автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
darkina 
 магистр
      
|
23 февраля 2011 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Диалог с сыном сегодня утром. - Когда пойдем в магазин?- спрашиваю я. - А когда мы пойдем в магазин? - Я готова идти сейчас. - Нет, — задумчиво тянет он. — Я сейчас не могу. Мне надо 15 минут, чтобы одеться, расчесаться... - Отлично, значит, одеваемся и идем. - Что, прям щас???
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
23 февраля 2011 г. 18:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с сайта "говорят дети"цитата Какой породы папа Саша,8 лет -Мам, а что ты мне подаришь на 23 февраля? -Секрет! А что бы ты хотел? -Мобильный телефон с фотоаппаратом, видеокамерой и плеером! -Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер! Бежит к папе: -Мама сказала, что ты не ротвейлер!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
23 февраля 2011 г. 18:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать. Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском. Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко — до +35 может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке — на песочке меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как для зимы — унты, малица, рукавицы за поясом. - Ну садись чай пить. - Спасибо. После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет не по погоде. - Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали, а потом сказали лежать — а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел. Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако весело было — где покормят, где водки нальют" - А далеко еще до дома? - А совсем ничего — до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в километрах 20 от Круглого — там мертвецов не хоронят, а развешивают на елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел — чуть не сдох от ужаса, мне 16 лет было и я был один — заблудился), а там налево и через две недели дома... Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
|
antel 
 миротворец
      
|
23 февраля 2011 г. 19:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Случилось в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный — под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении ресторана, после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале - пальма в кадке чахнет. И стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство не понравилось, была вызвана милиция, и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. И вот заседание парткома. Замполит спрашивает: - Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? Тот отвечает: - Ну, литра два водочки, не больше. - Два литра, — говорит замполит, — я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ: - Два литра воды — и я не выпью...
цитата Шторм на море. Бестолковые отдыхающие, несмотря на звуковые предупреждения и расставленные по пляжу плакаты, упорно лезут в воду. И тут в будку к сорвавшему голос и нервы спасателю, только что сделавшему очередное объявление, поднимается мужичок. - Здравствуйте, — говорит, — я отец Михаил. Можно я объявление сделаю? Спасатель только рукой машет — делайте, мол, что хотите. Мужичок берет громкоговоритель и хорошим таким, глубоким басом: - Братья и сестры, желающие купаться! Я отец Михаил! Нахожусь в будке спасателей. Если что, обращайтесь сюда — отпою быстро и недорого! Спасибо за внимание! Как ни странно, подействовало.
цитата Было во время моей службы на флоте. Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чужого берега. И вдруг катер их береговой охраны, до этого плывший в отдалении, закладывает вираж и пристраивается совсем рядом. Мы видим, как на палубе там появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, появляется фотоаппарат с метровым объективом, и по палубе фотограф уже начинает ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост. Пока он готовился, на верхнюю палубу выполз наш кок, некто мичман Попов — существо удручающих размеров. - Ишь ты, насекомое, — сказал мичман Попов, наблюдая противника. Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером с хороший булыжник. - На-ко, держи свои линзы, — сказал кок и, не целясь, метнул картофелину. До катера было метров тридцать-сорок. Однако картофелина разбилась точно о фотоаппарат, повалив его на палубу. Началась суета, запричитал фотограф, забегали люди, а катерок быстро развернулся и помчался к берегу. Я потом все спрашивал у кока, где это он так метко кидать научился. - В городки надо играть, — степенно ответствовал кок.
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
23 февраля 2011 г. 19:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Автолюбители спрашивают, рекомендуют, рассказывают...
"Жена просит свозить ее на юг... Где это, как проехать?" "Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком!" "Кто перевозит рассаду на дачу, всем рекомендую джип "Чероки"!" "Кто как терпит в пробках?" "Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, д. 10. Моет — просто песня!" "Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию". "Кто хочет посмотреть, как баба меняет колесо, пишите — кину ссылку!" "Псина в салоне сильно воняет. Кто-нибудь пробовал возить их на задней дверце, на запаске?" "Где можно подержать неподержанные автомобили?" "Тонирование стекол отечественных машин гудроном.. Какие минусы?" "У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?" "Расход бензина 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?" "Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?" "Сменил пол. Что подскажете.начинающей бабе за рулем?" "Братва! На углу Голышева-Пенина гаишник бухой, осторожно!" "Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?" "Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку". "Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил. Как так?" "Где купить недорогой автомобиль? На автокладбище уже был — дорого!"
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 февраля 2011 г. 11:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ракетчик про подарки к празднику.цитата Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно. Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе. Аудиторская контора — это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного. Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.
И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, что бы обсудить насущную традиционную проблему — что подарить Виктору Степанычу на праздник. Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии. Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.
И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре паузу, и негромко сказала. - А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны. - Тююююю! — сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля. Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и чётко добавила. - Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник запомнит! Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в вялой беседе самый настоящий взрыв. Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом, бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали "подарка".
На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту, галстук, и бутылку хорошего коньяку. Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной помаде включая уши, и выслушивал поздравления. Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему вилкой, привлекая внимание, и произнёс. - Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок. Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали, как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами, косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал — хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам скромный, но ... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке ... приобщится, так сказать, ... к здоровому образу жизни ... и вобще... И облегчённо выдохнул. - Отгул за счёт фирмы!
Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что стёкла в стеклопакетах завибрировали. Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил. - Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду... Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну, вообщем, так... И окончательно замолчал. Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз, высказала общее мнение. - Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет ждали этого предложения! - Да!? — удивился Степаныч - Конечно! — ответила Лена. — Ну, в плане ... приобщиться к здоровому образу жизни! И вобще!...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 февраля 2011 г. 15:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме ;). Разговор идет на русском. Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?" Доча: "Это называется торч" (torch) Мама: "Странное название... :)" Доча: "А как это называется по-русски?" Мама: "Факел" Доча: "Тоже странное название..."
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
24 февраля 2011 г. 16:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели друзья.*** А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе? *** При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом. *** Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.*** Мисс Вселенная — это всего лишь путана космического масштаба.*** В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.*** Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой. *** Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета. *** Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.*** Жили-были люди, настолько наивные, что верили этикеткам!*** Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето. *** С возрастом понимаешь, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё. *** С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима. *** Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить…*** При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало… *** Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. *** Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!*** Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. *** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. *** Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи. *** На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.*** Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления…*** Настоящей женщине много не надо — Настоящей Женщине надо Всё. *** Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.*** Лада-Каналья! Объем двигателя — тысяча чертей! *** Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков. *** Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию… *** Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. *** Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки под зад.*** Неразумно смеяться над живым драконом. *** Человечество — это максимум, что удалось выжать из обезьян!*** Самые несовместимые вещи — это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании. *** Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура… *** Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. *** Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова. *** Чувство меры — великая вещь. Но оно быстро заканчивается.
|
|
|
antel 
 миротворец
      
