Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 23 февраля 2011 г. 13:48  
цитировать   |    [  ] 
Диалог с сыном сегодня утром.
- Когда пойдем в магазин?- спрашиваю я.
- А когда мы пойдем в магазин?
- Я готова идти сейчас.
- Нет, — задумчиво тянет он. — Я сейчас не могу. Мне надо 15 минут, чтобы одеться, расчесаться...
- Отлично, значит, одеваемся и идем.
- Что, прям щас???
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


миротворец

Ссылка на сообщение 23 февраля 2011 г. 18:04  
цитировать   |    [  ] 
с сайта "говорят дети"

цитата

              Какой породы папа
Саша,8 лет
-Мам, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
-Секрет! А что бы ты хотел?
-Мобильный телефон с фотоаппаратом, видеокамерой и плеером!
-Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!
Бежит к папе:
-Мама сказала, что ты не ротвейлер!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 февраля 2011 г. 18:11  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко — до +35 может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке — на песочке меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как для зимы — унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали, а потом сказали лежать — а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако весело было — где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего — до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в километрах 20 от Круглого — там мертвецов не хоронят, а развешивают на елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел — чуть не сдох от ужаса, мне 16 лет было и я был один — заблудился), а там налево и через две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 февраля 2011 г. 18:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

там мертвецов не хоронят, а развешивают на елках типа елочных игрушек,


Ужжос какой!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 февраля 2011 г. 19:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Случилось в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный — под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении ресторана, после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
- пальма в кадке чахнет. И стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство не понравилось, была вызвана милиция, и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. И вот заседание парткома. Замполит спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, — говорит замполит, — я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Два литра воды — и я не выпью...


цитата

Шторм на море.
Бестолковые отдыхающие, несмотря на звуковые предупреждения и расставленные по пляжу плакаты, упорно лезут в воду. И тут в будку к сорвавшему голос и нервы спасателю, только что сделавшему очередное объявление, поднимается мужичок.
- Здравствуйте, — говорит, — я отец Михаил. Можно я объявление сделаю? Спасатель только рукой машет — делайте, мол, что хотите.
Мужичок берет громкоговоритель и хорошим таким, глубоким басом:
- Братья и сестры, желающие купаться! Я отец Михаил! Нахожусь в будке спасателей. Если что, обращайтесь сюда — отпою быстро и недорого! Спасибо за внимание!
Как ни странно, подействовало.


цитата

Было во время моей службы на флоте. Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чужого берега. И вдруг катер их береговой охраны, до этого плывший в отдалении, закладывает вираж и пристраивается совсем рядом. Мы видим, как на палубе там появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, появляется фотоаппарат с метровым объективом, и по палубе фотограф уже начинает ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост.
Пока он готовился, на верхнюю палубу выполз наш кок, некто мичман Попов — существо удручающих размеров.
- Ишь ты, насекомое, — сказал мичман Попов, наблюдая противника.
Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером с хороший булыжник.
- На-ко, держи свои линзы, — сказал кок и, не целясь, метнул картофелину.
До катера было метров тридцать-сорок. Однако картофелина разбилась точно о фотоаппарат, повалив его на палубу. Началась суета, запричитал фотограф, забегали люди, а катерок быстро развернулся и помчался к берегу. Я потом все спрашивал у кока, где это он так метко кидать научился.
- В городки надо играть, — степенно ответствовал кок.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 23 февраля 2011 г. 19:16  
цитировать   |    [  ] 
Автолюбители спрашивают, рекомендуют, рассказывают...

"Жена просит свозить ее на юг... Где это, как проехать?"
"Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком!"
"Кто перевозит рассаду на дачу, всем рекомендую джип "Чероки"!"
"Кто как терпит в пробках?"
"Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, д. 10. Моет — просто песня!"
"Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию".
"Кто хочет посмотреть, как баба меняет колесо, пишите — кину ссылку!"
"Псина в салоне сильно воняет. Кто-нибудь пробовал возить их на задней дверце, на запаске?"
"Где можно подержать неподержанные автомобили?"
"Тонирование стекол отечественных машин гудроном.. Какие минусы?"
"У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?"
"Расход бензина 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?"
"Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?"
"Сменил пол. Что подскажете.начинающей бабе за рулем?"
"Братва! На углу Голышева-Пенина гаишник бухой, осторожно!"
"Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?"
"Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку".
"Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил. Как так?"
"Где купить недорогой автомобиль? На автокладбище уже был — дорого!"
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 24 февраля 2011 г. 11:49  
цитировать   |    [  ] 
Ракетчик про подарки к празднику.

