Анекдоты и смешные истории

Издательства

загрузка списка...


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец
Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 02:37  
цитировать   |    [  ] 
heleknar , а я этого раньше не видела8:-0


магистр
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 03:21  
цитировать   |    [  ] 
И я забегу, пару баянов метну ))

цитата

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
---
Из аськи:
1 Привет Necros
2 Это кто?
1 Дык это же я, ёптель, Жека!
2 Слышь Ёптель Жека, не гневи меня. Ад плачет смотря в мои глаза.
---
проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя — кумычка, а папа — аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!
---

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)


A1> Млять MacOS X лично призналась что она юникс... Только что выдало kernel panic
A2> С вашими методами в ЧК работать...
---
GunZzZ:Вот в чем беда русского человека — на все ему ПОХУЙ.
Паштет:Это хуйня, а не беда
GunZzZ:Во во
---
–––
Пока мы существуем, будет злой гололёд,
Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт!


магистр
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 10:34  
цитировать   |    [  ] 
После просмотра фильма "4400" (очередной шедевр о внезапно открывшихся суперспособностях).
Сын: Я не понял, почему, когда ребенок проезжал, деревья склонились.
Я: Вот такая у него способность.
Сын: Деревья нагибать???
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 17:28   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 18:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата Журналистка

Уберите детей!!!

А так же женщин, стариков, домашних животных и дельфинов — одним словом, всех кто может понимать хоть что-то написанное или случайно оказался рядом. А также зажмурьтесь сами и на всякий случай завяжите глаза. В общем, делайте, что угодно, только не читайте эту [censored].
–––
this light is not light


магистр
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 19:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата


Чтоб не казаться пессимистом, повесился он в розовых трусах.
***
Дружно переводим в Гугле с русского на украинский слово"никита"
***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бля, куда катится этот долбаный мир?! Япония со своей атомной станцией, Ливия со своей войной и... опять пять носков после стирки!

***
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.
***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xxx:Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории
yyy:Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет
xxx:Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные.
yyy:Калории — это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты.
xxx:Так продукты же состоят из калорий!
yyy:ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ
xxx:а молекулы из калорий
yyy:БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

***
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась
с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"


магистр
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 19:40  
цитировать   |    [  ] 
Почему мы не успеваем учиться?
В течение года у нас есть 365 дней чтобы учиться. Из них 52 дня воскресенье, остается 313 дней. Весной из-за хорошей погоды сложно взяться за уроки. Вычтем еще 50 дней. Осталось 263 дня. Человек в среднем спит 8 часов. В год это составляет 122 дня. Остается всего лишь 141 день. Если еще вычесть по часу каждый день на другие занятия (хобби) то вычитаем еще 15 дней. Осталось 126 дней. Каждый день мы выделяем в среднем 2 часа на употребление пищи. Вычитаем еще 30 дней. Остается 96 дней. Приблизительно в среднем еще 90 дней в год мы гуляем. Остается еще 6 дней. Еще у кого есть животные, надо хотя бы минут на 20 вывести их погулять – в год это 48 часов, то есть 2 дня. Осталось 4 дня. Каждый человек хотя бы 3 раза в год может заболеть. Вычтем отсюда еще 3 дня. И вот смотрите – остается всего один день, и это день вашего рождения!
Теперь вы поняли, почему мы не успеваем учиться?
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"


магистр
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 20:56  
цитировать   |    [  ] 
Из цикла «Нарочно не придумаешь».
В «Монархе» (магазине уценённых книг) наткнулся на расчленённого бога. Полка с фантастикой: В левом конце полки стоит книга «Левая рука бога» — а в правом конце «Восьмая нога бога».
–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян


миродержец
Ссылка на сообщение 30 апреля 2011 г. 22:16  
цитировать   |    [  ] 
- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Ужас какой-то садистский:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В лифт заходит женщина, следом врывается Маньяк. Приставляет ей бритву к горлу и говорит-" давай ". Жещина ему отвечает- " ну что мы с тобой как подростки в лифте. Я сама это дело люблю и уважаю-давай ко мне домой поднимемся-там душ, чистое бельё." Он заходит за ней в квартиру и получает удар по затылку. Очнулся привязанный раком к табурету, а сзади мужик ему в задницу прилаживается и кричит-Зина, он не лезет! Ему с кухни Зина отвечает-ну что же ты, Ваня, помнишь как в прошлый раз- бритвочкой снизу, бритвочкой сверху, он и войдёт!. Маньяк голову выворачивает и говорит- ИВАН, КАК БРАТА ПРОШУ-ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее е.нуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"


«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Ресторан. Третий час подряд играет армянская музыка. Гостям надоело, подходят к музыкантам. Те: «Извините, но видите там грузин с дамой сидит? Он проплатил до конца вечера, все вопросы — ему.»
Подходят ребята к грузину. Тот им: «Пошли выйдем, поговорим.» Выходят. Грузин: «Ребята, вы видели с кааакой дэвушкой я сидел?»
«Ну и?»
«Вчера я с нэй познакомился, напоил дорогим коньяком, привел домой, и… у мэня нэ встал!!!!», — чуть не плачет грузин.
«А музыка тут причем»
«А пусть она лучше думает, что я армянин!»


премия дарвина

Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.

32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок. А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застука полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.


миротворец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 02:21  
цитировать   |    [  ] 
Кабина самолета — пассажиры уже все на месте, но команда запаздывает.
Появляется команда — пилот в черных очках идет по проходу, постукивая тросточкой... второго пилота ведет собака..штурман идет следом, держась за его плечо...
Пассажиры начинают тревожно переглядываться...
Заводятся двигатели и самолет начинает потихоньку двигаться к взлетной — пассажиры тихо поскуливают.
Самолет становится на взлетную, двигатели взревели — самолет начинает разгон — пассажиры молятся.
Конец взлетной стремительно приближается — раздается коллективный вопль ужаса и в этот момент самолет отрывается от земли и уходит в небо...

В кабине пилот вытирает лоб и говорит: "А знаешь, один раз они не закричат — и мы все разобьемся..."
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миродержец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 02:54  
цитировать   |    [  ] 
Aryan Ужас какой. А садятся они как же?
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.


миротворец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 03:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата zmey-uj

А садятся они как же?


Не знаю, я обратно другим рейсом летела...
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миродержец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 04:32  
цитировать   |    [  ] 
Aryan :-D В воздухе пересели?
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.


миротворец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 04:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата zmey-uj

Aryan Ужас какой. А садятся они как же?


а про это есть другой анекдот:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

На медкомиссию приходит пожилой полковник — летчик, командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует, что полковник практически ничего не видит.
— Как же Вы летаете с таким зрением, как самолет-то сажаете?!?
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк
рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
— А приземляетесь кaк???
— Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос
бортинженерa — этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит — ручку плaвно нa себя и
сaдимся.
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


миродержец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 07:29  
цитировать   |    [  ] 
heleknar, вот теперь все стало на свои места!
Напоминает старый анекдот про "Мадам паркуется по слуху?" и, немного, рассказ, кажется, Бернарда Шоу, как он рассчитывается с таксистами за границей. "Кладу ему в руку по одной монете, внимательно глядя на выражение лица. Как только появляется широкая улыбка, последнюю монету забираю обратно и ухожу".
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.


миротворец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 10:56  
цитировать   |    [  ] 
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 11:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.


Это почти по Амброузу Бирсу "Что такое цена? Цена есть стоимость плюс разумная компенсация себе за угрызения совести при назначении цены." (не дословно, но смысл такой)
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


магистр
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 13:36  
цитировать   |    [  ] 
подборка перлов сценаристов
http://www.screenwriter.ru/info/humor
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.


миротворец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 14:47  
цитировать   |    [  ] 
Ему отказала одна девушка, продинамила другая и не дала третья. Он взял дробовик, вышел на Красный проспект и стал стрелять всех девушек одну за одной.
Читайте в Ленинской библиотеке: Харуки Мураками. «Охота на овец».

Темной ночью он вышел на улицу первомайского района и громко крикнул: «Гопники козлы!!!»
Читайте в Ленинской библиотеке: Федор Достоевский. «Идиот».

Он служил в Гитлерюгенде. Однажды в бою прямо на него пошел огромный и страшный советский танк. Он испугался, но в последний момент сумел прицелиться и выстрелить. Танк загорелся.
Читайте в ленинской библиотеке: Иоганн Вольфганг Гете. «Фауст».

Купив в магазине бутылку водки, он поехал в деревню, зашел в ближайший курятник, выбрал самую толстую курицу и напоил ее.
Читайте в Ленинской библиотеке: Морис Метерлинк. «Синяя птица».

Он страшно заикался, жутко картавил, не выговаривал букву «Г» и пришепетывал на букве «Ч».
Читайте в Ленинской библиотеке: Фридрих Ницше. «Так говорил Заратустра».

В маленьком мексиканском городке Эль-Кобо жили два дона: Дон Карлос и Дон Педро. Дон Карлос был злым, истеричным и агрессивным. Дон Педро, напротив, был спокойным и уравновешенным человеком.
Читайте в Ленинской библиотеке: Михаил Шолохов. «Тихий Дон».

Он проснулся, сделал зарядку, почистил зубы и позавтракал яичницей. Через три дня он скоропостижно скончался от сальмонеллеза.
Читайте в Ленинской библиотеке: Михаил Булгаков. «Роковые яйца».

Знаете ли вы, как называют офигенно красивую, сексуальную и безбашенную девицу?
Читайте в Ленинской библиотеке: Альбер Камю. «Чума».

Он постучал, но ему не открыли. Он постучал громче, но не услышал ответа. Он бил, кусал и царапал ногтями бездушную дверь, но ему никто не открыл.
Читайте на дверях Ленинской библиотеки: Расписание работы Ленинской библиотеки.

Он съел две тарелки горохового супа, выпил пять стаканов прокисшего молока и закусил все это помидорами.
Читайте в Ленинской библиотеке: Владимир Маяковский. «Облако в штанах».

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Он мастурбировал по двадцать раз в день. Он мастурбировал дома и на работе, за обедом и перед телевизором, в машине и в ресторане. Он не прекращал мастурбировать даже во сне.
И в конце концов на его правой руке вздулись здоровенные мозоли… Как с этим справится наш герой?
Читайте в Ленинской библиотеке: Николай Лесков. «Левша».

После двадцать первого сентября идет сорок шестое марта. После третьего января идет второе декабря. После четырнадцатого июня идет тридцать второе мартобря по старому стилю.
Читайте в Ленинской библиотеке: «Новая хронология…» Фоменко и Носовского.

Она была роскошной красавицей, покорительницей сердец и светской львицей. Он был маленьким несчастным дебилом и болел церебральным параличом. Когда Он встретил Ее, он полюбил ее так, как никого и никогда не любил. Но когда Он хотел признаться Ей в любви, из его искореженного рта вырывались лишь невнятные мычания.
Читайте в Ленинской библиотеке: Виктор Пелевин. «ДПП (НН)».

Он ввалился с утра к себе в квартиру, жутко пьяный, грязный и избитый. Прямо в одежде и ботинках он рухнул на диван, после чего его несколько раз стошнило.
Читайте в Ленинской библиотеке: Лев Толстой. «После бала».

Борис Моисеев собрался на VIP-тусовку: примерил малиновое жабо, примерил зеленую блузку, примерил фиолетовые чулки. «Не пойдет!» – подумал Моисеев. – «Какая бедная палитра!»
Читайте в Ленинской библиотеке: Рю Мураками. «Все оттенки голубого».


миротворец
Ссылка на сообщение 1 мая 2011 г. 16:03  
цитировать   |    [  ] 
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы: 123...517518519520521...233223332334    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇓ ⇑ Наверх