|
24 февраля 2011 г. 16:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ростов-на-Дону. Некая аптечная сеть размещает на фасадах всех филиалов рекламные баннеры — изображение купона, дающего право на 15% скидку, и призыв "Вырежи меня!". Подразумевается, что клиенты должны найти купон в газете-журнале, принести в аптеку и получить эту самую скидку. Но народ понял по-своему — в первую же ночь из баннера, размещенного на аптеке, этот самый купон и был вырезан. Баннер размером 3,5 метра на 2. Размер купона можете сами представить. Неизвестно только — удалось ли в итоге кому-то получить по нему скидку...
цитата Еду на работу. Вернее, стою в пробке. На протяжении всего времени, что я в ней провел, в соседнем ряду ехала "Лада-Приора". И все это время ее водитель держал в руках пассатижи! "Как символично, — подумалось мне, — наверное, в комплекте шли..."
цитата В университете было. Четыре пары подряд по одному и тому же предмету. С одним и тем же преподавателем. На исходе третьей пары народ уже изнемогает, начинаются слабые, а потом все более настойчивые попытки договориться — а давайте, может, пораньше закончим, отпустите, пожалуйста, а то очень пить-курить-писать-кушать хочется. Лектор, однако, непреклонен. Откуда-то с галерки полный отчаяния комментарий: - Да он похлестче героина, не отпускает!..
цитата Работаю ночным охранником на объекте. Четверг, рабочий день уже закончился, совершаю обход. В одном из корпусов сидят мужики-работяги, выпивают. Судя по всему, выпито уже немало. Удивляюсь: - Мужики, вы чего это засиделись сегодня? - Дык пятница же, отмечаем! Будешь? - Так сегодня только четверг! Пауза. Недоумение на лицах сменяется разочарованием. Всеобщий горестный вздох и: - М-ля... Еще и завтра пить!..
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
duzpazir 
 миротворец
      
|
24 февраля 2011 г. 18:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Российские производители водки и самогонщики тоже...
|
––– "Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 февраля 2011 г. 19:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с сайта "Говорят дети"цитата Так случилось, что сейчас я болею. Загрипповала самая последняя в семье, выходив всех — и детей и мужа, зато саму эта болячка свалила всерьёз и надолго. Сначала была температура под 40, потом кашель и всё такое. Но самое главное для этой истории — полностью сел голос. Хожу с трудом, больше стараюсь лежать, шепчу, как бабка-знахарь. Пятилетняя дочка участливо на меня так поглядывает: — Мне тебя так жалко, мамочка. Болеешь, бедненькая. Покрутилась и к брату умчалась, разыгрались они не на шутку, дом переворачивают. И так минут 10. Потом дочка заглядывает ко мне в комнату и хитренько так спрашивает: — Ма-а-ам, а ты что, совсем говорить не можешь? — Не могу, — шепчу, — трудно мне. — И кричать, бедненькая, тоже не можешь? — Не могу… — А-а-а, ясно. Это ты простудилась? Верно? Зима ведь на улице. Значит ты теперь до весны болеть будешь? Не успела я ответить на ее вопрос, как она сорвалась и к брату: — Не бойся, давай беситься дальше, она теперь до весны на нас не наругается…
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
darkina 
 магистр
      
|
24 февраля 2011 г. 22:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еще один перл сына: Мораль голливудских боевиков: Если вы живете в США, а ваши соседи говорят по-русски — срочно звоните в полицию. Они либо шпионы, либо террористы.
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Бес 
 философ
      
|
25 февраля 2011 г. 00:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Русских победить нельзя!. Записки разведчика.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.
Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.
Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Где бревно? — Х@й его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка) ** — Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.) ** — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов. ** — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. — Гони его на х@й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать
----------------------------------------------- Естественно не моё. Найдено в рунете. Ссылки на первоисточник обнаружено не было. Поэтому поддержу традицию и тоже не буду ссылаться на то, откуда это взял. Если здесь уже было — не кидайтесь банановой кожурой и помётом.
|
|
|
Крафт 
 гранд-мастер
      
|
|
suhan_ilich 
 миротворец
      
|
25 февраля 2011 г. 20:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Государственная пропаганда
«Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дъявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху. Правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его… При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских, в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50 000 русских остались в виде заложников в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».
Поясню: «50 000 заложников» – это русские войска, которые по условиям Сан-Стефанского мира оккупировали Болгарию в качестве гарантии выплаты турками контрибуции в 800 млн. франков.
Да-да, это написано не после Прутского похода Петра, это официальная турецкая версия «для народа» итогов войны 1877-78 гг.
ссылка
|
|
|
Bob6147 
 философ
      
|
25 февраля 2011 г. 22:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Со слов менеджера:-Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит,воздевает руки небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина:- Прихожу к юзеру- этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из кампа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю камп ногой подальше под стол, вкллючаю, ухожу.
|
|
|
LoveLife 
 магистр
      
|
25 февраля 2011 г. 22:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Candy: если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями
цитата xxx: Погодный гаджет только что предупредил, что за бортом -26° и дождь. Наверно из серы
цитата xxx: Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник — сон вещий )
цитата xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали. yyy: Так вернул бы и попросил заменить. xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...
цитата [Вятка]: Я те покажу, кто стиральная машинка, а кто красивый старинный русский город
цитата xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами
цитата falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку — и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D
цитата <[sky]snob> пойду хомячить <[Sky]Куплю_БК0011> Гадить и крутить колесо?
|
––– В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Frigorifico 
 гранд-мастер
      
|
26 февраля 2011 г. 00:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel "В общем, мне плевать – «за» ты или «против», но завтра мы идем с тобой в загс! Потому что я должна себе самой доказать, что все парни мои будут, если я захочу!" Мы: - Ну и?.. - Ну и, ну и живем уже шестой год.
Жениться на женщине, которая знакомство с тобой начала с приказа пойти с ней в загс и заявления, что ей плевать на то, что ты думаешь по этому поводу — надо потенциально быть махровым подкаблучником (или мужику вообще никто не давал )
|
––– Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы (с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
26 февраля 2011 г. 00:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Frigorifico Что б ты знал о любви с первого взгляда ***Папа маме: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать... - Говори! — напряглась мама. - Я хочу, чтобы ты простила меня. Я не могу больше лгать... - Ну же, не тяни! - Наша дочь — не от тебя! - Как???!!! Через минуту: - Идиот...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|