цитата

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора — это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.

И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, что бы обсудить насущную традиционную проблему — что подарить Виктору Степанычу на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии.
Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.

И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре паузу, и негромко сказала.
- А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны.
- Тююююю! — сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля.
Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и чётко добавила.
- Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник запомнит!
Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в вялой беседе самый настоящий взрыв.
Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом, бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали "подарка".

На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту, галстук, и бутылку хорошего коньяку.
Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной помаде включая уши, и выслушивал поздравления.
Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему вилкой, привлекая внимание, и произнёс.
- Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок. Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали, как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами, косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал — хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам скромный, но ... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке ... приобщится, так сказать, ... к здоровому образу жизни ... и вобще...
И облегчённо выдохнул.
- Отгул за счёт фирмы!

Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что стёкла в стеклопакетах завибрировали.
Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил.
- Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду... Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну, вообщем, так...
И окончательно замолчал.
Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз, высказала общее мнение.
- Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет ждали этого предложения!
- Да!? — удивился Степаныч
- Конечно! — ответила Лена. — Ну, в плане ... приобщиться к здоровому образу жизни! И вобще!...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 февраля 2011 г. 15:39  
цитировать   |    [  ] 
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме ;). Разговор идет на русском.
Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?"
Доча: "Это называется торч" (torch)
Мама: "Странное название... :)"
Доча: "А как это называется по-русски?"
Мама: "Факел"
Доча: "Тоже странное название..."
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 февраля 2011 г. 16:10  
цитировать   |    [  ] 
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели друзья.***
А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе? ***
При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом. ***
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.***
Мисс Вселенная — это всего лишь путана космического масштаба.***
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.***
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой. ***
Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета. ***
Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.***
Жили-были люди, настолько наивные, что верили этикеткам!***
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето. ***
С возрастом понимаешь, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё. ***
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима. ***
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить…***
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало… ***
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. ***
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!***
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. ***
Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. ***
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи. ***
На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.***
Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления…***
Настоящей женщине много не надо — Настоящей Женщине надо Всё. ***
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.***
Лада-Каналья! Объем двигателя — тысяча чертей! ***
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков. ***
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию… ***
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. ***
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки под зад.***
Неразумно смеяться над живым драконом. ***
Человечество — это максимум, что удалось выжать из обезьян!***
Самые несовместимые вещи — это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании. ***
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура… ***
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. ***
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова. ***
Чувство меры — великая вещь. Но оно быстро заканчивается.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 февраля 2011 г. 16:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ростов-на-Дону. Некая аптечная сеть размещает на фасадах всех филиалов рекламные баннеры — изображение купона, дающего право на 15% скидку, и призыв "Вырежи меня!". Подразумевается, что клиенты должны найти купон в газете-журнале, принести в аптеку и получить эту самую скидку. Но народ понял по-своему — в первую же ночь из баннера, размещенного на аптеке, этот самый купон и был вырезан. Баннер размером 3,5 метра на 2. Размер купона можете сами представить. Неизвестно только — удалось ли в итоге кому-то получить по нему скидку...


цитата

Еду на работу. Вернее, стою в пробке. На протяжении всего времени, что я в ней провел, в соседнем ряду ехала "Лада-Приора". И все это время ее водитель держал в руках пассатижи! "Как символично, — подумалось мне, — наверное, в комплекте шли..."


цитата

В университете было. Четыре пары подряд по одному и тому же предмету. С одним и тем же преподавателем. На исходе третьей пары народ уже изнемогает, начинаются слабые, а потом все более настойчивые попытки договориться — а давайте, может, пораньше закончим, отпустите, пожалуйста, а то очень пить-курить-писать-кушать хочется. Лектор, однако, непреклонен. Откуда-то с галерки полный отчаяния комментарий:
- Да он похлестче героина, не отпускает!..


цитата

Работаю ночным охранником на объекте. Четверг, рабочий день уже закончился, совершаю обход. В одном из корпусов сидят мужики-работяги, выпивают. Судя по всему, выпито уже немало. Удивляюсь:
- Мужики, вы чего это засиделись сегодня?
- Дык пятница же, отмечаем! Будешь?
- Так сегодня только четверг!
Пауза. Недоумение на лицах сменяется разочарованием. Всеобщий горестный вздох и:
- М-ля... Еще и завтра пить!..
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 24 февраля 2011 г. 18:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Российские производители водки и самогонщики тоже...
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


миротворец

Ссылка на сообщение 24 февраля 2011 г. 19:45  
цитировать   |    [  ] 
с сайта "Говорят дети"

