Так вот и я, решив свои вопросы и собираясь ехать дальше по делам, обнаружил, что мою машину, а заодно и рядом стоящую, закрыл какой-то джип (без номеров еще). Попытки мои выехать успехом не увенчались. Тут и владелец второй машины подошел. Покумекали вдвоем, даже попытались что-то сделать — бесполезно. Стоим курим, ждем, вспоминая родственников водителя джипа нехорошими словами... Минут через двадцать к джипу подходит эффектная блондинка лет двадцати. Мы, естественно, к ней с очень вежливыми претензиями. Закуривая сигарету, девушка нас спокойненько послала, пояснив по ходу, что это мы встали неправильно и заняли все места на парковке. Села за руль, демонстративно открыла окошко, показала нам средний палец, нажала на газ и… со всего маху въехала в машину ГИБДД, которая как раз в этот момент выезжала со служебной парковки! Радостный гаец, естественно, тут же выбежал ей навстречу, а мы замерли в ожидании и предвкушении...
Изрядно побледневшая и поскромневшая девушка начала успокаивать гайца — сейчас, мол, приедет муж и все решит. Чтобы связаться с супругом, лезет в сумочку за телефоном. Но, видимо, рука дрогнула, и телефон падает в лужу! Девушка замирает, потом без сил опускается на капот машины и произносит фразу, которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД:
- Да что ж за день сегодня такой! Я ведь просто приехала узнать, когда на права можно сдать...

цитата

                               Сказку на ночь № 36
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ооооооо!.. – простонал рыцарь из недр своих доспехов. И с лязгом перекатился на спину.
- А всё потому что кто-то вчера перебрал с авиньонским, — нравоучительно сообщил ящер.
- Ты выхлестал вина в десять раз больше меня, — обиделся рыцарь.
- Да, но я и сам побольше тебя, – бодрый как огурчик дракон подбоченился, — В общем-то успех практически любого дела основывается на умении соизмерять свои силы. Чистая математика.
- Демагог, — рыцарь хотел-было презрительно отвернуться. Но, ткнувшись носом в землю, передумал.

Двигаться сил не было решительно никаких, поэтому партнер дракона принялся знакомиться с окрестностями из положения лежа.
- Ой… А откуда тут этот лесоповал?!
- Ты и этого не помнишь? – дракон сочувственно прищелкнул языком.
- Нет, а должен?
- Ну, это же ты предложил после первых шести кувшинов поиграть в догонялки.
- И?..
- И я выиграл.
- То есть ты меня догнал?
- Нет, это ты меня не догнал, — дракон ухмыльнулся, — Но мне ради этого пришлось бегать по ельнику кругами. Вот я его и вытоптал…
- Ничего себе «вытоптал», – рыцарь только сейчас оценил подлинный масштаб вчерашнего бедствия, — Да это же сущий бурелом!
- Я всегда довожу дело до логического конца, — ящер позволил себе снисходительную улыбку.
- Гм?.. До чьего конца? – решил уточнить после некоторой заминки рыцарь.
- По обстоятельствам, — доброжелательно пояснил дракон и оскалился.

В этот момент раздалось пыхтение и с треском разрываемой о сук гербовой котты из глубин бурелома на поляну выкатился запыхавшийся молодой человек:
- Именем герцога Фэншуйского стойте, подлые преступники, посягнувшие на целостность лесного имущества моего сеньора!

Рыцарь печально скривился:
- Ваш сеньор – человеконенавистник и бессовестная мразь.
- С чего бы это? – удивился паж.
- «Стойте», — кривя губы, передразнил его рыцарь, — Да я сейчас и сесть-то не смогу... Без кувшина доброго эля… А вы – «стойте!» И кто ваш герцог после этого? Правильно — сущий человеконенавистник.
- …А бессовестной мразью он является, потому что посылает от своего имени детей на верную смерть, — добавил дракон.
- То есть? – брови пажа взлетели так высоко, что приподняли берет.

Дракон снова оскалился. С намеком.

- В одной лиге отсюда стоит большой отряд герцогской стражи. Так что я бы вам не рекомендовал,.. — бледнея протараторил паж.
- Тут есть одно «но», — перебил юношу ящер, — Всего лишь в одном плевке от меня пока ещё торчит на плечах одна глупая голова. Которая даже не представляет, что я с ней успею сделать. За тот срок, пока герцогская стража перестанет считать мух и прибудет сюда...
- Я не поддамся на угрозы. Я не трус! – взвизгнул паж.
- При чём тут трусость? – ящер недоуменно фыркнул полуметровыми языками пламени, — Тут же чистая математика. Дано: один плотоядный дракон массой с крепостную башню в десяти дюймах от головы молодца, возомнившего себя то ли Боярдом, то ли Роландом. Еще дано: неизвестное количество стражников средней упитанности в лиге от той же героической личности, причём в лиге, насыщенной буреломом. Так кто до кого доберётся быстрее?..
- А я уже догадался, — похвастал рыцарь, с невиданным напряжением сил меняя позу «лежа» на позицию «стоя на четвереньках», — Кое кто доберется до конца!..

Паж озадаченно промолчал.

- И, кстати, о трусости, — ящер поудобнее расположился на своем, свернутом в кольца, хвосте. – Сколько, говоришь, тех стражников?
- Пять сотен, — машинально ответил паж, загипнотизированный мерцанием драконьей чешуи.
- Вот. – ящер улыбнулся, — Пять сотен… Как раз – на обед и ужин… Разве это трусость, спасти жизни 500 воинов и одного пажа?..
- И – замок! – проревел внезапно рыцарь, с кряхтением пытающийся все же принять вертикальное положение. – Ты забыл про замок этого герцога Фуфлюйского… Я ж его в труху!.. У вас там есть чем похмелиться?
- Есть, — признал паж.
- Тогда не в труху – в клочья, вдре-без-ги!!!
- Итак, — дракон принялся загибать когти, 500 стражников, один паж + замок. Разве все это спасти – трусость? Это храбрость! Причем – невиданная,.. — тут дракон закашлялся.

Паж с подозрением посмотрел на ящера.

- …В смысле – я давно такой храбрости не видел, – поторопился уточнить дракон с самыми честными за всю свою многовековую жизнь глазами.
- Исчерпывающе, — признал юный поборник чести и законности.
- Мы все еще «подлые преступники»? – не без наигранной флегмы спросил ящер.
- Мммм,.. – паж попятился, — Пожалуй, я погорячился с обвинениями. Спасибо, что вовремя меня поправили. И указали на ошибки. Клянусь — никогда впредь. Прошу простить.
- Да что вы, это не составило нам ни малейшего труда, — рассыпалось в ответных любезностях крылатое пресмыкающееся, принимаясь ковыряться когтем в зубах.
- Безумно приятно встретить в нашей глуши личности, имеющие столь аргументированную позицию, — пробубнил паж, ускоряя движение спиной вперед.
- Рады, чрезвычайно рады были помочь, — дракон зевнул, продемонстрировав свои большущие клыки во всей красе.
- Да-да, я вам тоже очень, очень обязан... – уже в откровенной панике пролепетал паж и пустился наутек.
- И запомни, салага, когда в следующий раз будешь пальцевать – всегда соизмеряй свои силы! – проорал вслед беглецу рыцарь, — Иначе я дойду до конца твоего герцога! И вот этими самыми руками!.. А потом мы с напарником ему еще и все обстоятельства отдавим! Так что... Учи математику, неуч!.. А лучше — принеси мне пивка!

Дракон подавился.

цитата

Утро субботы. Неторопливо завтракаем на кухне. Тут же крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует есть. Это при том, замечу, что уже кормлен был. И с избытком. Так что мы его игнорируем. Что котяре, естественно, не нравится, и он начинает заливаться все громче и пронзительней. Вдруг во время исполнения одной из "трелей" он замолкает и смотрит куда-то в пустоту. Зрачки расширились, шерсть вдоль хребта поднялась. Жена спрашивает:
- Что это он увидел?
А я ей в шутку отвечаю:
- Ну, ты знаешь, коты ведь на самом деле живут сразу в нескольких параллельных мирах, вот он в каком-то другом мире что-то и увидел...
На что мне жена совершенно серьезно так и с возмущением отвечает
- Если они живут сразу в нескольких мирах, то какого фига жрать просят именно в нашем?!

цитата

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!