цитата

Так случилось, что сейчас я болею. Загрипповала самая последняя в семье, выходив всех — и детей и мужа, зато саму эта болячка свалила всерьёз и надолго. Сначала была температура под 40, потом кашель и всё такое. Но самое главное для этой истории — полностью сел голос. Хожу с трудом, больше стараюсь лежать, шепчу, как бабка-знахарь. Пятилетняя дочка участливо на меня так поглядывает:
— Мне тебя так жалко, мамочка. Болеешь, бедненькая.
Покрутилась и к брату умчалась, разыгрались они не на шутку, дом переворачивают. И так минут 10. Потом дочка заглядывает ко мне в комнату и хитренько так спрашивает:
— Ма-а-ам, а ты что, совсем говорить не можешь?
— Не могу, — шепчу, — трудно мне.
— И кричать, бедненькая, тоже не можешь?
— Не могу…
— А-а-а, ясно. Это ты простудилась? Верно? Зима ведь на улице. Значит ты теперь до весны болеть будешь?
Не успела я ответить на ее вопрос, как она сорвалась и к брату:
— Не бойся, давай беситься дальше, она теперь до весны на нас не наругается…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 24 февраля 2011 г. 22:42  
цитировать   |    [  ] 
Еще один перл сына:
Мораль голливудских боевиков: Если вы живете в США, а ваши соседи говорят по-русски — срочно звоните в полицию. Они либо шпионы, либо террористы.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


философ

Ссылка на сообщение 25 февраля 2011 г. 00:25  
цитировать   |    [  ] 
Русских победить нельзя!. Записки разведчика.


Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.

Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.

Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Где бревно?
— Х@й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
— по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких объектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х@й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать


-----------------------------------------------
Естественно не моё. Найдено в рунете. Ссылки на первоисточник обнаружено не было. Поэтому поддержу традицию и тоже не буду ссылаться на то, откуда это взял.
Если здесь уже было — не кидайтесь банановой кожурой и помётом.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 февраля 2011 г. 02:25  
цитировать   |    [  ] 
Бес в последнедиалоге перевод не совсем точный. А шпиён американский — классный профи.
–––
Делай, что должно, и будь, что будет...


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 2011 г. 20:16  
цитировать   |    [  ] 
Государственная пропаганда

«Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дъявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху. Правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его… При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских, в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50 000 русских остались в виде заложников в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».

Поясню: «50 000 заложников» – это русские войска, которые по условиям Сан-Стефанского мира оккупировали Болгарию в качестве гарантии выплаты турками контрибуции в 800 млн. франков.

Да-да, это написано не после Прутского похода Петра, это официальная турецкая версия «для народа» итогов войны 1877-78 гг.

ссылка


философ

Ссылка на сообщение 25 февраля 2011 г. 22:08  
цитировать   |    [  ] 
Со слов менеджера:-Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит,воздевает руки небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:- Прихожу к юзеру- этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из кампа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю камп ногой подальше под стол, вкллючаю, ухожу.


магистр

Ссылка на сообщение 25 февраля 2011 г. 22:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Candy: если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями


цитата

xxx: Погодный гаджет только что предупредил, что за бортом -26° и дождь. Наверно из серы


цитата

xxx: Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник — сон вещий )


цитата

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...


цитата

[Вятка]: Я те покажу, кто стиральная машинка, а кто красивый старинный русский город


цитата

xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами


цитата

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку — и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D


цитата

<[sky]snob> пойду хомячить
<[Sky]Куплю_БК0011> Гадить и крутить колесо?
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 февраля 2011 г. 00:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

"В общем, мне плевать – «за» ты или «против», но завтра мы идем с тобой в загс! Потому что я должна себе самой доказать, что все парни мои будут, если я захочу!"
Мы:
- Ну и?..
- Ну и, ну и живем уже шестой год.

Жениться на женщине, которая знакомство с тобой начала с приказа пойти с ней в загс и заявления, что ей плевать на то, что ты думаешь по этому поводу — надо потенциально быть махровым подкаблучником:-D (или мужику вообще никто не давал;-))
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"


миротворец

Ссылка на сообщение 26 февраля 2011 г. 00:22  
цитировать   |    [  ] 
Frigorifico Что б ты знал о любви с первого взгляда:-)))
***Папа маме:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать...
- Говори! — напряглась мама.
- Я хочу, чтобы ты простила меня. Я не могу больше лгать...
- Ну же, не тяни!
- Наша дочь — не от тебя!
- Как???!!!
Через минуту:
- Идиот...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы: 123...486487488489490...233223332334    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх